Хитрый маркетинговый ход, чтобы запоминали. Водитель похоже работает в садовом магазине.
И вдруг это искусство пришло в такой упадок, что чеканные работы уже ценятся по одной только их старинности и достоинство их состоит в том, чтобы чеканка была стерта от употребления до неузнаваемости изображения.
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Центр опросов общественного мнения РОМИР провёл соцопрос среди россиян на тему "Что вы будете пить на Новый — водку или шампанское?" Получены ответы: — Шампанское - 100 % — Водку - 100 %
Позволю себе процитировать лидера нашего, свежий анекдот от ВВП, вроде в эту тему( юмор) - «К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: - Тут кортик был, где он? - Не ругайся, я поменял его на часы у мальчика с соседнего двора. - Покажи часы, да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут?»... оценивать вам, коллеги...
Сам сижу, думаю...хороший анекдот, жизненный...Кортик - вещь реально нужная в хозяйстве, опять же - баксов 100 стоит....Часы - Breguet, Lange & Sohne,Vacheron Constantin...кто эти люди? Да пусть Чайка наша отечественная в рыжье!! Даже банку тушенки не вскроешь при случае..неправ сынок. Хороший анекдот.Со смыслом.... Fинка - вещь!
Хабаровск пишет: Позволю себе процитировать лидера нашего, свежий анекдот от ВВП
А вопрос, на который он не ответил этим анекдотом, Вы запомнили? Сергей Брилёв задал его.
Да,собственно, запоминать не старался, но смысл помню - как пенсионера(образно) прокормить, верно? Ну, и ответ соответствующий - кортик на часы( я так понимаю, это роскошь) мы не меняем. Fинку в кармане иметь надо, а не кушать вдоволь.
Хабаровск пишет: Да,собственно, запоминать не старался, но смысл помню - как пенсионера(образно) прокормить, верно?
А вот и нет. Видите, как надо уметь отвечать, чтобы на вопрос не просто не ответить, но чтобы о нём даже не вспомнили!
Цитата
Хабаровск пишет: Fинку в кармане иметь надо, а не кушать вдоволь.
Мозги надо иметь, а не заточку в кармане. И к членам семьи относиться по-человечески. Чтобы когда придут незваные гости вся семья похватала табуретки и дружно выбила на.уй незваных. А не послала туда же главу семьи с его ржавым кортиком, жлобством, жадностью и понтами.
Yevgeny_Z пишет: [QUOTE]Хабаровск пишет: Да,собственно, запоминать не старался, но смысл помню - как пенсионера(образно) прокормить, верно?
А вот и нет. Видите, как надо уметь отвечать, чтобы на вопрос не просто не ответить, но чтобы о нём даже не вспомнили! Я извиняюсь, конечно, мы разные люди с вами...воспринимаем все по-разному. Вы видите метеорит в чистом поле, я -нет. Я могу(образно говоря) пронырнуть под водой 100 м. - вы вряд ли. Я понял вопрос С. Брилева так - как соотнести расходы на военку с расходами на социалку( правда, лень гуглить - искать дословно), лидер отвечал и привел анекдот про часы и fинку(кортик), вы спросили - про что был вопрос, помню ли я? Я ответил - как прокормить пенсионера - бюджетника..( не стал на пальцах рассказывать, что на fинку деньги нужней, чем на социалку). Оказывается, неверно понял.Правда, буду рад если покажите реальный смысл ответа вождя. Без всякого стеба говорю.
Извиняюсь, разговор ушел в сторону от темы рубрики - " Комната Смеха", как никак... Я не силен по части анекдотов по памяти, а искать в интернете, и постить сюда - кмк, -дурь. Кому надо, сам в интернете пару -тройку анекдотов найдет. Я же люблю живое общение.Попробую, что вспомнил : "..старая Одесса( я надеюсь все знают, что Одесса читается через " Е"? Одесса... Ни в коем случае не через "Э"- ОдЭсса...Вы же не говорите газЭта?" Так вот. Умер Изя. Старый,добрый Изя. Родственников по всей стране- тьма, на телеграммах разоришься(если вы помните те цены). Ну, и полетели телеграммы во все концы страны - " Изя - всё!". Ответ из Бердичева - " Ой!".
Я честно прождал пока вы наведёте порядок в цитатах в Вашем посте 2663. Увы, не сложилось. Это детали, но и по деталям можно делать выводы. Пожалуй, не возьмусь объяснять разницу приёмов риторики от приёмов демагогии (это насчёт анекдота). Тут, как говаривал известный юморист, "начинать надо с татаро-монгольского ига".
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.
***************
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
***************
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.
***************
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
***************
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе: - Алло, Люся? - Макс, привет! Это я, Марина! - А что с Люсей? - Она спит, позвони через пару часов. - Ей что, плохо? - Нет, Макс, ей хорошо...
******************
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
******************
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
*****************
Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.
*****************
У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...
*******************
Обсуждение прошедшего корпоратива: — А вы во сколько разошлись? — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .
*******************
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага: - увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), - путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), - 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), - бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), - долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
**********************
На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник говорит тост: "А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!".
*********************
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
