Очередной анекдот от Почты России! Горбатого могила исправит! Но им это не грозит! Покинуло сортировочный центр 24 апреля 2018, 06:14 162399, Великий Устюг Прибыло в сортировочный центр 23 апреля 2018, 21:14 162399, Великий Устюг Покинуло сортировочный центр 23 апреля 2018, 06:53 160960, Вологда Сортировка 22 апреля 2018, 08:48 160967, Россия Прибыло в сортировочный центр 21 апреля 2018, 21:39 160960, Вологда Покинуло сортировочный центр 21 апреля 2018, 11:02 102100, Москва Прибыло в сортировочный центр 20 апреля 2018, 13:05 102100, Москва Покинуло сортировочный центр 20 апреля 2018, 12:08 102150, Москва Прибыло в сортировочный центр 20 апреля 2018, 06:39 102150, Москва Покинуло сортировочный центр 19 апреля 2018, 16:19 603960, Нижний Новгород Сортировка 18 апреля 2018, 09:58 603963, Нижний Новгород Прибыло в сортировочный центр 18 апреля 2018, 09:58 603963, Нижний Новгород Прибыло в сортировочный центр 15 апреля 2018, 23:39 603960, Нижний Новгород Покинуло сортировочный центр 15 апреля 2018, 11:54 190970, Санкт-Петербург Прибыло в сортировочный центр 15 апреля 2018, 07:08 190970, Санкт-Петербург Покинуло сортировочный центр 14 апреля 2018, 21:14 200960, Санкт-Петербург Сортировка 13 апреля 2018, 17:11 200992, Санкт-Петербург Прибыло в сортировочный центр 13 апреля 2018, 17:11 200960, Санкт-Петербург Покинуло место приема 13 апреля 2018, 07:47 198207, Санкт-Петербург Принято в отделении связи 12 апреля 2018, 14:27 198207, Санкт-Петербург
У психотерапевта: - Доктор, мой муж выпивает чай, а потом съедает чашку! Только ручку оставляет! - Да что вы? Зря, ведь ручки-то самые вкусные!
- Доктор, надо мною все смеются, потому что я люблю сосиски! - Ну не переживайте, я тоже соски очень люблю. - Правда? Пойдемте тогда, я Вам покажу свою коллекцию!
Рабиновичу подарили билет в оперу, давали "Евгения Онегина". Сидит Рабинович, ерзает и обращается к соседу: -Скажите. Татьяна еврейка? -Нет, не мешайте слушать. Через некоторое время: -Может Онегин таки еврей? -Нет, успокойтесь и помолчите Еще через время: -Так может Ленский еврей? -Да. да. да! -Значит, его таки убьют
-Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого. Абрам: - Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
- Рабинович! Вы большой интриган! - А кто это ценит?
Встречаются два старых приятеля. - Ой, Семен Иосифович, как ваши дела? - Хорошо, спасибо. - А как ваша жена? - Неплохо. - А как ваша Раечка, уже в университете учится? - Да, учится. - Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите? - Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину. - А почему в спину? - Нуу, вы же тоже начали издалека...
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить,ну жизнь поломать... И всё!
Товарищ сегодня по телефону рассказал анекдот про бензопилу:
В магазине диалог: -А что это у вас такое? - Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час. - А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. - Вот вы говорили 40, а я только 20 смог спилить. - А на каком бензине вы работали? - А что, там еще и бензин нужен?
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 88-летний старичок. - Подсудимый, 1 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно??? - Да чего там невозможного, у меня же мотоцикл...
)
