- Мойша, разве ж можно мусор выносить целых 2 часа? - Но ведь я ж его таки продал! ¶
Коллекционер спрашивает у своего приятеля, нет ли у него старинных книг. - Нет - отвечает друг - неделю назад я выбросил ту Библию, что валялась у меня чёрт знает сколько лет. Кажется, это было издание какого-то Гуттенберга. - Ты выбросил Библию Гуттенберга? Да ведь эта одна из самых первых печатных книг! За неё сейчас дают четыре лимона баксов! - Не знаю, не знаю. За мою, думаю, никто бы и ломаного гроша не дал. В ней какой-то идиот исписал все поля. И главное расписался в конце, гад: Мартин Лютер.
Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе коллекционную монету 1796 года? Жена: - Hикаких монет! Сегодня ты сидишь дома! ¶
- У меня была монета, которая стоила 1 миллион. - Вы что, нумизмат? - Да нет, просто прибрехнуть люблю. ¶
Двое ругаются: - Как нумизмат - ты никто, шнурок, голь перекатная, а я - всеми уважаемый коллекционер! - А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться! - Ещё чего?!!! - Я только что проглотил пару рариков из твоей коллекции! ¶
Пятачок обронил в лужу рубль. В трои погибели согнулся, ищет монету, шарит по дну руками. Мимо идет Винни-Пух. Останавливается и зло бросает: - Во! Нажрался как свинья! - Что-ты, Винни, я рубль юбилейный с Лениным потерял, - оправдывается Пятачок. Пух: - Мдя, похоже, трезвый. Но все равно ты свинья, Пятачок, раз так над дедушкой Лениным издеваешься! ¶
- Нумизматика, милейший, - интересное дело! На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и, таким образом, перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - Вы меня понимаете? - Конечно, я так и думал, товарищ Щелоков! Давайте еще по косячку пыхнем. ¶
- Я собираю монеты... - А я марки... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предъявите документики! ¶
Софочку Давидовну похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места. - Слушай сюда, голуба, за наш интерес. У тебя есть два варианта: мы едем до вас домой, ты открываешь сейф, мы берём шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Тебе ясно? -Да. - Так кудой едем? - На заправку.
🇳🇮🇳🇮🇳🇮. Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 - Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 - Бабуль, купи мне Reebok! - Зачем? У тебя даже аквариума нет. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 - Мне замуж предложили выйти. - Вау! И кто же? - Родители. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит "или"? Возьмите меня всю. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 - Изя, а кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в винно-водочном отделе. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 - Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час? 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену». Как говорила тетя Песя: — Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее... 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 — Ребе, а что такое «дилемма»? — Ну, допустим, представь себе бесплатное сало... 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит: — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины. 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 - Как писать: Выздоровила или выздаровела? - Пиши: Нипадохла! 🇳🇮🇳🇮🇳🇮 Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
*Губeрман в юбке. В России появилась интересная поэтесса - Лидия Заозёрская.* 1. Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь… Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь... Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь, Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней.. Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать… Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!! 2. Искала льва я в этом мире злом. Не повезло... И я нашла тюленя. Но и тюлень, пригревшись, стал козлом. Придётся сделать из него оленя! 3. Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд... Но кони - всё скачут и скачут, А избы - горят и горят... 4. Ты прости меня, Боже, убогую, Что не слушала мамку я строгую, Не читала я умные книженьки, Не вставала зимою на лыженьки, Не ходила в кружок вышивания, Не имела к балету призвания, Не учила дорожные правила, Музыкальную школу оставила, Не закончила курс обучения, К пианине утратив влечение, Не писала пейзажи с натуры я, Вот и выросла круглою дурою. А могла бы пойти от обратного - Стала б умною я и квадратною! 5. С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?!" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два. 6. Какая же я всё же неуклюжая, Расколола мобильный телефон. Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон. Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин! Ведь симка есть, а вставить некуда. И начинаю понимать мужчин. 7. С тобою вечер провела... Теперь смотрю, как на дебила… Конечно, я бы не дала... Но попросить-то можно было?!
Кит плавает вокруг самки и говорит: — Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!
Из диалога Губермана с ведущим: Ведущий задает вопрос -Скажите а как вы считаете, влияет ли фамилия человека на его судьбу, прозвище ? -Да конечно. У нас в институте был студент по фамилии Мудрак, знаете какую ему дали кличку? -Какую же? -Хруй !
З.Ы.
"гарик"
Много боли шляется по свету, божий мир являя в негативе, только ничего больнее нету, крошки сухаря в презервативе!
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ... " Полицейский: — Правильно писать « веществ». — Я имел в виду жену и тещу.
