PGS 39 пишет: Территория детского садика у нас в Омске
Если бы жители окрестных домов вашего Омска не ходили на территорию детского сада поссать и побухать, то такого бы не было. А так, выходит, что это вы за колючей проволокой, а внутри пока ещё нормальные люди.
Судят мужика за поиск монет. Судья - вы копали при помощи МД землю? Мужик - нет Судья - копали!!!!! Мужик - нет. Судья: но прибор то есть? Мужик: тогда судите меня за изнасилование! Судья: а что был такой случай? Мужик: нет, - но прибор-то есть!
Штирлиц пошел в парк искать монеты. Он прошел немного вперед - монет не было. Вернулся назад - монет опять не было. Да, видно не сезон. - подумал Штирлиц и засунул металлоискатель в сугроб.
Японцы приобрели всю документацию и технику на выпуск наших (русских) монет в Proofe. Все по проекту, по чертежам чеканят - получились монеты в состоянии ХF. Ну, они обращаются к русским, мол что за дела? Мы купили методику и технику, по чертежам чеканим - получается ХF. А русские: "А вы хорошо ознакомились с документацией? - Так вот, там в конце написано, что после сборки - обработать напильником".
Встречаются два новых русских: - Ты где сегодня отдыхал? - В Эрмитаж ходил, посетил нумизматический отдел. - Ну и как там? - Чистенько, но бедненько.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! — А он? — В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!!
Она:— Ну, пусти под одеяло. Холодно. Он:— В трусах не пущу, тут дресскод!
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь мерил - не моя..
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик!
Мужчины! Если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Инструктор-горнолыжник своим подопечным: - И запомните, ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время, как сами знают по одному.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч..
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг...
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
- Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: - Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит. Физик думает: - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
А так мне показалось, на Мела Гибсона очень похож, но не знаю, из какого фильма 
