ЧЕКАН пишет: Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Это явно из 1985 года анекдот!
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Ну и анекдот в тему: Гастроном, касса, за кассой дородная дама. Перед кассой, потрепанного вида мужичок, трясущимися руками выгребает из кармана: смятые рубли: один, второй, третий... Потом набирает мелочь: 20 копеек, 40 копеек, 46 копеек, по всем карманам, руки дрожат, 52 копейки, 55, 60, 61, копается, находит 62. Все 3 рубля 62 копейки. Протягивает кассирше, Та сгребает: В какой отдел? Мужичок: В кондитерский... БЛИИИН!
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему: - Hе думаю, что это тебе поможет. - Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?
---
Совместное коллекционирование противоестественно. Обладать можно лишь в одиночку.
1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз. 2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из пистолета. 3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий штырь. 4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16. 5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда главный герой всех отмудохал. 6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход, скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из дробовика. 7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым. 8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и раскидывать плохих парней во все стороны. 9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в штаны. 10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк. 11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до 1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом телефоне сфотографированной личности. 12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону. 13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом полгорода. 14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги - друзьями. 15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не вылетают гильзы. 16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете. 17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.
---
Совместное коллекционирование противоестественно. Обладать можно лишь в одиночку.
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит: -Сижу как-то, смотрю в окно. А там по улице такая Суk@ идет! Природа взяла свое. Я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вообщем... Второй пес: -А я сижу как-то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Суk@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я. Спрашивают третьего: А ты чего здесь? - А я сижу как-то дома. А у меня хозяйка молодая, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое.... -Что тоже на кастрацию?!! - Да нет... когти подпилить...
Предложенная мной цена действительна сутки. По истечении прошу подтверждать через ЛС.
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — *"%*, вот только не начинай.
Предложенная мной цена действительна сутки. По истечении прошу подтверждать через ЛС.
Когда царствовала 2-87, 4-12 стоил 3-х звездочный коньяк Не все могли его себе позволить
Не застал. В моё время 4-12 стоила "Экстра", "Старорусская", "Пшеничная", "Сибирская". Коньяк *** стоил 8-12, **** 9-12. "Арарат" и "Плиска" в пузатой бутылке стоили 7 рублей. Очень дорого стоило "Советское шампанское" - 4-50. Позже - 6-50. Дешёвое сухое вино стоило от 97 копеек до 1-17. Креплёные - 1-12, 1-22, 1-27 и типа этого. Крепкие настойки стоили от 2-70 и выше. Марочный портвейн - 6-50.... Пиво "Жигулёвское" - 37 копеек (из них 12 - сама бутылка). "Бомба" Алжирского - 1-80.
Навеяло: по дороге между институтом (это был МИФИ) и студгородком (где я жил) был гастрономчик. И вот в один прекрасный момент в нем появился экзотический французский коньяк "Camus". Цену не помню, конечно, но гораздо дороже наших. Так вот на ценнике было написано "Коньяк Камо". На всю жизнь запомнил. Очень долго стоял, спросом не пользовался. На какой-то праздник мы-таки скинулись и его попробывали. Не помню, чтобы произвел особое впечатление.
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: — Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? — А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем? — ответил Шарапов.
---
Совместное коллекционирование противоестественно. Обладать можно лишь в одиночку.
В поезде Воронеж — Москва на вопрос пассажира о наличии Wi-Fi в вагоне проводница ответила: «Что вы, ничего такого быть не может, вагон два раза в сутки дезинфицируется!»
"Във всеки човек има нещо- нещо, което мога да науча от него, и в това съм Негов ученик."
Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…
Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же Вам не каша. - Ну, что Вы, что Вы, - никакого сравнения!!!
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тёщи"; "От детей"; "От товарищей по работе".
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
- Вот это вот колечко с каратным брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне тоже три года не давала.
- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности. - Как интересно! И как это выглядит? - Ставлю мужa посередине и обставляю его бутылками водки. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
В психбольнице у вновь поступившего спрашивают: - Как вас зовут? - Наполеон... - Таких у нас здесь полно, в каждой палате по полководцу... - А я не полководец, я торт!
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
quarter пишет: Да и не стали бы мужики из-за кваса "разводить месилово"...
Вот видно, что до вас анекдот-то и не дошел. Не из-за кваса "месилово". А из-за халявы . (как будет "при коммунизме")
Цитата
id1111 пишет:
Цитата
quarter пишет: ...полулитровая кружка пива стоила в разлив от 24 до 32 коп. в зависимости от региона"...
Хоть кружка такая и стоила в то время 22 коп.,
В Москве в 70-х кружка (0.5 л) "Жигулевского" в разлив стоила 20 коп. ровно. Затем произошло очередное "скрытое повышение цен" - "Жигулевское" исчезло, а вместо него стали разливать "Ячменный колос" (по органолептическим показателям разницы никакой не было), но уже за 22 копейки поллитра. А в "автопоилках" по-прежнему надо было бросать в автомат двугривенный, но струйка в емкость стекала уже до объема не 500 мл, как раньше, а до якобы 454 (экая точность!) мл.
Цитата
quarter пишет: "За авторство" - сдается мне, что в сети в основном "копипасты" и посему устанавливать реальное авторство анекдота/картинки - долго и муторно (а иной раз и невозможно). Да и ни к чему...
Во-первых, если речь идет от первого лица - то "к чему". Мне кажется, рассказ из собственной жизни - несколько иное, чем байка, скопированная из сети.
Во-вторых, а в чем смысл этой ветки тогда вообще, если 90% всего - скопированное? Уже фотки "котиков" пошли... Желающие могут подписаться на рассылку анекдот ру, или просто ходить на специализированные сайты.
Но зато легко заметить, как вырос рейтинг тех, кто наиболее активно размещает тут тянутые с юмористических ресурсов шутки... И риска никакого: анекдотом трудно кого-то обидеть (хотя некоторые и тут ухитряются...), а двум-трем точно понравится. Да и проще гораздо, чем написать полезный пост по основной, нумизматической теме, или помочь кому-то, ответить на чей-то вопрос... правда ведь?
Согласен.Ветка изначально задумывалась,как место для парочки любимых анекдотов и самое главное - реальные смешные истории из жизни.А сейчас - благодаря инету,тема уже идёт на рекорд по постам,скоро обгонит тему рейтинга. Одумайтесь люди!
Настоящего коллекционера видно не по тому,что у него есть,а по тому,чему он может радоваться...Марк Шагал
Никогда не спорьте с идиотами.Вы опуститесь до их уровня,где они вас задавят своим опытом..Марк Твен
скунс пишет: 1. Смысл анекдота не в халяве, а в очереди.
1. Не совсем, как мне кажется: ибо не было бы "халявы" (одной из основных и наиболее вожделенных примет недостроенного общества, где "каждому по потребностям") - не было бы ни очереди, ни "месилова". 2. Увы.
---------------------------------------------------------------------- «Безусловно, любое мнение имеет право на существование, но люди почему-то делают из этого неверный вывод, будто каждое мнение одинаково ценно» /А.А.Зализняк/
скунс пишет: 1. Смысл анекдота не в халяве, а в очереди.
1. Не совсем, как мне кажется: ибо не было бы "халявы" (одной из основных и наиболее вожделенных примет недостроенного общества, где "каждому по потребностям" - не было бы ни очереди, ни "месилова". 2. Увы.
1. Вы почему-то забыли про первую, не менее важную часть -"От каждого по способностям". Халяву это, кмк, не предполагало. Да и в Союзе основная (одна из) проблем - это очереди. 2. Да ну. Есть авторитеты, для которых рейтинг -это игры в песочнице, потому, что их имя - это лучший авторитет. Ярослава отношу к таковым.
скунс пишет: 1. Вы почему-то забыли про первую, не менее важную часть -"От каждого по способностям". Халяву это, кмк, не предполагало. Да и в Союзе основная (одна из) проблем - это очереди.
1. Так это не я забыл про первую часть. Это типажи из анекдота (так сказать, срез общества) предпочитали про нее не вспоминать. Анкдот не про очереди (или "другие мелкие и временные бытовые неудобства"), а про отношение к основной декларированной цели тогдашнего государства и общества. 2. Думаете, авторитеты не могут любить цацки?
---------------------------------------------------------------------- «Безусловно, любое мнение имеет право на существование, но люди почему-то делают из этого неверный вывод, будто каждое мнение одинаково ценно» /А.А.Зализняк/
скунс пишет: 1. Вы почему-то забыли про первую, не менее важную часть -"От каждого по способностям". Халяву это, кмк, не предполагало. Да и в Союзе основная (одна из) проблем - это очереди.
1. Так это не я забыл про первую часть. Это типажи из анекдота (так сказать, срез общества) предпочитали про нее не вспоминать. Анкдот не про очереди (или "другие мелкие и временные бытовые неудобства"), а про отношение к основной декларированной цели тогдашнего государства и общества. 2. Думаете, авторитеты не могут любить цацки?
Спор зашёл в тупик. Смысл в том, что "на всех не хватило", потому очередь и драка. Все остальные домыслы про халяву -это наслоения более позднего времени. Это сейчас желание хапнуть и получить даром Культивируется и лелеется. В то время это скорее исключение, а не правило.
Цитата
quarter пишет: Таки у Леонида Ильича - аж цельных четыре "Звезды" было...
Пять. Вы плохо учили историю. А у Иосифа Виссарионовича -одна. Яркая иллюстрация авторитета истинного и выдуманного.
скунс пишет: Смысл в том, что "на всех не хватило", потому очередь и драка.
Если бы в этом, то не было бы никакого анекдота. Вам сколько лет? Может, вы не помните? Потому что такая ситуация (очередь - не хватило - скандал или даже драка) была совершенно обыденной.
Цитата
скунс пишет: Все остальные домыслы про халяву -это наслоения более позднего времени. Это сейчас желание хапнуть и получить даром Культивируется и лелеется.
Желание хапнуть и получить даром было всегда. В позднем СССР это считалось несоответствующим "моральному кодексу строителя коммунизма", и потому маскировалось и замалчивалось. Или, в лучшем случае, преподносилось как "отдельные неизжитые недостатки".
Цитата
скунс пишет: В то время это скорее исключение, а не правило.
Так анекдот про то, что это все-таки скорее правило: халявы никогда не хватит на всех, а потому коммунизм недостижим.
---------------------------------------------------------------------- «Безусловно, любое мнение имеет право на существование, но люди почему-то делают из этого неверный вывод, будто каждое мнение одинаково ценно» /А.А.Зализняк/
To скунс. Таки медалей "Золотая Звезда" ГСС все же было четыре и ещё одна медаль - " Серп и Молот" ГСТ... За коммунизм могу сказать одно - идея хорошая, реализация же - невозможна в принципе, ибо "в человечество я верю"... P.S. За авторитет Брежнева (при всех его недостатках) приведу известный анекдот: "...Брежнев распорядился похоронить его лицом вниз. А когда удивленные члены Политбюро спросили зачем, ответил: "Вы меня еще откопаете и будете в жопу целовать - чтобы удобнее было"...".
То quarter. Если разбирать подробно - то Вы правы, но при названии "Звезда" -их, все же, пять. А анекдот хорош, тогда как-то мимо прошёл, не слышал. Хотя это может быть более позднее творчество.
На всю жизнь запомнил. Очень долго стоял, спросом не пользовался. На какой-то праздник мы-таки скинулись и его попробывали. Не помню, чтобы произвел особое впечатление.
Одумайтесь люди! 
