Экскурсовод на Красной площади: - Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши... Прохожий: - Вы что такое несете? Экскурсовод (шепотом): - Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
Коллеги, насколько интересны такие 5-копеечники? Есть 1961 год, есть 1977 и 1991 ("Л" ;) , все в подобном состоянии. Есть с точками на бронзе, но без следов обращения. По легенде, собирал дедушко (на пенсию?), в куче были чуть ли не банковские мешки с пломбами. В общем, смотрите фото, пишите мнения. Не для себя прошу :oops:
(с просторов сети) Пришёл посидеть к морю, там сидит пожилая пара, уже хорошо за 70 где-то. Женщина держит мужа за руку и они разговаривают. «Это так ....так мило» - подумал я. Даже залюбовался. Потрясающе. Сел недалеко - они продолжают начатый разговор: - Яша, послушай меня сюда еще раз. Я не хочу, шоб сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Жанной. А я видела, как эта Жанна на тебя смотрит. И ты на неё лупишься. Олтэр какер. - Ой Маша.....шо ты говоришь -бред. У меня на оба глаза зрение минус 8! У меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю. - Не морочь мне то, чего у меня нет, Яша. Когда в ресторане меня Лёва позвал танцевать, я видела, как ты любезничал с этой его шиксой. - Я?? Мы обсуждали диабет!!! А ты?? «Пуси-Шмуси» с Лёвой. Я шо, не видел? - У тебя же зрение минус 8! Шо ты там видел? - Видел то, шо надо!!! - Ой ладно. Всё. Хватит. Как ты мне осточертел за всю жизнь. С утра мне испортил всё море. Давай лучше позовём сегодня Елену Абрамовну? - Ну конечно. Кто бы сомневался...она же с Гришей этим придет, а он, заумник, цитирует поэтов... тьфу! ... И отпусти уже мою руку... ты мне переломала последние суставы. - Тогда может сходим к Любе с Мариком? Она - страшная, а он - тупой. - Хороший вариант. Всё пошли домой, меня пучит. И всё-таки это любовь...
Мне очень нравятся приколы из рубрики "Внимание, вопрос". Например, цитата из "Доктора Айболита" Корнея Чуковского (Николая Корнейчука): ...и пришил Айболит ему новые ножки и зайка снова побежит по дорожке". Внимание, вопрос! - А где Айболит взял новые ножки?
Анекдот от майамских Кубинцев . ———————————————————————————————— Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а там святой Пётр его встречает и говорит ему: — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас, знаете ли, сезон — люди пачками мрут, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростёртыми объятиями: — Здравствуйте-здравствуйте, давненько вас ждёмс! У нас тут, знаете ли, для вас отдельный номер приготовлен со всеми, такскть, удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там! Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он, понятно, райские врата запер и пошёл себе спокойненько отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана, будь он проклят, возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: — Ой ёёё, то есть, Боже ж мой! Не, ты только глянь!!! Всего 20 минут, как Фидель в аду, а у нас уже, б...ь (в смысле блин), через забор — пачками беженцы!
[QUOTE]dec пишет: Здравствуйте Скажите пожалуйста это похоже на метеорит? Спасибо [/QUOTE] Здравствуйте! Есть похожесть на железный метеорит с силикатными включениями. Но гарантированный ответ даст хороший химический анализ.
• 8:00 Я слeпил снeговика. • 8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу. • 8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу. • 8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют. • 8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков! • 8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями. • 8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение. • 8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые. • 8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб. • 8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств. • 8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки. • 8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением. • 8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", Немедленно получил клеймо: сексист! • 9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
...9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников.
[QUOTE]Andrei L. пишет: Мужик приходит в себя после бурной встречи Нового Года: - Какое сегодня число? - Второе января - А что, первого не было?[/QUOTE]
[QUOTE]Sever43 пишет: Мой любимый компот [/QUOTE] Говорят, в мире не существует ни одного натюрморта, на котором изображена запотевшая кружка пенящегося пива с тарелкой крупных отварных креветок, который был бы завершён.
2 января. Звонок в дверь. На пороге мужчина неопределённого возраста и социального положения: - Здравствуйте! Скажите, верите ли вы в Спасителя, Господа нашего Иисуса Христа? - Ну, верю... - Ради Бога, налейте сто граммов!
