магазин пива ( затарился), зашёл в следующую дверь - церковь Ковчег ( задумался о смысле существования), ничего хорошего не нашёл в задумчивости и нырнул в сауну за красками существования ! Только в России кмк !
магазин пива ( затарился), зашёл в следующую дверь - церковь Ковчег ( задумался о смысле существования), ничего хорошего не нашёл в задумчивости и нырнул в сауну за красками существования ! Ну а уж после сауны побриться, постричься в парикмахерскую и пришить оторванную в сауне пугвицу в дом быта... Только в России кмк !
Симпатичная история: Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховымагитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Б-Г, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы, не дай Господь, погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?...
Геолог спрашивает чабана: — Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? — Белые или чёрные? — спрашивает чабан. — Ну, чёрные. — Чёрные — 2 килограмма. — А белые? — И белые — 2 килограмма. — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? — Чёрным или белым? — уточняет чабан. — Ну, чёрным. — Чёрным — 1 килограмм. — А белым? — не унимается геолог. — И белым — 1 килограмм. Геолог в бешенстве: — Да что ты мне мозги морочишь! Почему всё время спрашиваешь чёрные или белые, если всё равно результат один и тот же?!!!! — Ну-у, так чёрные ж мои... — отвечает чабан. (геолог понимающе) — А-а-а... Ну а белые? — И белые мои...
Инопланетяне прилетают на землю. Вокруг собираются делегации разных стран, президенты, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?" "А, Иисус" - отвечает инопланетянин - "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что у нас всё хорошо".
Удивленный Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет как ждем Его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник очень нервничает и пытается его успокоить: "Ну, может, наш шоколад ему нравится больше, чем ваш".
Папа изумляется : "Шоколад? Какой шоколад? Причём здесь шоколад?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
— Наташка, привет! Чем занята? — Футбол по телику смотрю. — Кто с кем играет? — Понятия не имею. — А за кого тогда болеешь? — Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота. — Так они же меняются воротами после первого тайма! — Вообще не напрягает...
- У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон - пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка - у него бабушку волки съели.
- А меня из такого разряда есть друг Антон-Ахилес. Ему воротами пятку отрезало.
- Пффф, сосунки!
У нас мужик отморозил пальцы, кроме указательных и больших - Витя-Застрелю.
Другого мужика медведь в лесу поймал и рвать начал, а потом бросил и убежал. Мужик дополз до деревни, выжил - Коля-Невкусный.
Во дворе был жирный пацан, а мать у него работала в магазине "Три поросёнка" - Четвертый.
Мужик по пьяни решил поссать в пивную бутылку, член туда затолкал, а вытащить сам не смог, уехал так в травмпункт - Вася-Штопор.
В городе есть парень, у него отец чеченец, а мать хохлушка - Чехол
Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Даже его папка знал, что все называют его Санузел.
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... .
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. — Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин. — Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу. — Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.