Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: — Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: — Кипяченая?
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
— Шлема, почему ты такой грустный? — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели! — Шо-то я тебя не понимаю… — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу: - Летели два напильника, один зеленый, другой на север. . . -Сколько мне лет? -Вовочка тянет руку: - Вам 26 лет!!! -Училка: -??? А как это ты узнал?? - Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...
Мужик жалуется приятелю: ``Понимаешь, никак не могу выследить свою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например, засек ее в ресторане с моим знакомым, потом пошел за ними до моего дома, залез на дерево, смотрю - все пристойно, сидят, ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было. Опять проклятая неизвестность!``
quarter пишет: "За обувь" - таки раз, некорректно сформулированная задача; - таки два, игра на разрядности числа...
Не буду спорить, раздел для отдыха, но. ради справедливости, любой, знакомый с МАТЕМАТИКОЙ, никогда не будет прибавлять 0+0 ни к какому числу - АБСУРД... Дело на мышление, восприятие и чувство ЮМОРА направлено... С уважением ко всем!
Во всех числах имеют значение последние две цифры - текущий и год рождения, всё остальное в задачке чтобы запудрить мозги. Сейчас в начальных классах задачки на логику намного сложнее.
Маленькая старушка шла по улице, таща за собой два больших пластиковых мешка для мусора. Один из мешков был разорван, и время от времени, из него выпадало по 20 долларов. Заметив это, полицейский остановил ее и сказал: «Мэм, из вашего мешка выпадают деньги». «О, правда? Черт!» — сказала маленькая старушка. «Мне лучше вернуться и посмотреть, смогу ли я их еще найти. Спасибо, что сказали мне офицер.» «Ну, теперь, не так быстро, — сказал коп. — Откуда вы взяли все эти деньги? Вы же не украли их, не так ли? «О, нет, нет», — сказала старая леди. «Понимаете, мой задний двор находится прямо рядом с полем для гольфа. Много гольфистов приходят и мочатся через дыру в моем заборе, прямо в мой цветник. Раньше меня это бесило. Это уничтожало мои цветы…Но тогда я подумала: «Почему бы не воспользоваться ситуацией? Итак, теперь, я стою за забором возле этой дырки, очень тихо, с моими садовыми ножницами. Каждый раз, когда какой-то парень вставляет свою вещицу в мой забор, я удивляю его, хватаясь за него ножницами и говорю: «ОК, приятель! Давай мне 20 долларов, или ты пожалеешь.» «Ну, это кажется справедливым, — смеясь, сказал полицейский. «Хорошо, удачи! О, кстати, а что в другом мешке?» «Таки не все платят»...
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно...
ХВиКо пишет: Нет ну я так не играю, прибавить и добавить это разные вещи😀
Сразу навеяло на старый анекдот:
Стоит сержант ДПС на посту и размышляет: - 2+2=4 и 2х2=4, 3+3=6, а 3х3=9 - ну как так? Вызывает лейтенанта: - Товарищ лейтенант, почему так: 2+2=4 и 2х2=4, 3+3=6, а 3х3=9? Лейтенант в затылке почесал, действительно непонятно, вызывает по рации майора: - Товарищ майор, как же так 2+2=4 и 2х2=4, 3+3=6, а 3х3=9?
Майор послушал и на лейтенанта: - Да Вас с сержантом на посту поставили не для того чтобы слагать и умножать, а отнимать и делить!
ХВиКо пишет: Нет ну я так не играю, прибавить и добавить это разные вещи😀
Сразу навеяло на старый анекдот:
Стоит сержант ДПС на посту и размышляет: - 2+2=4 и 2х2=4, 3+3=6, а 3х3=9 - ну как так? Вызывает лейтенанта: - Товарищ лейтенант, почему так: 2+2=4 и 2х2=4, 3+3=6, а 3х3=9? Лейтенант в затылке почесал, действительно непонятно, вызывает по рации майора: - Товарищ майор, как же так 2+2=4 и 2х2=4, 3+3=6, а 3х3=9?
Майор послушал и на лейтенанта: - Да Вас с сержантом на посту поставили не для того чтобы слагать и умножать, а отнимать и делить!
😂😂😂
"Във всеки човек има нещо- нещо, което мога да науча от него, и в това съм Негов ученик."
- Ты всё ещё ненавидишь меня? - Да! - Насколько ненавидишь по шкале от 1 до 10? - Если бы у меня было ружьё с двумя патронами и в одной комнате со мной находились Гитлер, Бен Ладен и ты, я бы выстрелила в тебя. Дважды.
.
