Мужики, сегодня таки не до смеха... Вчера в Москве и МО в результате урагана погибло только по официальным данным 11 человек и более сотни раненых... P.C. Все наши "железки" без сбоев давали текущие р/л данные во все службы (ГМЦ, МЧС и иже с ними), но к сожалению произошло то, что произошло... P.P.S. Добавлю, что если бы (не дай Бог) повторилась ситуация 1998 года (сильнейший ураган в Москве ночью, по памяти примерно с 00:30 мск), то возможно все было бы еще хуже (ибо дневное время, масса народа на улице), несмотря на все штормовые предупреждения, произведенные от служб... ИМХО.
Перепутка - обнаружение при одевании с глубокого похмелья, что носки оказались на руках, а перчатки на ногах.
Непрочекан - отсутствие внятной артикуляции после обильного алкогольного возлияния.
И некоторая градация состояния опьянения нумизмата: XF - начало посиделок, азартный блеск в глазах. VF - после первой бутылки. F - еще имеется возможность внятно произносить слова "перечекан", "гуртильное кольцо" и "выкрошка штампа". G - без комментариев.
Выкус - механическое повреждение кожного покрова после бурной ночи.
Дефект заготовки - быстро разоблаченная женой отмазка.
Раздвоенность элементов - оптическая неустроенность после дружеской посиделки.
Вздутие - ферментно-физиологическая реакция организма на неумеренное потребление горохового супа.
Стародел - старый муж.
Новодел - новый муж.
Пруф - богатый ухажер.
Пруф-лайк - типа богатый, на "Мерседесе" в кредит.
Рукоблуд - одинокий мужчина.
Бона - вербальное обозначение индивидуумом неприятных или болезненных ощущений.
Нагрудный знак - женская брошь, привлекающая внимание к вырезу на платье.
Значок - невербальный способ выражения женщиной своего интереса к мужчине. Например, накручивание локона волос на палец. Такой значок может быть один, но порой случаются и целые коллекции.
Залипуха - нежная привязанность нумизмата к строго определенному лицу противоположного пола.
Раскол - признание нумизмата жене, что львиная доля семейного бюджета уходит на закупку коллекционных материалов.
Шлак - состояние нумизмата после просмотра на разновиды шестнадцати мешков РКЦ-шной солянки монет номиналом в одну копейку.
Приходит человечек больной желтухой к доктору который к тому-же еще и нумизматикой увлёкся! -Доктор что со мной? Доктор "отрывая" глаза от мюнцкабинета -эээ батенька, да у Вас ПАТИНА!!!
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия... Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! Папа-медведь: - Отстань! - сидит, покачивается на качелях. Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет... Медвежонок: - Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно... Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр: Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?" Левый: "На какие тут на Х*% МЕДВЕДИ..."
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки? - Чтобы все слышали как наша мама худеет...
Полиция отпустила мою тёщу после допроса по подозрению в убийстве её мужа... После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство...
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...
Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов. И тут солдат уже было не остановить.
Еж стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два!
Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают: — Крутые есть? — Нет — отвечают лоси. — Тогда с каждого по пятерке и свободны ... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. — Крутые есть? — Нет. — С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. — Волк, будешь у нас крутым? — Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. — Крутые есть? — Есть! — лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. — Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
---
Совместное коллекционирование противоестественно. Обладать можно лишь в одиночку.
Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками: - Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто. - Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке и с хрустальной совой!
---
Совместное коллекционирование противоестественно. Обладать можно лишь в одиночку.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
---
Совместное коллекционирование противоестественно. Обладать можно лишь в одиночку.
