ytygytyg пишет: Юля: Слушай, что можно сделать с большой ямой? Только не закапывать, я ее четыре часа копала. Вован: А зачем копала-то? Юля: Да я хотела папе сделать приятное, накопать ему червей для рыбалки. И вдруг вижу в земле 5 рублей. Подняла, копаю дальше. Еще 5 рублей, потом еще и еще. Думала, что клад. Короче, выкопала ямищу мама не горюй, нашла с десяток пятирублевых монет. Юля: А потом оказалось, что у меня просто дырка в кармане. Юля: Я идиотка. Юля: Что можно сделать с большой ямой?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++ Терпению Вована цены нет !!!
На х..фига было водку переливать для закапывания за три недели до фестиваля !?
Всё очень просто, со своим алкоголем не пускали)
Переливать, говорю, за чем!? Закапывай в той же таре!!!!!
Возможно, он не слишком доверял той таре. Заржавеет и т. д.
++++++++++++++++++++++++++++++ Из стеклянной в стеклянную! Да ушлёпок он пустой, да и выпить не смог всего вероятней! Просто порисовался на камеру, для селфи, для иннета и т.д.! У многих вся жизнь из этого и для этого состоит! ПС- Нормальные пацаны и так пронесут! Да же через границу!!!
На уроке в школе: — Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа — бизнесмен, но ведь он полицейский? — Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.
В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подъезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурочная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что-то рушилось и билось вдребезги. Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй женщины и нет))
Аптека, очередь. Бабуля, довольно громко и внятно: - Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое. Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь. Бабуля: Куда вставлять? Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой. Бабуля: В какую именно? Фармацевт: У вас там их что, две? Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя - одна? Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: - А что у вас болит, бабушка? Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе - геморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу! Занавес...
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. -- Хорошо ли тебе, барыня ? -- Плохо. -- Ванька, встань справа! Через некоторое время: -- Хорошо ли тебе, барыня ? -- Плохо! -- Ванька, встань слева! Через некоторое время: -- Хорошо ли тебе, барыня ? -- Плохо! Барин -- слуге: -- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: -- Хорошо ли тебе, барыня ? -- Ой, хорошо, хорошо! Барин -- слуге: -- Учись, дурак, как свечку держать надо!
Аэропорт «Пулково» теперь будет носить имя Фёдора Достоевского. Предложение по названию для залов - общий зал: «Униженные и оскорбленные». Бизнес-зал: «Бесы». Отсек для опоздавших: "Идиот", зона досмотра: "Преступление и наказание".