Как-то раз мой папенька встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.
За забором паровозного депо машинисты против кочегаров играли в съедобное - не съедобное во что получится. В мячик.
Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, что твой свидетель Иеговы. Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан сказал им "козлы", "рванина" и "женская сборная по бадминтону". Футболисты ответили нестройным матом.
Главным достоинством папеньки был острый ум. По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, просто по-умному надо.
Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно. Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а все они - фашисты на мессершмидтах. Враг нёс потери. Искусно лавируя, он сбил четверых, одного ранил в бензобак.
Конечно, через два миллениума про этот подвиг сняли бы фильму - "1 спартанец". Но машинисты оказались изрядные сапиенсы, догадалсь: если по-умному, можно навалять даже Кожедубу, небольшой командой. Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали побеждать папеньку бутсами по попе и выше. Тятя бросился из окружения в сирень и там залёг. Пока всё не наладится. - Ногой-то в кустах не размахнуться, а руками они бить не умеют - гордился он, показывая спину баклажанных тонов.
На следующий день, на собрании в милиции, футболисты выглядели сборной по панкратиону - у кого глаз стал как бритая п#ська, у кого скула примотана скотчем... 15 суток не случились, поскольку формулировка "за драку с футбольной командой паровозного депо" показалась лейтенанту неумеренно льстивой, а другой сочинить тот не умел...
После батальи, говорят, папенька форсил перед друзями: приходил к стадиону, запрыгивал на забор и орал "Э-ге-гей!" Конечно, всем нравилось, как кочегары бросают беготню, послушно перестраиваются - конница на фланги - и смотрят на забор грустными персидскими глазами.
А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой. C.C.
Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
Еду сейчас с работы, рядом Бентли, понятное дело, это привлекает внимание. Ну Бентли же. За рулем девушка, ну как бы сказать, типа Ольга Картункова из КВН Пятигорск, до того как похудела и это, бюст побольше. Ну она так рулит, а бюст на руле... И сразу почему-то представилось, как бы мог выглядеть клип Зверей "До скорой встречи"... Если бы эта девушка там снималась. Сюжет бы немного поменять точно пришлось!
AVR пишет: Еду сейчас с работы, рядом Бентли, понятное дело, это привлекает внимание. Ну Бентли же. За рулем девушка, ну как бы сказать, типа Ольга Картункова из КВН Пятигорск, до того как похудела и это, бюст побольше. Ну она так рулит, а бюст на руле... И сразу почему-то представилось, как бы мог выглядеть клип Зверей "До скорой встречи"... Если бы эта девушка там снималась. Сюжет бы немного поменять точно пришлось!
От нечего делать заинтересовался, нашёл клип, посмотрел - песню эту и раньше слышал на музыкальных станциях, да и клип не плохой, но тока, видно, морально испорченный я человек коль тут-же вспомнил песню соратника Кортунковой по КВН Семёна Слепакова, какую песню - не скажу, смущаюсь своей пошлости, кто не догадается, а будет любопытно, лучше в ЛС спрашивайте.
Продавая пятаки тяжелее 63-64 грамм,будьте добры, позовите и меня на торги.
Как говорила тётя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые... 🇮🇱🇮🇱🇮🇱 Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те... 🇮🇱🇮🇱🇮🇱 - Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить... 🇮🇱🇮🇱🇮🇱 - Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги? - Почему нет, когда да? - А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги! - Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?! 🇮🇱🇮🇱🇮🇱 - Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности! 🇮🇱🇮🇱🇮🇱 В клинике... - Доктор, шо-то мне становится хуже! - Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются... 🇮🇱🇮🇱🇮🇱 Как говорит тётя Фира: - Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать. 🇮🇱🇮🇱🇮🇱 Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала! 🇮🇱🇮🇱🇮🇱 Объявление в " Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё - категорически! 🇮🇱🇮🇱🇮🇱 - Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?! 🇮🇱🇮🇱🇮🇱 - Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами... 🇮🇱🇮🇱🇮🇱 - Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин? - Мужчины, Раечка, как мыши... Отдельно смотришь - трогательный зверёк, а как дома заведётся - сразу хочется отравить! 🇮🇱🇮🇱🇮🇱 - Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей... - Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг! 🇮🇱🇮🇱🇮🇱 - Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером? 🇮🇱🇮🇱🇮🇱 - Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда? 🇮🇱🇮🇱🇮🇱 Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга... 🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Недавно нашел подтверждение существования бога. Зашел в Ютюбе на канал православной церкви, нажал на видео с молитвами из библии, а там написано, что видео недоступно по просьбе правообладателя!
