— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Стоматологу шесть, а юристу четыре…
*****
--Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
*****
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?! — Конечно, правда. Только я этого не говорил
*****
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится? — Никак, она об этом не знает!
*****
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
*****
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
*****
— Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… — О моём муже!? — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
*****
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
*****
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
*****
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
*****
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв… Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл… Как заиграла надпись!
*****
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: – Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
*****
Конферансье в филармонии: — Берта Гинзбург …Каприз №23. Тихий голос из зала: — Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
*****
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться. — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
*****
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: — Моня, что ты хочешь? — Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
*****
— Изя, то правда, што ты отдал бандитам всё золото и деньги? — Вэй, таки да!.. Они вставили в зад паяльник, на пузо утюг и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока свет накрутит?
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. -- Хорошо ли тебе, барыня ? -- Плохо. -- Ванька, встань справа! Через некоторое время: -- Хорошо ли тебе, барыня ? -- Плохо! -- Ванька, встань слева! Через некоторое время: -- Хорошо ли тебе, барыня ? -- Плохо! Барин -- слуге: -- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: -- Хорошо ли тебе, барыня ? -- Ой, хорошо, хорошо! Барин -- слуге: -- Учись, дурак, как свечку держать надо!
-Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…
-От учителя физики Василий узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.
- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она. -Спасибо, — смущенно улыбается он. -За что?! — За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
-Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж: — Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!
-Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
-На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел.
