Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает: — Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь—то почти не захаживал... И получает ответ: — Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!
Студент всю ночь чертил и готовился к зачету. На утро приходит на зачет и спрашивает: — А писло чесать?. Препод подумал и ответил: — Ну если это вам поможет то чешите.
- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! - А шо у них случится?
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей? - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
- А вы по национальности...? - Да. А вы? - Нет. - А шо так?
- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы? - «Здравствуй, мама».
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет? Я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды? - Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Супруги в театре.. - Сарочка, тебе удобно сидеть? - Да, Абрамчик, удобно! - Тебе видно? - Да, любимый. - Тебе не дует? - Нет, золотой. - Давай поменяемся местами.
Две подружки на Привозе. - Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там? - Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой.. А потом со всеми переругалась...
В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла. - Таки доигралась...
- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать... - Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть? - Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь? - Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
Объявление в Одессе: «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
- Ребе, я хочу развестись. - Моня, а в чём причина? - Таки причин много, но самая главная то что я женат!
- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта. - Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.
Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня.
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: - И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу? - Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно".
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит: - Шо ты мене сахар подымаешь?!
Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем: - А какой это трамвай? - Железный - ответ дамы из трамвая.
Беседуют два старичка очень преклонного возраста. - Как у тебя с женским вопросом? - Меня этот вопрос уже лет семь не интересует. - А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
- Боря, у тебя есть "твиттер"? - Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
- Моня, угости Цилечку конфеткой. - Она не хочет. - А ты спрашивал? - Та шо я так не вижу?
- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
- Да пошло оно все на фиг! - Роза, а как же я? - А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
.
Одесса. Пляж.. - Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга
Инструктор по дайвингу: — Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома. Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет). Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м. А теперь мое любимое. Считаем: За 18 лет я заплачу: 1147 руб х 12 мес х 18 лет = 247752 рубля. За 18 лет весь мой дом заплатит: 56778 кв. м. х 15 руб/м х 12 мес х 18 лет = 153300600 рублей. Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированные окна, скоростные лифты и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты. Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы. Низкий вам поклон.
"Във всеки човек има нещо- нещо, което мога да науча от него, и в това съм Негов ученик."
ХВиКо пишет: Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы. Низкий вам поклон.
Я нашел фото одного причастного к этому делу. Но, оно уже сейчас не вмещается в экран монитора. Что-то будет в 2033 году?
ХВиКо пишет: Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома. Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет). Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м. А теперь мое любимое. Считаем: За 18 лет я заплачу: 1147 руб х 12 мес х 18 лет = 247752 рубля. За 18 лет весь мой дом заплатит: 56778 кв. м. х 15 руб/м х 12 мес х 18 лет = 153300600 рублей. Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированные окна, скоростные лифты и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты. Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы. Низкий вам поклон.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ У Вас ещё оптимистично! У меня плата чуть меньше, но и ремонт по плану в 2054г ! А там уже не до вертолётов, лишь бы "деревянный макинтош" во все проёмы прошёл! ПС- Вам плюсов за сообщение наставили, наверно кому-то очень смешно показалось! Для них скажу, скоро начнётся вторая часть "данного анекдота" с выбором "единого мусорного оператора"! И думаю не последняя....
ХВиКо пишет: Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома. Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет). Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м. А теперь мое любимое. Считаем: За 18 лет я заплачу: 1147 руб х 12 мес х 18 лет = 247752 рубля. За 18 лет весь мой дом заплатит: 56778 кв. м. х 15 руб/м х 12 мес х 18 лет = 153300600 рублей. Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированные окна, скоростные лифты и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты. Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы. Низкий вам поклон.
Через 18 лет вам объяснят, что ваши денежки пошли на ремонт ветхого жилья в Мухосранске и что вам теперь надо делать капиталку за свой счет. Так было с накопительной частью пенсий.
ХВиКо пишет: Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома. Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет). Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м. А теперь мое любимое. Считаем: За 18 лет я заплачу: 1147 руб х 12 мес х 18 лет = 247752 рубля. За 18 лет весь мой дом заплатит: 56778 кв. м. х 15 руб/м х 12 мес х 18 лет = 153300600 рублей. Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированные окна, скоростные лифты и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты. Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы. Низкий вам поклон.
Через 18 лет вам объяснят, что ваши денежки пошли на ремонт ветхого жилья в Мухосранске и что вам теперь надо делать капиталку за свой счет. Так было с накопительной частью пенсий.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Или данный фонд законодательно прикроют, или лишат лицензии, или фонд купит на все свои миллиарды неподтверждённый портрет ценных бумаг у случайной новой организации, и тогда какой нибудь новый АСВкапремонт нам немного пообещает вернуть, а внешний управляющий типа долго и упорно будет в арбитраже разворачивать сделки, до того момента пока всё не уляжется и не забудется! А там опять "новое" что нибудь придумают ....
Кума куме по секрету: — Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз… Через неделю нашла…под холодильником...
