Лейба Давидович, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Умирает ГАИшник. Иисус показывает ему две дороги. – Вот эта дорога ведёт в рай, а вот эта в ад. Куда бы тебе хотелось? – А можно я тут, на перекрёстке постою?
Ярослав Адрианов пишет: У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Ярослав, это у Вас девиз по жизни такой? Или я что-то не понимаю, к чему это и зачем? Или так замысловато рекламируете свои изданьица? Оригинальненько
Ну, если и это сочтут рекламой, то я буду просто в... восторге. В диком восторге. Даже моя бывшая жена не смогла бы так закрутить сюжет.
Но если этот вопрос Вас интересует на самом деле - как-нибудь обсудим. Не публично. За пределами форума. Надеюсь, нарушения Правил Вы здесь не усмотрели.
И ещё - по серьёзным вопросам я общаюсь с людьми, имеющими имя и фамилию, а не только ник. Дабы разговор был на равных.
Чем отличается молодой холостяк от старого? — Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
Заходит мужик в аптеку, весь приблатнённый такой, подходит к окошку, кладёт ладони на стеклянную перегородку и смотрит довольным видом на продавца. Девушка- продавец смотрит на руки и говорит : — Вам что мужчина, крем для рук? Мужик с довольным видом отвечает : — Нет дорогая, мне пять таблеток виагры, ко мне сегодня пять девушек должны придти! Продавщица дала таблетки и довольный покупатель ушел. На следующий день заходит в аптеку этот же мужик и точно так же кладёт руки на стекло. Продавец узнала его и говорит: — Ааа, я вас помню, вам пять таблеток виагры? Мужик с недовольным видом говорит; — Нет, мне крем для рук, они не пришли 😂😂😂
konoval333 пишет: Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
Сегодня встретилось: "Культура мемасов, конечно, убила культуру рассказа анекдотов как жанр приятельской коммуникации. Фраза в малознакомой компании "а знаете анекдот" выдает твой реальный возраст даже сильнее, чем знание песен группы "Мираж" и Виктора Салтыкова."
B одном маленьком украинском городке жила-была небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но, как всегда бывает, есть текущие расходы и на строительсво синагоги необходимую сумму собрать не удавалось. В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать неободимую сумму денег на строительство синагоги. Тогда реббе спросил ее :
- Простите , а вы кто ? Мы не можем принять деньги от человека, которого мы не знаем.
- Меня зовут Света, - продолжала женщина, - я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и взнак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.
Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда реббе сказал :
- Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным реббе в этом щепетильном вопросе.
Звонит телефон в квартире главного реббе.
- Алло, реббе здравствуйте это вас беспокоит Шмулик. Реббе вы знаете нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом работала проституткой в Израиле и решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Реббе, мы в сметении, что нам делать, брать деньги у этой женщины или все таки не брать.
- Шмулик , берите, берите деньги...
- Да, но реббе вы же понимае...
- Берите, берите. Шмулик, берите и не смущайтесь - это же наши деньги!
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?"
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
Одесская квартирка. Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? — Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". — И таки что? — Таки убедила...
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ..
