- Какие у тебя планы на весну? - Пить буду. - У тебя на зиму такие же планы были. - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?
Главный врач больницы ругает своих подчиненных: - Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов... Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются...
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П" Задумался русский. Ну, слушайте ! Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами...
dr.serg111 пишет: Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами...
Всё-таки для мужчин приятнее другая вариация анекдота о Божьих подарках. Итак: Спускается Бог на Землю, вызывает Адама и Еву и сообщает, что у него для них два подарка. Подарок №1 - пИсать стоя. Кому? -Мне-мне-мне! - заверещал Адам. -Будь по-твоему, на! Адам прицепил дивайс и давай носиться по раю - под один куст помочился, под другой, под дерево, на змия, в реку, со скалы... Ева вопрошает: -Отче, а какой второй подарок? Бог: -Мозги, Ева, мозги. Но их тоже придётся отдать Адаму, а тот он мне так весь рай обоссыт.
dr.serg111 пишет: Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами...
Всё-таки для мужчин приятнее другая вариация анекдота о Божьих подарках. Итак: Спускается Бог на Землю, вызывает Адама и Еву и сообщает, что у него для них два подарка. Подарок №1 - пИсать стоя. Кому? -Мне-мне-мне! - заверещал Адам. -Будь по-твоему, на! Адам прицепил дивайс и давай носиться по раю - под один куст помочился, под другой, под дерево, на змия, в реку, со скалы... Ева вопрошает: -Отче, а какой второй подарок? Бог: -Мозги, Ева, мозги. Но их тоже придётся отдать Адаму, а тот он мне так весь рай обоссыт.
супер!!! и первый анекдот и второй! второй вообще "ахтунг"...
Когда ты начал делать то , что от тебя так долго ждали , но так и не доделал - считай, ты ничего не сделал, и сделал только хуже.
— Сколько стоит эта шуба для моей жены? — Она обойдется вам в 30 000 евро. — Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз! — Она обойдется. . . — О, правильно! Она обойдется!
Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только бобы и овощи, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Едут как-то два нумизмата в одном купе и спорят о монетке. — Это первый век до нашей эры. — Нет, это второй век. Тут с верхней полки свешивается некто и говорит уверенно — Не спорьте, господа — это третий век до нашей эры! Нумизматы хором с восторгом: — О! Вы тоже нумизмат? — Нет, я гей. — А как ... же... хмммм....? — Все просто, мальчики — должен же я иметь свое ОРИГИНАЛЬНОЕ мнение.
На Привозе продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки, и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец заливается хохотом и показывает ему размер XXXL.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: — Мужик, ты как? — Да ничего… — А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? — Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…
Прочитал станиц 15 темы пока больше не могу настроение в верх а вот живот чуть не надорвал....... Вставлю и свои 5 копеек может анекдот уже и проходил но я не увидел
На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! .....................
Ща Вам влепят пару минусов за этот смешной, но пошлый переводной (уже проходивший тут)анекдот пару минусов. Это я г-ну yakorp пророчу, мне, кстати, минусов за умничанье тоже могУт влепить.
