Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике, и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже. Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! (
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им ни хрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
Умный дом должен уметь вести видео блог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай! Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит...
На приеме терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
---------------------------------------------------------------------- «Безусловно, любое мнение имеет право на существование, но люди почему-то делают из этого неверный вывод, будто каждое мнение одинаково ценно» /А.А.Зализняк/
За игру с Базелем отправлены на исправительные работы.
И кито это?..
Марио Фернандес Виктор Витинью
Это из серии...
Учительница на уроке спрашивает Вовочку: - Кто такой Пушкин? - Не знаю... - А Толстой? - Не знаю... - А Лермонтов? - Не знаю... - Садись два... - Марья Ивановна, а Вы Петьку Хромового, знаете? - Нет... - А Генку Косого? - Нет... - А чего Вы тогда своей бандой нахваляетесь?..
-В рай попасть довольно просто, надо только продемонстрировать хотя бы какое-то знание Священного Писания. Задам вам какой-нибудь простенький вопрос. Ну, например - что такое пасха?
Первая блондинка говорит:
-Пасха - это когда люди наряжают елку и в ночь с 31 декабря на 1 января поздравляют друг друга!
Апостол:
- Не могу тебя пропустить...
Вторая блондинка:
-Пасха - это когда люди друг друга разыгрывают 1 апреля!!
Апостол:
- Не могу тебя пропустить...
Третья блондинка:
- Это праздник, связанный с Иисусом Христом.
Апостол Петр:
- Так, дальше рассказывай.
- По приказу Понтия Пилата Христа распяли на кресте и он принял мученическую смерть. Потом друзья сняли его тело и положили в пещеру, вход в которую завалили камнем….
- Ну все, вижу, что знаешь, можешь проходить.
А блондинка его не слушает и дальше продолжает:
- … И раз в год люди открывают вход в пещеру, и смотрят, если Иисус выходит и видит свою тень, то зима продлится еще шесть недель…
...как-то раз ,благодаря необъяснимым обстоятельствам, на природе (рыбалке ,охоте,пикнике) в одной компании оказались трое спецназовцев разных стран - английский коммандос,американский морской котик и русский десантник Валера. дело было к ночи , горел костёр. сидели,выпивали и пришёл момент когда настало время откровений ... первый не выдержал коммандос : " как-то раз дали задание - нырнул ,под водой на одной задержке проплыл 50 метров,вынырнул,убил 50 противников,нырнул и под водой вернулся обратно.." морской котик говорит: "это круто,но я,получив задание,проплыл под водой 100 метров,вынырнул ,обезвредил 100 противников и также на одном дыхании под водой вернулся обратно". ...ничего не сказал десантник Валера,молча помешал уем угли в костре , встал и ушёл спать............
Когда ты начал делать то , что от тебя так долго ждали , но так и не доделал - считай, ты ничего не сделал, и сделал только хуже.
Экзамен в вузе. Входит преподаватель: — Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит гад...