SmileTr пишет: Старый еврей учит молодого: - Лёва! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! - Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! - Да и ХХХ с ней!
Подхвачу тему Приходит "новый русский" к старому еврею и говорит: -Папа, дай денег
Ничего удивительного. Мама русская:good2:
"Във всеки човек има нещо- нещо, което мога да науча от него, и в това съм Негов ученик."
Вчера заскочил на заправку, чтобы купить сигарет. Подошёл к окошку и показал пачку: — Девушка, мне вот такие же… Продавщица полезла в шкафчик, где у неё были припрятаны сигареты, что-то там долго искала, а потом выдала, не поворачиваясь: — Скажите, вам именно «рак лёгких» нужен? А «импотенция» не подойдёт? Очередь смеялась на всю заправку…
Гонится гаишник за камазом , ну ни как догнать не может . Наконец то камаз встал . Гаишник :- Ну , что думал убежишь ? От меня , ещё ни кто не убегал ! Камазист:- Да , хрен ты бы меня догнал ! Если бы у меня проволока не кончилась .
А вот из моей жизни про проволоку . Пару лет , возил я из Норвегии сёмгу и вот в один из рейсов , моя скамейка (Скания) перестала тянуть , задымила и турбина начала свистеть . Мучился , мучился но ехал . Встал в Финляндии , на стоянку с маленьким летним кафе (дело было зимой и кафе было закрыто ) . Проверяю масло в двигателе рефа и тут подъехал на фуре коллега из эстонии , начался обычный дальнобойский трёп . Я пожаловался на проблемы и о чудо , без тени сомнения , мой эстонский коллега говорит (попробую передать эстонский акцент):- Турбинна свистиит ? Тыркаа в интеркулерее . Я прошу его сесть за руль и по газовать , а я поищу дырку . Дырки ни какой не было , просто лопнул хомут на резиновом патрубке и когда турбина начинала давить , патрубок растягивался и выпускал воздух . Диаметр патрубка около 100 мм и такого хомута у меня в запасе естественно не было . Говорю эстонцу надо из проволоки хомут делать (ни у меня ни у него таковой в закромах не оказалось) он говорит :- в Финлянтии проволоки неет . Я вспоминаю , что вывеска, о том что кафе работает, на дереве при въезде не висела , лезу по снегу за кафе и вот она вывеска а на ней проволока (которой они её к дереву и вязали ) Когда я вылез из зимнего леса с проволокой в руках , Эстонец , глядя на меня круглыми глазами , изрёк :- Этти русские , везте проволоку найтуут .
Две собаки, кобельки - московская сторожевая и такса - гуляют по глубокому снегу. Сторожевая: - Я себе все ноги отморозил. Такса: - Мне бы твои проблемы.
dr.serg111 пишет: Две собаки, кобельки - московская сторожевая и такса - гуляют по глубокому снегу. Сторожевая: - Я себе все ноги отморозил. Такса: - Мне бы твои проблемы.
Глупые псы. Бегать надо - и всё согреется А если просто гулять... не мудрено.
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Отмечали как-то люди свадьбу, напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-ого этажа. Остался жив, поднялся и закричал, задрав голову вверх: "Чо смотрим? Баян кидайте, сыграю!"...убило баяном...
- Привет, у меня жена на 18-ой неделе! - А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку? - Мальчика. - Почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый!
Это суровая китайская дисциплина )) по технике безопасности не положено, значит не положено.
Это общепринятое во всём мире правило и как раз те кто держит палец на спусковой скобе , грубо нарушают правило . Если на соревнованиях по практической стрельбе , спортсмена заметят с пальцем на скобе , снимают с соревнования без предупреждения . Да кстати на фото китайцы держат оружие правильно .
coi0101 пишет: по технике безопасности не положено,
Цитата
почему пишет: Если на соревнованиях по практической стрельбе , спортсмена заметят с пальцем на скобе , снимают с соревнования без предупреждения .
Коллеги, какая техника безопасности? Какие соревнования? Это же кино, "экшн" какой-нибудь. Вот подобные киношные ляпы и бросаются в глаза внимательных зрителей
coi0101 пишет: по технике безопасности не положено,
Цитата
почему пишет: Если на соревнованиях по практической стрельбе , спортсмена заметят с пальцем на скобе , снимают с соревнования без предупреждения .
Коллеги, какая техника безопасности? Какие соревнования? Это же кино, "экшн" какой-нибудь. Вот подобные киношные ляпы и бросаются в глаза внимательных зрителей
Да в том то и дело , что ляпа нет . Советую посмотреть ни кому не повредит .
wwww1111 пишет: Я вот так каждое утро на работу встаю
Знакомая картина. Тут главное, чтобы спящий не подавал ни малейшего звука и признака шевеления, тогда у него еще будет шанс поспать лишних минут десять. Но стоит только обнаружить свое состояние, как следующий этап происходит на кухне возле миски жаждующего.
И вдруг это искусство пришло в такой упадок, что чеканные работы уже ценятся по одной только их старинности и достоинство их состоит в том, чтобы чеканка была стерта от употребления до неузнаваемости изображения.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: —Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
