В Европе у гурманов возникла новая мода - на березовый сок. Российский производитель не подкачал, предложил на рынок новинку - березовый сок с "мякотью" ...
Таки "nastalgy": Были как-то раз двое знакомых с какой-то проверкой на очередном супер-пупер-сверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А нахрена прятаться-то, она ж атомная"…
Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком. Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова и крутила у виска, потом ушли в спальню. Завидуют,-подумал Петров, сидя за компом, -ведь я мочу главного монстра на 61 уровне за 1,5 минуты.
Сын приходит к отцу. — Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят... — А что случилось? — Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за $600?". Я ей: "Нет...". Она: "А шестисотый Мерс". Я: "Нет...". Она: "А двухэтажная дача?" Я: "Тоже нет..." И она со мной рассталась... — Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай свой "Бентли" — купи парочку этих долбанных мерсов; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить...
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает: - А что стряслось? - Наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения. - Ну да, СОБАКА-то найдёт...
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Курсы английского для новых русских. Преподаватель объясняет: - В английском языке есть неопределенный артикль "а" - он переводится "типа", а есть определенный "the", и он переводится "в натуре".
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Ярослав пишет: Сын приходит к отцу. — Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят... — А что случилось? — Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за $600?". Я ей: "Нет...". Она: "А шестисотый Мерс". Я: "Нет...". Она: "А двухэтажная дача?" Я: "Тоже нет..." И она со мной рассталась... — Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай свой "Бентли" — купи парочку этих долбанных мерсов; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить...
У меня был чем-то похожий случай, году так в 1994-м...
Встречаю случайно на улице знакомого, бывшего сослуживца; работали в одной организации лет за 6 до того. Мы с ним не-то очень контачили, но все ж знакомый - вот и остановился поболтать. Потрепались: кто с бывшей работы где сейчас, как кто устроился, и т.п.. Между делом выясняется, что этот знакомый не прочь сменить место работы, а нам как раз нужен был сотрудник примерно его профиля. Ну, я ему и предложил: мол, а иди к нам работать. Он сразу: "А сколько платите?" Я ему: "На старт - пятьсот /имея в виду доллары/, дальше по результатам". (Тогда, если кто не помнит или не знает, часто, особенно в коммерческих фирмах, инофирмах и т.п. считали зарплаты в валюте - и часто в ней и выплачивали - из-за высокой инфляции, в первую очередь). Он мне в ответ этак небрежно, с еле сдерживаемой гордостью: "Не, не устраивает... у меня и так сейчас до миллиона доходит!" (Имея в виду, разумеется, рубли). После очень быстро и довольно скомканно прощается, типа, "ну, мне пора бежать" (уже неинтересно ему стало дальше разговаривать), и стремительно уходит, даже не предложив обменяться телефонами и т.п. Останавливать его и что-то объяснять я уже не стал... решил, что не стоит.
P.S. Курс тогда был где-то 4500 руб. за доллар.
---------------------------------------------------------------------- «Безусловно, любое мнение имеет право на существование, но люди почему-то делают из этого неверный вывод, будто каждое мнение одинаково ценно» /А.А.Зализняк/
Ярослав пишет: Сын приходит к отцу. — Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят... — А что случилось? — Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за $600?". Я ей: "Нет...". Она: "А шестисотый Мерс". Я: "Нет...". Она: "А двухэтажная дача?" Я: "Тоже нет..." И она со мной рассталась... — Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай свой "Бентли" — купи парочку этих долбанных мерсов; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить...
У меня был чем-то похожий случай, году так в 1994-м...
Встречаю случайно на улице знакомого, бывшего сослуживца; работали в одной организации лет за 6 до того. Мы с ним не-то очень контачили, но все ж знакомый - вот и остановился поболтать. Потрепались: кто с бывшей работы где сейчас, как кто устроился, и т.п.. Между делом выясняется, что этот знакомый не прочь сменить место работы, а нам как раз нужен был сотрудник примерно его профиля. Ну, я ему и предложил: мол, а иди к нам работать. Он сразу: "А сколько платите?" Я ему: "На старт - пятьсот /имея в виду доллары/, дальше по результатам". (Тогда, если кто не помнит или не знает, часто, особенно в коммерческих фирмах, инофирмах и т.п. считали зарплаты в валюте - и часто в ней и выплачивали - из-за высокой инфляции, в первую очередь). Он мне в ответ этак небрежно, с еле сдерживаемой гордостью: "Не, не устраивает... у меня и так сейчас до миллиона доходит!" (Имея в виду, разумеется, рубли). После очень быстро и довольно скомканно прощается, типа, "ну, мне пора бежать" (уже неинтересно ему стало дальше разговаривать), и стремительно уходит, даже не предложив обменяться телефонами и т.п. Останавливать его и что-то объяснять я уже не стал... решил, что не стоит.
P.S. Курс тогда был где-то 4500 руб. за доллар.
Из той же оперы. В 1990-х жил в Перми очень богатый (что-то с нефтью) коллекционер - Александр М. Потом он в Питер уехал. Коллекционировал всё - и марки, и монеты... Очень много покупал золотых и платиновых. А я тогда ими приторговывал малость. Заказал он мне червонец 1923 года. Я ему привёз. Цен тогдашних не помню (было лето 1994 года), но... условно будем считать, что 400 долларов. Диалог: - Привёз червонец? - Да. - Покажи! Показываю - смотрит долго, в лупу изучает... - Беру! Сколько? - 450 Он протягивает мне бумажку в 500 рублей. - Долларов! Со вздохом отдаёт обратно... червонец...
Червонец, конечно, нашёл другого, более достойного, покупателя.
*********************
А осенью он меня жестоко кинул - я привёз ему под заказ очень дорогую монету - 6 рублей 1831 - а он отказался выкупать. А у меня в ту монету было вложено ВСЁ. Как на грех, именно тогда крепко сломалась стиральная машина, а в доме - грудной ребёнок. Денег нет совсем. Пришлось срочно ехать в Москву и продавать монету дешевле, чем купил. Я бы, конечно, на эту монету нашёл бы другого нормального покупателя, но на это было бы нужно время, а его не было.... В итоге я потерял примерно $300 - по тем временам огромная сумма для меня. Выводы сделал.
А потом он кинул - просто кинул, на деньги - нескольких других поставщиков и уехал в Питер. Говорят, потом у него квартиру ограбили....
To Ярослав. Таки по ходу, вам к сожалению попался исключительно жуликоватый тип (своеобразный гибрид «Коробочки» с «Остапом Ибрагимычем»), дела с которым надо было «завязывать» сразу же, после первого случая с червонцем…
После недели в "Тае", вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"...
quarter пишет: To Ярослав . Таки по ходу, вам к сожалению попался исключительно жуликоватый тип (своеобразный гибрид «Коробочки» с «Остапом Ибрагимычем»), дела с которым надо было «завязывать» сразу же, после первого случая с червонцем…...
Наверное, так. Но опыта не было - в 1994 году многое ещё по-другому ощущалось. Да и завязывать было сложно - он был одним из немногих, кто реально платил деньги.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Чем отличается бразильский футбол от российского? Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной и думают: "Повезло ребятам, за сборную играют". Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают: "Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом перед теликом".
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: - Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая... Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: - Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!.. ...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает: - Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая! Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам: - Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка: - Да он ещё и водить не умеет!
- ?????
- Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
я плакал 
))
