В участке опрашивают боксера, который избил свою тещу. - Рассказывай, как дело было. - Прихожу усталый домой, и теща сразу начала бубнить мне: "Бу-бу-бу, бу-бу-бу". Я молчу. Она снова: "Бу-бу-бу, бу-бу-бу". Я молчу. Она опять: "Бу-бу-бу, бу-бу-бу". Я молчу. - Что потом? - А потом она открылась.
Нет-нет, правильно замечание..гугл в этом случае отстой.Анекдот,конечно,специfический(на специалиста, так сказать... , но именно короткий вариант верный,кмк. Это как про того же боксера и третьего. Туповатый для обывателя, но веселый-понятный для боксера... .
На вкус и цвет, как говорят. Но на всякий случай - тут же не форум только боксеров и любителей смотреть бокс по телевизору. Вариант который привел я рассказал жене - ей понравилось. Его еще можно и жестами сопроводить.
IgorS пишет: На вкус и цвет, как говорят. Но на всякий случай - тут же не форум только боксеров и любителей смотреть бокс по телевизору. Вариант который привел я рассказал жене - ей понравилось. Его еще можно и жестами сопроводить.
Да кто бы спорил..просто любой анекдот хорош умелым рассказом(я не спец в этом), а любой "недосол-пересол" крадет изюминку. Боксеры,кстати, веселые люди... -- В тему : экзамен в институте, боксер отвечает строение человека. " Руки...ну руками я бью. Джебы, хуки там всякие. Ноги...ногами я по рингу двигаюсь, аки пчела порхаю. Голова...(заминка секундная)...а в голову я ем."
Жена ругается: -Ты сволочь, негодяй, мерзавец! Я от тебя ухожу. Между нами все кончено. Дай мне денег на билет, тварь. Я уезжаю к маме. Муж протягивает деньги. Жена: Подлец! А на обратный билет?
Водяной66 пишет: Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.
позор - в другом.. а именно: это первый случай в истории, когда миллиардер - переезжает из собственной шикарной квартиры - в социальное жильё, где до него 8 лет жил негр...
Сидят два мужика выпивают водочку. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. Приносит небольшой станочек,и на глазах у изумлённого собутыльника - печатает купюры. Сходили купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ. — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб знать, с кем пить!
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Скрытый текст
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде алкоголя и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином - тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Andrei L. пишет: Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужнО, чтобы пить водку
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
Сегодня праздник. Событие, послужившее причиной неформальному установлению Дня рождения водки, произошло 31 января 1865 года. В этот день в Петербурге Дмитрий Иванович Менделеев защитил свою знаменитую докторскую диссертацию «О соединении спирта с водою», над которой работал в 1863—64 годах. Диссертация хранится в музее великого ученого — в Санкт-Петербургском государственном университете. Целью работы было изучение удельных весов растворов спирт + вода, в зависимости от концентрации этих растворов и температуры. Другими словами, исследования удельного веса смесей проводились при различных температурах и концентрациях, начиная от безводного спирта до раствора в 50 весовых % и далее до 0%. Всех поздравляю!