Самое безопасное место в самолете - черный ящик. *** Лучшая диета - вилкой есть кефир! *** Она ему встретилась, а он ей - попался. * * * Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых. * * * Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне... * * * Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию. * * * В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. * * * Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. * * * Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики. * * *- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла.)) * * * У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая... * * * Кто не работает - тот удачно вышла замуж. * * * - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? * * * Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! Хочу, чтобы и они мне нравились! * * * Пришло то время, когда время уже ушло... * * * Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!" * * * Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. * * * Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... * * Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. * * * Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам. * * * - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!! * * * Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?! * * * Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ
Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: - Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая расчиталась. Третья, как треснит таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: - За что? - Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок!!! 😂
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Татарам икра продаваться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а татары уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Продажа икры только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Продаваться икра будет только ветеранам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему татарам опять повезло — их первыми отпустили...😜
Помню как-то во время учебы устроился на подработку.. по субботам. Агенство звонило и давало работу каждый раз в новое место. И иногда уже знакомые ребята попадались. Космонавт был, хирург был, полковник бородатый был. Норова страшнаго. Но в основном, конечно же, молодые ребята. И вот, послали нас четверых на какую-то текстильно-пошивочную фабрику. А там уже пристыковалась фура вагонного размера. С текстилем. Такие длинные рулоны, разнокалиберные. Некоторые весом кило под сто. Разбились по парам. Хирурга я уже знаю. Тощий лысоватый мужичонка невеликого росточку. Балагур. Дали ему в напарники студентика помоложе. И велели за самое толстое не браться. Хирург по ходу дела лекцию рассказывает о видах грыж и как лечится смещение позвоночных дисков. А студент мечтает как он заменит родную выхлопную трубу на ту, что рычит голосом страшным. И всего за штуку баксов. Как раз через три субботы. И тоже временами рычит. В общем, день проходит увлекательно. Решили даже не обедать. Силы чтоб сэкономить. Но всё, даже самое хорошее, когда-нибудь заканчивается. И вот последний рулон не то чтобы закинут, скорее отторгнут на стеллаж. Фура пуста. Хирург молча падает на пол лицом вниз. И не совсем понятно, стебется он или на самом деле. Когда уже решили спасать, медленно поворачивает голову, вздыхает и говорит: - А по субботам у меня разгрузочные дни.. Вагоны я разгружаю! И мы знаем, что старенькая мама вскорости получит долгожданное письмо от сына.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь! Впрочем, склероз проявляется точно так же.
СПИСОК ПОСЛОВИЦ: 1) Сделал дело - гуляй с ребенком! 2) Не вынес мусор - не проси месяц! 3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же. 😂😂😂😂😂 У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое 😂😂😂😂😂 Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...'' На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????))) 😂😂😂😂😂 Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого. 😂😂😂😂😂 - Карлсон, почему ты плачешь? - Штанишки с пропеллером улетели... - Ну и х*р с ними))) - В том-то и дело... 😂 😂😂😂😂 Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, бл@дь. 😂😂😂😂😂 Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов. 😂😂😂😂😂 - А вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще того не доели. 😂😂😂😂😂 Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома... 😂😂😂😂👍 Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться. 😂😂😂😂😂 Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места. 😂😂😂😂😂 Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей. 😂😂😂😂😂 Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придёт догадливая и догадит. 😂😂😂😂😂😂 Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся? 😂😂😂😂😂 - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца… 😂😂😂😂😂 — А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? — Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет. 😂😂😂😂😂 --- Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло никогда не дремлет! 😂😂😂😂😂 Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!! 😂😂😂😂😂 Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней. 😂😂😂😂😂 - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Что, не здоровится?
БАСНЯ Мужик однажды к Богу обратился: "Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился. "Пашу я на работе,словно вол. Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол И утром - завтрак. А, потом весь день бездельничает, ей одеться лень! Где справедливость, Господи, скажи? И ты мои проблемы разреши!" "Тут нет проблем- ему ответил Бог Ведь нет того, чего бы я не смог. Я поменяю вас с женой полами А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!" "Да! Я согласен! Вот уж отдохну!" "Да будет так!" Бог тяжело вздохнул... И тут всё началось для мужика: Уборка, стирка, то - пришей рукав, Детей умой, им супчику налей... Один другого посадил на клей, То - в школе с двойкой сына разберись, То - в магазин...Как белка - вверх и вниз, Уроки детям делать помогай, А, ночью, с мужем ... Недолго выдержал ту карусель мужик, Всего неделю и мужчина - сник. Опять взмолился:"Боже, помогай! Не ведал я, что жизнь мужчины - рай! Верни назад, ведь женщина я - временно," Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!"😂😂😂
На багажнике походу нарисовали связанного героя фильма Зловещие Мертвецы в исполнении Брюса Кэмпбэлла.
И вдруг это искусство пришло в такой упадок, что чеканные работы уже ценятся по одной только их старинности и достоинство их состоит в том, чтобы чеканка была стерта от употребления до неузнаваемости изображения.
