В далёком и хмуром Солсбери, Взрывая кромешную мглу, Шагают два русских парня – сотрудники из ГРУ… Идут с неприметными флагами… Российскими, над головой... В ушанках, шинелях с флягами, ремень поправляя тугой… В руках кренделя из пекарни, И банка с духами «Шанель»… Простые, брутальные парни, им похер жара и метель…. С трёхмесячным перегаром, Во рту «Беломора» бычок… Несут эти грозные парни кошмар, что зовут «Новичок»… В заплечном мешке балалайка, Торчит по-предательски броско . Медведь на цепи – попрошайка… Что б не было глупых вопросов… Настигнет ужасная кара… Любого, кто предал страну… Не важно, в Париже иль Солсбери - ты первым затеял войну… Дрожите, продажные твари, Настигнет вас кара везде … А парни запрыгнут на поезд и вечером в Караганде… Артем, 7 «А» класс, школа 19, г. Красногорска
Сидит на берегу океана чукча и рыбачит. Вдруг ломается лёд, и перед ним показывается американская подлодка. Открывается люк, выходит командир, весь такой при параде, и на ломаном русском говорит: — Привет. Где это мы? — Однако, в России. Чукотка это! — Хорошо. А русскую подлодку ты не видел? Куда она поплыла? — Вон туда, — чукча ткнул указательным пальцем куда-то влево.
Капитан крикнул в люк: — Так, идём на 30 градусов северной долготы, 20 — восточной широты! Погружаемся!
Американская подлодка уплывает. Спустя полчаса перед чукчей снова ломается лёд, и появляется русская подлодка. Высунувшись из люка, капитан в грязной майке и фуражке набекрень спрашивает: — Эй, мужик, американскую подлодку не видал? Знаешь, куда она поплыла-то? — Э-э-э… 30 градусов северной долготы, 20 градусов восточной широты, однако! — Мужик, ты чего тут выпендриваешься? Пальцем покажи!
Объявление на заборе: « Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: « Люди, спасите от тещи! »
Из форума на медицинском сайте: – Здраствуйте, доктар, меня завут Наталя, я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать? – Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь, это просто ветер.
О сколько нам открытий чудных, Готовят просвещенья дух, И Опыт, [сын] ошибок трудных, И Гений, [парадоксов] друг. <<А.С.П.>>
```Лучший анекдот про Российскую экономику. В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...```
О сколько нам открытий чудных, Готовят просвещенья дух, И Опыт, [сын] ошибок трудных, И Гений, [парадоксов] друг. <<А.С.П.>>
- Вы чем занимаетесь? - Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее. - Как благородно! А как называется ваша профессия? - Я смотрительница платного туалета.
Где-то уже видел эту денежку. ;)Только она ещё сопровождалась маленькой историей: Жена: дорогой, дай мне, пожалуйста, 1000 рублей Муж: дорогая, возьми в моём бумажнике в пиджаке И тут такое началось....
Где-то уже видел эту денежку. ;)Только она ещё сопровождалась маленькой историей: Жена: дорогой, дай мне, пожалуйста, 1000 рублей Муж: дорогая, возьми в моём бумажнике в пиджаке И тут такое началось....
Согласен, история не свежа! Но данный экземпляр попался именно вчера. И пока находится на руках. Вспомнил - улыбнулся. Кстати показал своей, тоже улыбнулась. Наверное вовремя показал!
- Сёма, таки как Ваше здоровье? - Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!
- Сара, сколько Вы весите? - В очках сто двадцать килограммов. - А без очков? - А без очков я не вижу весы.
- Марик, мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица! - Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
- Слушай, Сара.. А твой муж курит? - Да, Рая, только после ceкcа. - А как же здоровье? - Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год. и шо ему будет?!
- Симочка, ты уже в седьмой раз после развода возвращаешься к своему тому же самому мужу. - Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиота тут же появляются деньги!
Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь? - Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?