Одной из забав нашего босоногого деревенского детства была игра, которая называлась у нас «На кого бог пошлёт». Смысл этой игры состоял в в следующем: все гурьбой становились вокруг капитана, который держал в руке камень, засохший кусок грязи, старый башмак или что-то подобное. Правила были просты: не смотреть вверх, чтобы не видеть, куда полетел камень, а бежать врассыпную после того, как капитан выкрикивал фразу «на кого бог пошлёт!» и со всей силы бросал камень вверх. Чем выше бросок - тем больше адреналина в крови, тем эффективней игра.
Вспомнилась же мне эта нехитрая забава, после того, как президент страны объявил, что в России создана новейшая крылатая ракета с ядерной энергетической установкой, которая обладает неограниченным радиусом действия и НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ траекторией полёта.
По мне так несколько грубоват, но мне показался очень смешным) В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны...
– Что делать? Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет. – А ты купи мелок для тараканов. – А что, помогает? – Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…
С уважением, Сергей ____ Ищу штемпели Российской Империи для чеканки монет и подделок того времени (в любом состоянии).
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. — С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась? — Совсем нет. По-моему, она скончалась...
не уверен, что очень соответствует этой ветке, но другой,более соответствующей, я не знаю, поэтому решил поделиться в этой. торгуется сейчас такой рублик, Продаван в описании указывает: прекрасный сохран орла и портрета Николая 2, которые имеют матовость. такой вот самодельный валенковый пруф
Был сегодня на собеседовании в компании… HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «Попробуйте-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем… вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут обратно!» Я сказал: «200 баксов и ноут ваш….»
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит: — Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? — Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Когда Стиви стукнул 21 год, к нему явился ангел. У ангела были огромные белые крылья и скорбное лицо.
– Стивен, я Ангел Судьбы.., – начал печальным тоном новый знакомец. – Пи##ануться! – ответил Стив, – А нахрена тебе крылья, если ты ими не машешь? И почему ты висишь в воздухе? Это какая-то новая технология? – Стивен! Я пришел сказать, что тебя ждет короткая и печальная жизнь… – Нет, тут явно дело в крыльях! Они из какого-то странного материала, который я не встречал, черт, почему под рукой нет микроскопа, когда он так нужен? Говорил папа, становись биологом! – Короткая и печальная жизнь, полная страданий! – закончил ангел явно раздраженным тоном и для большего эффекта повел плечами. – Да стой ты нормально! Я хоть линейкой померю, а вычислив площадь, можно попробовать прикинуть приблизительную плотность и… – Ты е##нутый? – спросил Ангел и забрал у Стивена руки.
«Вот блин!» – подумал Стивен и пошел к врачам. Врачи сказали: «Жить тебе 2 года, и те в мучениях.» И сделали скорбные , как у того ангела. «Ну ок!» – сказал Стивен и тут же женился на самой красивой девке в округе.
– Дорогая, некогда объяснять, ты любовь всей моей жизни и все такое, не могла бы ты написать пару бумажек для одного колледжа, а то у меня лапки? И кстати, раздевайся. – Ты ж инвалид? У тебя ноги не ходят, а руки не держат… – А кто тебе сказал про руки-ноги?
Самая красивая девка в округе и постепенно рожает троих детей. «Нет, все-таки как тот перец летал?» – думает Стивен, приходит к выводу, что все дело в хитром гравитационном трюке, и, зажав в зубах линейку, идет исследовать гравитационные волны.
Тем временем где-то наверху у Ангела Судьбы выдался неприятный разговор с начальством. – Этот человек уже должен был осознать бренность бытия и приблизиться к Концу Мирских Дней! – Я знаю, товарищ начальник. – А почему он ковыляет из универа в универ и пишет какие-то трактаты, в которых Я ни слова не понимаю? Ты ему вообще являлся? – Являлся. – Сказал, что ему кирдык? – Сказал. – А он что? – Он всратый какой-то. Попытался измерить меня линейкой… – Что?! Ты вообще Ангел Судьбы или кто? Тебе даны полномочия и силы управлять смертными, а они тебя ЛИНЕЙКОЙ? А ты что сделал, бестолочь? – Руки у него отобрал. – И? – И он теперь бегает по университетам, зажав эту линейку зубами…
Но Ангелу пришлось-таки являться второй раз. – Стивен! У тебя осталось мало времени. – Чего? Погоди, я тут занят немного, оказывается, если умирающая звезда достигает сингулярности, то… – Ты меня вообще слушаешь? У тебя почти не осталось времени! – Кого? – ВРЕМЕНИ, ептваю кочерыжку! Ты вообще понимаешь, что такое время? – Хм, а интересный вопрос! Понимаю ли я или кто-либо еще, что такое время… Слушай, у меня тут в лаборатории появились новые приборы, не мог бы ты подлететь вооон туда и, сохраняя постоянное ускорение…
Ангел выматерился и поклялся сменить работу хоть на Демона Максвелла. На прощание кинул Стивену воспаление легких и улетел, полностью уверенный, что-теперь-то этот придурок кинет кони.
На смену уволенному Ангелу пришел новичок, которого предупредили только о том, что субъект довел предшественника своей болтовней до нервного срыва. Третье явление было в больнице. – Я пришел от того, кто есмь Альфа и Омега, Начало и Конец… – Поздравляю вас, господин соврамши! – тепло поприветствовал новичка Стив. – Это еще почему? – поперхнулся Новый Ангел. – Потому что ни черта ты не знаешь про то, что такое Начало Всего, и уж тем более не понимаешь, чем оно все кончится. Садись сюда на кровать, расскажу…
Через два часа у Ангела начала болеть голова, через три он попытался покинуть больного, но Стив, зная повадки этих крылатых, крепко держал Посланца за крыло. Через четыре Ангел заорал «ХВАТИТ! МОЛЧАТЬ, СМЕРТНЫЙ!» и лишил Стива дара речи. «Дураки совсем», – обиделся Стивен и начал осваивать синтезатор голоса.
Я не знаю, скольких Ангелов в итоге он довел до белого каления, но тот факт, что вместо 2 лет он сводил с ума полмира все 55, о многом говорит. У него постепенно отобрали руки, ноги, все мышцы, а потом и вовсе парализовали. Он нашел какую-то богом забытую мышцу на щеке и ею написал еще пару-тройку книг. И слетал на тренировочном самолете в невесомость. И снялся в нескольких фильмах. И лекции еще. И несколько документалок. И сериал. И второй раз женился. И в космос собирался. Но не успел.
Вчера к нему прилетел Ангел Смерти. Ну то есть он очень не хотел, но его заставили. Он проиграл эту миссию в покер, и его ногами отпинали к Стиву. – Ну и что? – спросил Стив. – Ну и все, – ответил Ангел. – То есть как все? Тут же еще до хрена всего интересного! Черные дыры, антиматерия, суперструны, гравитационные волны, бозоны… – Ты и правда пи##анутый. Ты вообще понимаешь, что ты дурак калеченый? Что тебе без посторонней помощи и пернуть нельзя? Ты осознаешь, что ты провел всю жизнь запертый в тюрьме собственного тела? – Кто в тюрьме? Я в тюрьме? Да мой разум носится по всей галактике, я обозреваю вселенные и туманности, да я вообще летаю снаружи всех измерений! – Епт! Это-то откуда? – Что? – Ниче. Вставай давай, говорю. Пойдешь со мной в смерть. – О! Там я еще не был! Фигасе, руки-ноги ходят! Погоди, у меня тут в кресле линейка спрятана с 65-го года. Повернись-ка крыльями сюда…