Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
♻ Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... ♻ Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”. ♻ Плохо живётся лучше всего в Израиле. ♻ Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”... ♻ Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом. ♻ Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы. ♻ Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами. ♻ - У меня такое неприятное чувство, что вы правы. ♻ Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает:" Лучше деньгами". ♻ Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность... ♻ Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике. ♻ Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением. ♻ Не важно сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу ,магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома! ♻ По многочисленными просьбам россиян сериал "Денег нет,но вы держитесь" продлён ещё на 6 лет. ♻ - Нас не догонишь! - сказали цены зарплате и показали ей фигу. ♻ Конечно мы не англичане... Нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!!! ♻ На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел. ♻ Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки. Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - БАЦ! - и опять Путин. А белорусская вообще не открывается. ♻ Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын: - А чего они все на цыпочках? - Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в г...
Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой. Утром сказала , что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали - не ночевала. Мужская дружба : муж не приходит ночевать домой. Утром сказал , что ночевал у друга . Жена обзвонила 10 друзей, пятеро сказали, что ночевал у них, пятеро , что до сих пор у них ..
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в девочку-чукчу и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет свадьба. . Тамада: — А теперь слово родичам невесты Дядя невесты: — Однако, дарю племяшке тысячу оленей! Кузен: — Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому! Отец и мать: — дарим молодым серебряный рудник! Дед: — однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха тихо между собой: — А девочка-то ничего... на башкирочку похожа!
Junkman пишет: Вот , тоже решил немного ̶п̶о̶ф̶л̶у̶д̶и̶т̶ь̶ поучавствовать.
Ну чем это то не поглянулоссь? До сих пор вроде не шибко критиковали в сети хрень эту. А тут сразу...... Сами же от тудова берёте "перлы" свои? Имел бы кто мужество объясниться. Не педагогично как то получается. С превеликим уважением ко всем .
пс. Мне только торговая репутация не безразлична....
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! — Ты идиот? — Почему? — Нельзя говорить желание вслух!
