Ща Вам влепят пару минусов за этот смешной, но пошлый переводной (уже проходивший тут)анекдот пару минусов. Это я г-ну yakorp пророчу, мне, кстати, минусов за умничанье тоже могУт влепить.
Ну влепят значит заслужил. Я ж не знал или не увидел как писал выше хотя не знание кодекса не освобождает от ответственности.
ПОЧТА России!!! Анекдоты-это наш профиль!!! Бандероль из Владивостока в Вологодскую область 69000317000550 Прибыло в сортировочный центр 09 ноября 2017, 04:11 160960, Вологда Покинуло сортировочный центр 08 ноября 2017, 11:46 102100, Москва Сортировка 07 ноября 2017, 10:53 102107, Москва Покинуло сортировочный центр 07 ноября 2017, 06:05 104040, Химки Прибыло в сортировочный центр 07 ноября 2017, 04:24 102100, Москва Прибыло в сортировочный центр 06 ноября 2017, 23:47 104040, Химки Покинуло сортировочный центр 06 ноября 2017, 10:32 400960, Волгоград Сортировка 05 ноября 2017, 00:18 400965, Волгоград Прибыло в сортировочный центр 04 ноября 2017, 22:13 400960, Волгоград Покинуло сортировочный центр 04 ноября 2017, 14:17 104040, Химки Прибыло в сортировочный центр 04 ноября 2017, 04:57 104040, Химки Покинуло сортировочный центр 03 ноября 2017, 10:34 690965, Владивосток Покинуло сортировочный центр 02 ноября 2017, 18:39 690960, Владивосток Прибыло в сортировочный центр 02 ноября 2017, 12:45 690960, Владивосток Принято в отделении связи 01 ноября 2017, 15:25 690003, Владивосток
MorozizUstyuga пишет: ПОЧТА России!!! Анекдоты-это наш профиль!!!...
Ну, перепутали малясь..Вологду с Волгоградом...крюк то небольшой по карте.
А я ещё скажу, господа, не малое кол-во продавцов адрес получателя, индекс пишут довольно не аккуратно, корявеньким почерком, и в итоге такое вот получается. Хорошо что отправление доходит до получателя, но риск потери письма из-за элементарной причины, на мой взгляд существенно возрастает. А потом естественно на почту грешим. Господа продавцы, будьте чуть-чуть поаккуратней !
Продавая пятаки тяжелее 63-64 грамм,будьте добры, позовите и меня на торги.
Ну с неаккуратным написание индекса и адреса понятно, хотя там штрих код наклеивают и по ним идёт перемещение и отслеживание, и ни кто не читает каракули на конвертах и посылках! Но четыре раза за ночь сгонять между Москвой и Химки!? Вот забава!!! Я боялся другого- ещё есть Владимирская область!!! А в принципе скорость перемещения не плохая, только как всегда в России - прогрессу помешала тупость человеческая !!!
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает: - Разрази меня гром, золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: - Хе, 15-й за сегодня...
Житейские хитрости (или как их сейчас принято называть - lifehack): если золотую рыбку подержать над сковородкой с шипящим маслом, то кол-во желаний - увеличивается до пяти.
Миша, заодно и лодка Харона, сфоткал лет 10 назад.
И вдруг это искусство пришло в такой упадок, что чеканные работы уже ценятся по одной только их старинности и достоинство их состоит в том, чтобы чеканка была стерта от употребления до неузнаваемости изображения.
И вдруг это искусство пришло в такой упадок, что чеканные работы уже ценятся по одной только их старинности и достоинство их состоит в том, чтобы чеканка была стерта от употребления до неузнаваемости изображения.
Воскресным утром, после слов жены: «Иди заводись, я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить свет! Я могу не дышать 52 секунды!
Знаете, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, он стал читать своему народу десять заповедей и когда дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".
- Сёма, как жизнь? - Я вас умоляю, таки ви это называете жизнью?! Пенсию Ещё не дают, а женщины Уже не дают!
- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"? Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно? - Hет, окна опять во двоp...
- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла? - Боренька, честно... мысленно - ни разу...
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек. - И всё вместе значит Фишман?
- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
Одесситка провожает мужа в санаторий: - Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
Обращение к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну, кого не жалко...
В переполненном одесском трамвае женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, ви таки не сходите? Тот улыбнулся и ответил: - Спасибо, конечно, но я таки до дома дотерплю...
Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте: - Миша, принеси маме кефиру! - Мама, ви шо, не видите, я занят? - Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести триппер, а маме кефиру - он занят!
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сёма, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда не хочу! - Так лежи и не ври!
Вечер первого января. Муж приходит домой. - Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость. Соня выключила. - Бора, шо случилось? - Дядя Изя отмучился! - Шо? Дядя Изя таки умер? - Нет! Дядя Изя таки живой! Тётя Софа умерла...
В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Yevgeny_Z пишет: Знаете, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, он стал читать своему народу десять заповедей и когда дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".
В тему. Моисей поднялся на гору Синай. а евреи остались у подножия в нетерпеливом ожидании. Когда Моисей появился. евреи зашумели. Моисей поднял руку и молвил: -Евреи. у меня две новости. хорошая и плохая. -Давай сначала хорошую! -Заповедей всего 10. -А плохая? -"Не прелюбодействуй" вошло.