Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2018 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!! И в это время корейцыт и мексиканцы дерут нас в футбол!!!
Звонок в престижный медицинский центр: -Здравствуйте, Вы от алкогольной зависимости кодируете? -Да, конечно. -А от никотиновой? -Легко. -А от наркотиков лечите? -Да, конечно. -И от игральных автоматов? -Без проблем. -А от нумизматической зависимости? -Сам пробовал лечиться - ничего не помогает….
Ну и конечно осеннее. Зима кричит: "Водки! Ай холодно!". Весна требует: "Шампанского!". Лето орёт: " Пивка! Да похолодней!". И только осень подойдёт тихо , положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: " Ну что, по коньячку?"
Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!! - В чем дело, сынок? - Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна!
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую. *** Для смягчения последствий падения обычно используется мат. *** Деньги — это грязь, но лечебная. *** Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией. *** Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает. *** Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. *** Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами. *** Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть. *** Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь. *** Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре. *** Семейная жизнь — это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо! *** Судьба баранов — вечно отвечать за козлов. *** Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось. *** Мир тесен!? Садись на диету! *** Редкие сволочи встречаются часто. *** Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем. *** Пешеход всегда прав! Но не всегда жив. *** Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж. *** Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас. *** — У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.
Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает: - Розочка, где вы берете такой вкусный изюм? Роза, убирая тарелку со стола: - Это вы берете, а мы покупаем!...
- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
В аптеке. - Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая шалава! - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Абрамович? Вы не родственник того Абрамовича, который сидит? - Ой, что Вы! Даже не однофамилец!
Решили с мужем начать все с начала. Так он даже на первое свидание не пришел!!!
- А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели? - Ну, когда они храпят. - А при занятии сексом? - Особенно при занятии сексом...
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришёл и всё испортил!
- Сёма, ви можете мне починить розетку? - У вас есть Фима, пусть он починит! - Ему нельзя, его может убить током!