Приходит женщина на прием к врачу и говорит: — Доктор это правда, что у вас можно заказать пол будущего ребенка. Доктор: Правда — Женщина: — Д-р, я хотела бы девочку. Д-р берет пробирку с бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан. Женщина: — Голубоглазую. Д-р берет другую пробирку с голубой жидкостью и наливает в тот же стакан. Женщина: — Светловолосую. Д-р доливает еще что-то и дает выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает без сознания. Д-р подходит к ней и начинает растегивать свои штаны. — Девочку, голубоглазую, уж какая получится.
Самолет ✈ упал в море и потерпел крушение. Погибли все кроме одной молодой девушки. И оказалось что рядом с местом крушения есть остров. Девушка с трудом доплыла до острова. Оказалось что на ней, почти нет одежды. И голодная как собака. Кое как прикрыв свои прелести пошла она искать что нибудь съестное. Наконец набрела на обросшего бородой мужчину. Он сидел возле костра и жарил мясо. -Здраствуйте! сказала полуголая девушка. -здрасте.. сказал мужчина. -Вы давно здесь на этом острове? -15 лет. -А я только второй день. А вы что, совсем один? -Да, совсем один- сказал неприветливый собеседник. - А что вы сейчас делаете? спросила девушка. -Мясо жарю. -А что потом ? -Потом съем! -Я тоже очень голодна, поделитесь пожалуйста! -А что мне за это будет? Девушка кокетливо: -Нуу, вы получите то чего у вас не было 15 лет! Мужчина наконец улыбнулся, ожил: -Наконец то! Он встал перед ней на колени: Ты ж моя богиня! Неужели! Неужели водки привезла! 😂😂😂
" Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину сэр"-обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза,засунул ее под дворник. "Негодяй..." -сказал я. Коп оторвал еще одну одну квитанцию на 100$ и так же молча засунул ее под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией все тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по х... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по х.... Это была не моя машина... "
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя , меня так и не поздравила !
Рабинович, кем вы работаете? - Испытателем - А, что вы испытываете? - Нужду
-Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! -Ну так теперь объясните моему мужу, что я не б...ь, а лечусь!!!
Жена приходит с сумкой, проходит в комнату: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. -А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара и бампер...
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…» -Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Из объяснительной: "Вчера. 24 февраля, я не пришел на работу, потому что думал что пришел"