В школе. Учительница спрашивает: - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? - Инженером. - Экономистом. - Юристом. Вовочка: - Сексопатологом. Учительница: - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи? - Конечно - Объясни - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? - Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает. - Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
Minck пишет: Приходит Василий с рыбалки домой. ............................................................. Василий теперь за приличную плату, Дежурит у их изголовья с лопатой
Оборжался! Автор кто?
Делай, как должно и пусть будет, как будет.
Внимание! Изменился номер банковской карты СБ, актуальный номер карты 4276 **** **** 8413
Minck пишет: Приходит Василий с рыбалки домой. ............................................................. Василий теперь за приличную плату, Дежурит у их изголовья с лопатой
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! - Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? - Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: - Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: - А вам жалование сегодня давали? - Ага. Пойди, возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: - Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Старый индеец пришёл в банк и попросил займ на 500 долларов. Банковский работник начал оформлять бумаги. — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца. — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. — Что у тебя есть для обеспечения залога? — Я не знаю, что такое «залог», — сказал индеец. — Ну залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? — Есть — грузовичок 1949 года выпуска. — Нет, это не годится, — сказал банковский работник. — Может, у тебя есть скот? — Да, у меня есть лошадь. — Сколько ей лет? — Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить. В конце концов индейцу оформили займ и выдали 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал. — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник. — Положу в вигвам, — ответил индеец. — Ты можешь сделать депозит в нашем банке. — Я не знаю, что такое «депозит», — ответил индеец. — Ну ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять. Старый индеец подумал и спросил: — А у банка есть, что дать мне в залог?
НИКТО не знает наперёд, КОГО и с КЕМ СУДЬБА сведёт: КТО БУДЕТ ДРУГ, КТО будет враг, а КТО знакомый,- просто так . . . КТО ОСЧАСТЛИВИТ, КТО предаст, КТО отберёт, КТО ВСЁ ОТДАСТ, КТО пожалеет дел и слов, а КТО РАЗДЕЛИТ ХЛЕБ и КРОВ !!!. С КЕМ МОЖНО ВСЁ , ДО ПРОСТОТЫ !!!, а с КЕМ и не рискнёшь на "ты",.... КОМУ-ТО СЕРДЦЕ РАСПАХНЁШЬ , а перед КЕМ-ТО дверь замкнёшь, В КОГО-ТО ВЕРИШЬ, КАК в СЕБЯ !!!, КОГО-ТО терпишь, не любя, С ОДНИМ и в горе, хоть куда, с ДРУГИМ - и в радости беда..... НИКТО НЕ ЗНАЕТ НАПЕРЁД , ЧТО НАС НА БЕЛОМ СВЕТЕ ЖДЁТ : КОГО БЛИСТАТЕЛЬНЫЙ УСПЕХ , КОГО позор за тяжкий грех, ВСЮ ЖИЗНЬ ВЕЗЕНИЕ - ОДНИМ, боль и страдания - другим, ОДНИМ за ПРАВДУ - ВЕЧНЫЙ БОЙ , ДРУГИМ - и ложь сама собой.
ТАК и ЖИВЁМ МЫ НА ЗЕМЛЕ , - то в ДОБРОДЕТЕЛИ, то в зле, Грешим на МОЛОДОСТЬ, порой, на ОБСТОЯТЕЛЬСТВА и СТРОЙ , Чужим ошибкам счёт ведём и лишь СВОИХ НЕ ПРИЗНАЁМ ...., ДРУЗЕЙ обидеть норовим и непростительно язвим. МОЛЧИМ, КОГДА ПОРА КРИЧАТЬ,, КРИЧИМ где надобно МОЛЧАТЬ, .... СВЯТЫНЯМИ не ДОРОЖИМ , а перед серостью дрожжим, Лелеем собственное "я", то обвиняя, то кляня, Исходим в вечной суете, ...... глядишь---, и МЫ уже не те. ..... НИКТО не ЗНАЕТ НАПЕРЁД , к чему всё это приведёт,
А ЖИЗНЬ УХОДИТ, МЕЖДУ ТЕМ , ЧАСТИЧНО ---ИЛИ НАСОВСЕМ ...
Нет , друзья , мы с вами не кудесники , И в печати наших нет имён ... Просто мы - счастливые ровесники Из застойно - брежневских времён !
С детства по-советски мы воспитаны , Школа и семья для нас - чета , Потому-то в душах наших впитаны Дружба, совесть , честь и доброта .
И без них деяния немыслимы , С юности надеждами полны ! Из семидесятых дружно вышли мы , Из стабильной , крепнущей страны !
Не сказать , что было изобилие , Но Союз спокоен был и твёрд ! И не знали зла мы и насилия , Потому что дружен был народ !
Молодёжь твердит , что мы - отсталые , Ей понять той жизни не дано ... Мы же - вспоминаем песни старые , Смотрим чёрно - белое кино ...
И с утра похожи наши рвения : За компьютер ) , что там , у друзей ?! Входим в мир родной до откровения , Словно в ностальгический музей ...
И перекликаемся как вестники , Да , теперь другие времена ... , Но незабываемы ровесники , Как незабываема Страна !
И не важно , что там , в мире сказано . Не указ ни мистер нам , ни сэр . Мы гордимся , что судьбой наказано Нам родиться ТАМ , в СССР ! стихотворение, посвящённое всем, родившимся в СССР, автора не знаю :
Письмо мужу от женщины, похищеной туземцами: "Игорь, как ты знаешь , по приезду в Мали я была похищена местными фундаменталистами. Меня очень долго мучали. Сейчас стало полегче. Появилась возможность взять в руки телефон и я тебе пишу. Не плати какой-либо выкуп моим похитителям. Пожалуйста, не обращайся в полицию - сделаешь только хуже. Я у тебя сильная - я выдержу. Я уже наладила контакт с главарем (он на фото) Я верю, что спустя какое-то время мне удастся вырваться самой! Не отчаивайся. Жди. Я мысленно уже с тобой. С любовью, Твоя Жена....!!!!!!!💋💋💋💋💋💋💋 Фото сейчас пришлю...
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
***
При поиске детектором афоризм "Молчание - золото" не истина.
***
"Жизнь прожить не ОДНО поле перейти".
***
Кладоискатель всегда знает что ищет, но никогда не знает что найдёт.
***
Человек с детектором болен только одной болезнью - "Золотой лихорадкой".
***
Чем отличается рыбак от кладоискателя?
- Рыбак, когда хвалится, преувеличивает, а кладоискатель - преуменьшает.
***
Как в толпе определить кладоискателя?
- Нормальный человек смотрит вперёд, а кладоискатель под ноги.
***
У хорошего кладоискателя, если он мужчина, "прибор" всегда работает
***
Только кладоискатель знает точно, что мы "по деньгам ходим" А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был - клад нам оставил! - Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!
***
Идет чукча по пустыне б видит записку "прокопай 3 метра-клад". Ну прокопал, а там ещё записка "прокопай ещё 5 метров-клад". Прокопал - ещё 2 метра копать надо. Прокопал ещё 2 метра - а там сундук - мучился час - открыл. Открыл там только записка. "КИТАЙСКИЙ ШУТКА, А ТЕПЕРЬ ПОПРОБУЙ ВЫЛЕЗИ!"
***
– Слушай, у меня жена – настоящий клад! – Это почему? – Так и хочется закопать...
***
Купил один знатный английский лорд замок. Лег спать в первую ночь и слышит как во сне ему приведение говорит: "Под восточной башней зарыт клад". Лорд взял лопату, кирку и пошел копать. Под утро башня снесена под основание - клада нет! Hа следующую ночь опять приведение ему говорит про клад. Hа этот раз - под западной башней. Лорд провозился всю ночь - эффект тот же. Через неделю от замка остался только фундамент и посреди стоит кровать лорда, и он лежит на ней. Ему опять во сне приведение говорит: "Под твоей кроватью зарыт клад!" Лорд не реагирует. Приведение повторяет: "Под твоей кроватью зарыт клад!" Лорд, подумав, что терять-то уже и нечего, встает, берет лопату и кирку и начинает работу. Под утро натыкается на что-то железное. Выгребает землю и достает сундук. Открывает его, а там - золото, бриллианты, жемчуга... Из-за плеча высовывается приведение и говорит: "Ты смотри - действительно клад!"
***
Кто нашёл друга - тот нашёл клад, а кто нашёл клад - тот больше не ищет друга!
***
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...
***
Умирающий дед шепчет внуку -Я зарыл клад! -Где дедушка? -В земле. -Точнее дедушка точнее!!! Земля это третья планета от солнца.
***
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: - Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!
***
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти? В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают! ДН: - Ну, и как я теперь поеду??
***
Разговор мужа и жены: - Дорогая, ты - просто клад! - Да?! Правда?! - Правда. Только вот не знаю, что с таким кладом делать. То ли государству сдать, то ли в землю зарыть.
***
- Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. - Неужели клад? - Да нет, карман дырявый.
***
- А мой муж такой золотой, ну прямо клад. - Не обольщайся, твоих там только 25 процентов.
***
Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный: - Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад. Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлился, плюнул и пошел дальше. Вдруг опять тотже голос: - Копай - здесь клад! Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел. Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше. Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше. И тут опять тот же подлый голос: - Копай - здесь клад!!! Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос: - Ну никуя себе!!!????
***
Находят как то волк и заяц клад,и не знают как поделить. Тут волк предлагает зайцу давай сначало ты мне врежишь по морде, а потом я и у кого меньше упайдут зубы таму весь клад. Заяц согласился и совсей дури ударил волка. Волк считает 1,2,3...7 зубов нету. Волк не жалея зайца бьeт. Волк радостно спрашивает: - Ну сколько? Заяц: - Сисири. Волк: - Как четыре? Заяц: - А бофе нету.
***
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему? Богатые тоже плачут.
***
Моя теща - просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего... И побыстрее бы...
***
Тёща - это клад. А клад надо держать в земле.
***
Идет мужик по дороге. Вдруг слышит голос: - Стой и копай рядом с большим дубом! Ну, мужик остановился, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, и пошел дальше. Идет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос: - Стой! Бросай мешок в реку! Он остановился, бросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос: - Правда классно булькнуло!
***
Маленький Вовочка спрашивает маму: - Мама, а почему у меня на пупочке гаечка. - Вырастешь большим, Вовочка, пойдешь за тридевять земель, за тридевять морей, там в тридесятом царстве, в тридесятом государстве, посреди моря-окияна на острове Буяне, растет дуб, на том дубе - ларец, в ларьце - кладенец. Там тебе и разгадка. Вырос Вовочка большим пошел за тридевять земель, завалил вековой дуб, разбил ларец, а в ларце золотой гаечный ключик размером как раз под Вовочкину гаечку на пупочке, отвернул он ее и него ж@па отвалилась... Мораль: Не ищи приключений на свою ж@пу!
***
Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив: - Милая, ты у меня сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) заначка!
***
Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке - орден Ленина. Один другому: - Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали? - Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли - а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада - мне!