Из интервью с Рогозиным: - Скажите, пожалуйста, как вам пришла в голову мысль о том, что вашему сыну самое место именно во главе компании «ИЛ»? - Так он в детстве в самолетики много играл… - А если бы он еще и паровозиками увлекался? - Совет директоров РЖД принял бы еще одного члена. - А если бы он еще и газиками мучился? - Как вы узнали? Действительно, есть планы по усилению руководства Газпрома.
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: — Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? — Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему! — Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: — Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: — Ну а тебе какое дело? Идешь с бл- и и иди. Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила: — Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты? — Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы. — Кто это сказал? — Ваш муж. — О… — Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы. — Кто это сказал? — Ваш муж. — О… — И третья причина в том, что минет я делаю лучше , чем вы. — Это тоже сказал мой муж?! — Нет, наш садовник. — Сколько вы хотите?
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным,голодающим семьям.Я сказал,что если её одежда им по размеру,то не такие они и голодающие.И ссора началась!
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина - Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!
