Говорю мужу - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я тогда быстро похудею. А он мне: -Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!))
Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил : " Ваши крокодилы, вы их и спасайте..
Умирает понтифик. У ворот рая его встречает апостол Петр. - Как зовут? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! Петр открывает список, водит пальцем: "хм, такого у меня в списке нет". - Я Папа! Я заместитель Бога на земле! - Разве у Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр. - Да, я его заместитель и глава Католической Церкви! - Никогда не слышал. Давайте-ка лучше спрошу у начальства. Петр приходит к Иисусу, - Слушай, там один чудак утверждает, что он твой заместитель на земле, его зовут Папа Римский, и он глава какой-то церкви. - Как интересно... Какой еще заместитель?! - говорит Иисус, - Дай-ка я сам с ним поговорю. Через 10 минут возвращается, держась за живот от смеха. - Помните тот рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Прикиньте, он до сих пор существует!
Дело было в Ярославле лет двадцать тому назад. Ярославский рынок являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу. Торговали абсолютно всем.
И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали, что он облапошил ее! - это казалось совершенно невероятным. Если бы не физическая сила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, черта с два бы она дотащила его до милиции. Что произошло? Цыганская компания в данном случае занималась торговлей: продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом надуть... Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом смысле наибольшее "доверие". - Извините пожалуйста, можно посмотреть? - робко спросил г-н Волков у продавщицы. - Hа здаровье, дарагой, маладой, красивый! Волков помял предмет одежды, понюхал кожу... Куртка нравилась ему. - Сколько это стоит? - потертый плащик интеллигента свидетельствовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колеблясь объявила: - Тыбе , дарагой, за пятьсот рублей отдам! - это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему курсу. - Пятьсот... - небогатый "ботаник" поморщился. - Сейчас я посмотрю... - Тут лох лез в боковой карман плаща (нормальный человек в нем денег держать не будет, особенно на базаре - вмиг вытащат) и доставал купюры. - А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей. Затем "ботаник" прятал деньги и вновь принимался разглядывать куртку. Hаконец решился примерить. - Вы не подержите плащик мой, пока я померяю? - С удовольствием залатой! Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно надел кожанку. Hе часто случались в их семье обновы. Пока покупатель обживался в куртке, цыганки и след пропал. А что же Волков? Hа это раз он и сам не успел далеко уйти. Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за карманной прорезью была дыра. Деньги "ботаник" держал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал. Таким образом, Волков надул десятка два цыганок на ярославском рынке, используя плащевые обноски с помоек. И даже будучи доставлен в милицию очкарик не растерялся и тут же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей. И тут уж вся правоохранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону и влепила бабе три года общего режима. Отсидела ли она, Бог весть, но известно, что Волков слупил с табора еще триста рублей за похищенный плащ.
было бы замечательно, если бы на Первом канале ведущая между новостными сводками вдруг сделала паузу, пристально посмотрела в глаза зрителю и сказала - "Валера, они захватили мир, ты единственный, к кому я могу обратиться. Валера, розетки не бьют током, это канал связи пришельцев. Подключись к ней булавками и узнай, где у них база". Большинство зрителей не поняли бы прикола, но это позволило бы снизить число доверчивых Валер в стране.
Duran.
Я думаю, вы не ошибетесь, если поступите правильно.
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал: — Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: — Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Поутру встречаются два друга: - Сёма, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! - И это ты называешь кошмаром? - Да, потому что победила-таки моя Роза!
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Грузин и француженка едут в одном купе. Грузин едет в командировку во Францию и решил не откладывать близкое знакомство с француженкой. Но все его попытки заняться любовью оказались неудачными. Наконец француженка говорит: - Мосье, я - натурщица Пикассо. Грузин, продолжая поиски: - Ну, и что, дорогая? - Мосье, я же сказала, что работаю натурщицей у Пикассо. То, что вы ищете, у меня за левым ухом.
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Поймал эстонец золотую рыбку.Она ему человеческим голосом,-отпусти на волю, не губи, любое желание исполню и пр. Он посмотрел на нее молча и.... хрясь об ладонь. Загубил (редиска). Чуть позже ловит еще одну,затем еще одну и все с тем же финалом. Вот очередную словил,но уже маленькая совсем не то, что первые были и тоже молит его со словами,-ну что ты нас мучаешь, всех сестер моих загубил,ну сжалься над нами перестань нас ловить. Эстонец посмотрел и этой рыбке в глаза и об ладонь хрясь,- по эстонски натто расковарриватть,по эстонски !
- Хорошенькое дельце, Фима. Ты одолжил Моне три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! - Изя, а ты шо думаешь? Я настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
- Абраша, ты почему не носишь свои накладные пейсы? - Да, в прошлом году приезжали двое из Киева. Я их продал... - Им то зачем? - Таки на чубы!
- Иосиф Давидович, а шо это у вас в квартире так тихо сегодня? - Моня, да тёща в Минске... - А шо, тоже выход... Холодильник большой, надёжный!
