Встречаются два приятеля. Давно не виделись -Как живешь? -Да вот женился недавно. -Поздравляю! И как жена? -Да все говорят, что похожа на Богоматерь. -Ну замечательно! Фотографии нет с собой случайно? -Есть (достает и показывает) -Ох, Матерь Божья!
С уважением, Сергей ____ Ищу штемпели Российской Империи для чеканки монет и подделок того времени (в любом состоянии).
18+)) Мужик увидел объявление на дверях женского монастыря "Секс с молодыми монашками 500 у.е." Постучался, дверь открыла прелестная монашка, приняла оплату и томно молвит: - Я пока приготовлюсь, а вы, пожалуйста пройдите по коридору в последнюю дверь налево. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл и снова оказался на улице, а дверь за ним захлопнулась. Обернулся и видит на двери табличку "Сегодня Вас поимела сестра Мария!"
Из жизни: Через 2 недели после выигрыша объявляется победитель лота - Прошу прощение за задержку перевода, завтра переведу И опять тишина несколько дней... Победитель: - Здравствуйте, из вашего лота мне приглянулась только одна "штучка", остальные ни какова интереса для меня не представляют, я готов заплатить за неё 100р + доставка Я: - Пока не знаю, через неделю скажу, или через две, простите пожалуйста за беспокойство Через час оплатили лот))
"Я не утратил свойство получать радости от того что занимаюсь этим делом" (с) Олег Табаков
— Кто больше удовлетворен: тот мужчина, у кого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов? — Тот, у кого шестеро детей. — Почему? — Тот, у кого шесть миллионов долларов, хочет еще.
С уважением, Сергей ____ Ищу штемпели Российской Империи для чеканки монет и подделок того времени (в любом состоянии).
Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять… Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже. Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой… Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает? Разговорился я с ней, познакомились. Все оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать… Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!
Andrei L. пишет: Не грустите, дело житейское На всех никогда не угодишь, в т. ч. и шутками
Удивительно другое - на карикатуре (пост 3341) и подпись ведь стоит - Алексей Меринов, достаточно известный художник-карикатурист, работавший в газете. Как можно быть такими невеждами?! Никогда не интересовался кто ставит плюсы и минусы и не дискутировал на эту тему, но тут реально хотел бы знать кто поставил минусы данной карикатуре? Кстати эта карикатура и в газете была напечатана. Поправил на сколько смог.
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где и что они все этих 2 года делали? — Нет! — Да они на польской таможне оформлялись!!!
С уважением, Сергей ____ Ищу штемпели Российской Империи для чеканки монет и подделок того времени (в любом состоянии).
Andrei L. пишет: Не грустите, дело житейское На всех никогда не угодишь, в т. ч. и шутками
Удивительно другое - на карикатуре (пост 3341) и подпись ведь стоит - Алексей Меринов, достаточно известный художник-карикатурист, работавший в газете. Как можно быть такими невеждами?! Никогда не интересовался кто ставит плюсы и минусы и не дискутировал на эту тему, но тут реально хотел бы знать кто поставил минусы данной карикатуре?
coins_spb пишет: Из жизни: Через 2 недели после выигрыша объявляется победитель лота
Звонок с неизвестного номера.
- Виктор, приветствую! У меня к тебе дело! - А кто вы? - Это я, .... - Эээ? - Ну, помнишь, на Редких монетах у тебя 500р на такси занял? - Помню. - Ну дак вот, это я. Виктор, у вас там беспредел на Старой монете. Я зарегился, фотки выставил, а сразу ни за что в такие минуса опустили. Ты ж модератор! Ты разберись кто там минусы ставит. Я хотел у вас на месяц купить место, а теперь не буду, пока с меня минусы не снимут. За что вам деньги платить? За минусы? - А 500р когда думаете вернуть?
Советские космонавты летал на Луну, успешно возвратились на Землю. В Кремле товарищ Л.И.Брежнев награждает их и произносит речь: -Молодцы! В следующий раз полетите на Солнце. -Леонид Ильич, там же температура тысячи градусов! -В ЦК не дураки! Полетите ночью.
На всех никогда не угодишь, в т. ч. и шутками 
