Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку. В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и людьми, которые нами управляют.
🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины держит под напряжением - круглосуточно 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам! 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения! 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - это тайна покрытая косметикой 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - это огонь в очаге, тепло в постели, аромат на кухне 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - это трудно, но красиво! 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓 Женщина - это тайна покрытая платьем 🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓💃🍓
👍Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: — Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: — Командир, такая вот фигня: достала совсем - прокати и всё тут... Комэск отвечает: ну понятно, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, ладно, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж! Заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, еле двигается, слова сказать не может. Лётчик-муж склоняется над ней, и нежно так произносит: — Ну что, потр -я или в театр сходим?
Minck пишет: 👍Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: — Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: — Командир, такая вот фигня: достала совсем - прокати и всё тут... Комэск отвечает: ну понятно, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, ладно, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж! Заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, еле двигается, слова сказать не может. Лётчик-муж склоняется над ней, и нежно так произносит: — Ну что, потр -я или в театр сходим?
Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся. Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
konoval333 пишет: Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В этой гонке за плюсами, раньше хотя бы повторы были на разных страницах, а сейчас уже на одной почти через сообщение! И ни какой своей оригинальности!
В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор. - Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки? Раввин говорит: - Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи. - Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете? Раввин говорит: - Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу. - Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете? - Отправляем в город... - Ну и что? Что они вам присылают? - Вот сегодня вас прислали...
konoval333 пишет: Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В этой гонке за плюсами, раньше хотя бы повторы были на разных страницах, а сейчас уже на одной почти через сообщение! И ни какой своей оригинальности!
Отключить на таких страницах всякие плюсы... Ведь знаний в нумизматике они не добавляют...
Не говори, что он счастлив тому кто ещё не умер. (Римская пословица)
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. (Фаина Георгиевна Раневская)
dkflbvbh пишет: Отключить на таких страницах всякие плюсы
Этого мы делать не будем. Активное голосование "против" помогает модерировать раздел, и некоторые не совсем приличные или запрещенные уголовным кодексом шутки успеваем быстро удалять. Ну а наиболее веселые и смешные по праву получают свои голоса.
dkflbvbh пишет: Отключить на таких страницах всякие плюсы
Этого мы делать не будем. Ну а наиболее веселые и смешные по праву получают свои голоса.
Да пусть получают по праву то, но можно наверное сделать, чтобы плюсы с этой темы не суммировались с остальными!? А то и впрямь не понятно где нумизмаы, а где комики)
Делай, как должно и пусть будет, как будет.
Внимание! Изменился номер банковской карты СБ, актуальный номер карты 4276 **** **** 8413
dkflbvbh пишет: Отключить на таких страницах всякие плюсы
Этого мы делать не будем. Ну а наиболее веселые и смешные по праву получают свои голоса.
Да пусть получают по праву то, но можно наверное сделать, чтобы плюсы с этой темы не суммировались с остальными!? А то и впрямь не понятно где нумизмаы, а где комики)
Были бы ещё комики - то ладно... А то тупой копирайт с просторов интернета... А ещё проще - подобная тема есть ещё на одном подобном форуме: так сообщения с постоянной периодичностью кочуют туда-сюда...
Не говори, что он счастлив тому кто ещё не умер. (Римская пословица)
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. (Фаина Георгиевна Раневская)
Увы, без плагиата с этих самых просторов и прочих ресурсов тема заглохнет ваще... Ну не смешная у нас жизнь(( страна весёлая, а жизнь не смешная, вот такой пародокс)) Но при отсутствии охоты на плюсики может хоть количество желающих запостить хоть чего-то лишь бы, возможно, станет меньше...
Делай, как должно и пусть будет, как будет.
Внимание! Изменился номер банковской карты СБ, актуальный номер карты 4276 **** **** 8413
Вы даже в перепалке ++++ки вон получаете ..Если нет плюсиков то смысл тогда пропадёт. И каким образом рейтинг сообщений влияет на показатель знаний о монетах.Тут быстрей азарт. А при продаже или покупке быстрей торговый статус нужен.
WALL- E пишет: Вы даже в перепалке ++++ки вон получаете ..Если нет плюсиков то смысл тогда пропадёт. И каким образом рейтинг сообщений влияет на показатель знаний о монетах.Тут быстрей азарт. А при продаже или покупке быстрей торговый статус нужен.
Торговый статус нужен для того, что бы как бы обезопасить себя и не влететь на энную сумму денежных знаков... А рейтинг сообщений (на нумизматическом форуме) должен показывать вклад в знания по нумизматике, а не способность копировать сообщения с просторов интернета (предварительно затерев обозначения сайтов, откуда их скоммуниздили) и вставки их в данную тему... "Лично мне так ка-э-тся..." (А.И. Райкин).
Мне тут минусов навтыкали, за то что я объяснил одному горе орнитологу, что прежде чем что то тупо копировать надо поинтересоваться - а всё ли правильно (как бы интеллект развивает заодно)...
Не говори, что он счастлив тому кто ещё не умер. (Римская пословица)
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. (Фаина Георгиевна Раневская)