Умирает инспектор ГАИ... Идёт сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... С бабами крутил постоянно... Его в ад надо... Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... Гаишник: Пацаны... Да не спорьте вы... поставьте меня на перекрестке...
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Не помню, рассказывал ли я уже эту историю, но если повторюсь - не судите строго! Послали как-то раз моего друга Виктора на ж/д станцию загрузиться вином в бочках и доставить в магазины по адресам (в те времена часто возили вино в деревянных бочках). Надо сказать, что в одной бочке этого напитка было 500 литров. Так вот...Бочки грузчики выкатывали из товарного вагона по деревянным мосткам в кузов Витькиной машины. И тут случилось непоправимое - грузчики не рассчитали и 2 бочки с вином столкнувшись на мостках, упали с них и разбились. Все очевидцы этого, на какой-то миг, застыли в немом ужасе - целая тонна отличного портвейна должна была напоить матушку-землю! Но тотчас этот шок прошел и включилась русская смекалка. В ход пошли все емкости, которые оказались под рукой. Целая гора ржавых жестяных банок, валявшихся рядом, ушли в одну секунду и наполнились живительной влагой. Кто-то бежал с ведром, кто-то с канистрой или стеклянной банкой...Витька быстро наполнил ведро и одну бутылку из-под водки, которые нашел в машине, но жаба его душила, видя, как вино уходит в землю. Не долго думая, он снял сапоги и зачерпнул их до краев! Жалко, что пить ему было нельзя - за рулем все-таки! Обратная дорога на машине была очень плавная и неторопливая, даже, я бы сказал, крадущаяся. Витька очень боялся расплескать так удачно добытое вино. Добравшись до общежития (тогда Витя был в командировке), он с сотоварищами приступил к дегустации портвейна и, надо отметить, он был великолепен (назывался Кавказ). Вином из сапог, конечно, не побрезговали, а пропустили через простынь и благополучно выпили, несмотря на привкус несвежих носков. Вечер прошел на славу!
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…»
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: "Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… — Доктор, где я возьму столько еды?
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
"Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли". Эрнест Хемингуэй
"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы". Джордж Карлин
"Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он все-таки выздоровел". Война и мир Лев Толстой Том 4 Глава 12
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
Шизофрения – это удобно. Всегда есть, с кем поболтать.
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? — Отойдите от меня подальше!
Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!
— Доктор, посмотрите больного. — Да что я, больных не видел, что ли?
Падают снежинки, За окном мороз! Колдрекс, витаминки, Соплей полный нос.
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: — Ну, как, доктор? — Можете взять кредит. — Так отдавать нечем. — А вам и не придется…
— Извините, ваш муж умер своей смертью? — Нет, у него был врач.
Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос, за кем он занимал, ответил: — Я вот за этой больной стою.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
"Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают…" Антон Чехов
Стоматологи веселые люди: — Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!
"Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры". Эрих Мария Ремарк.
Пожелания врача: "Хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!"
Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.
Врач пациентке: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу: — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
.."оперировать будем или пусть живет?" ..
От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга. Ирландская пословица
Анестезиолог патологоанатому: – Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими. – Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…
- Что вы орете, как резаный? — спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
Попадает мужик в рай и хохочет… Его ангелы спрашивают: — Ты чего pжешь? — Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ…
«Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще…»
Жизнерадостность — это не только признак здоровья, но еще и самое действенное средство, избавляющее от болезней. Сэмюэл Смайлс
"Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй". Бернард Шоу
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота…
Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен. Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из него вышел.
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь? — Да кто вам такую чушь сказал?
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
— У вас не будет сигаретки? — У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
***
Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет. — Что с тобою? — спрашивает один. — Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой. — У врачей был? — Не помогли. — А у психотерапевта? — Надо попробовать. Через неделю… — Ну, как? — Что, сам не видишь? Отлично! — Перестал мочиться? — Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
***
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
***
Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит: - Как думаешь, сколько у меня зубов? - Неужели 32? - Правильно!!! А в какой руке?
***
В СССР секса не было, а рождаемость была. В России секс есть, а рождаемости нет. Вывод: рождаемость от секса не зависит.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Неудачник приходит к психиатру: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: — Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
***
В аптеке: — У вас есть «АнтиРастолстин»? — Нет! — А «ЦеллюлитоИсчезан»? — Нет! — А «СамСобойВесПропадан»? — Девушка, Вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин»!
***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: — Доктор, почему Вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): — А что заставляет Вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
***
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»: прединфарктный кобелизм…
Курение — это психологическая потребность заполнить пустоту в себе… хотя бы дымом
*** У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
***
Два терапевта: — Как дела? — Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как? — Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!
Ярослав, спасибо за объявление ))) Анекдот: Жена нумизмата категорически заявляет мужу: - Или я, или монеты! - А какие монеты?- заинтересовано спрашивает нумизмат.
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен). Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле. Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Дореволюционный анекдот: Приходит пациент больной желтухой к доктору, увлекающемуся нумизматикой: - Доктор что со мной? Доктор "отрывая" глаза от мюнцкабинета: - Эээ, голубчик, да у Вас ПАТИНА!!!
У одного мужика была дочь. Все никак не могла выйти замуж и вот уже ей 40. Однажды,она подошла к отцу и спросила,-отец а можно я куплю фаллоимитатор? Он говорит,-да конечно доченька, ты уже взрослая делай,что считаешь нужным. В один прекрасный день она приходит с работы и заходит в кухню. За столом сидит ее отец,на столе стоит этот фаллос и бутылка водки почти уже пустая.
Дочка спрашивает: -папа а что ты тут делаешь на кухне? -да ничего ,вот сидим с зятем выпиваем.
Про вечную мерзлоту.... Очередная история от Виктора... Дело было лет 30 тому назад на Колыме, в славном городе Певеке. Командировка Витьки на Север подходила к концу, а дело было зимой. Отмечали они это событие в местном ресторане, да как на грех, случилась драка по пьяному делу и одного их товарища-зачинщика забрали в милицию. Пришли они всей бригадой в ментовку выручать товарища, а начальник милиции говорит, что ему грозит 15 суток. Допустить этого было нельзя, так как на руках были билеты на самолет, который в ближайшие дни должен был их доставить домой на Большую землю. Бросать друга одного тогда было не в правилах. Стали уговаривать начальника милиции простить его и отпустить. Подумал начальник и сказал:" Я его отпущу, но вы должны сделать одно дело. У меня тут за зиму скопилось около 60 "подснежников" (трупов бомжей, неопознанных граждан и бывших зэков, от которых все отказались)." Сами понимаете, что выкопать могилу зимой в вечной мерзлоте очень тяжкий и каторжный труд, но на все есть русская смекалка. Собственно говоря эти трупы уже никому не были нужны, а как-то утилизовать их надо. Договорились в соседней бригаде с бурильной установкой. Бур, аккурат, в диаметре 50 см. Пробурили за 1 день около 60 шурфов до 4-х метров глубиной и опускали туда стоймя мороженные трупы. Каждому получилось по могилке, не очень по христиански как-то, но все же лучше, нежели песцы да волки обглодают. В этот же вечер парня из милиции отпустили. Всей бригадой отметили это событие, заодно помянув погребенных и на следующий день улетели домой, довольные и счастливые. Конечно, история невеселая, но в жизни и такое бывает...
Ярослав, про тунеядцев, зачёт по философии и телескоп - круто! , psydoc, про вечную мерзлоту - отличный сценарий для фильма в формате "К.Тарантино по-русски" 8) , ЧЕКАН, фото про зайца - смеюсь второй день Спасибо, коллеги!
Анекдот: Два ковбоя скачут по прерии. Видят - сидит индеец. Остановились, подходят к нему, смотрят - стакан и напёрстки. Индеец: - Хотите сыграть? Один согласился. Угадал где шарик, выиграл деньги, ему понравилось и захотел сыграть ещё. Ковбои играли до вечера. Проиграв лошадей и одежду пошли домой в одних трусах. Один ковбой оборачивается и спрашивает: - Индеец, как хоть называется этот кусок пустыни? - Лас -Вегас.
— Кто больше удовлетворен: тот мужчина, у кого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов? — Тот, у кого шестеро детей. — Почему? — Тот, у кого шесть миллионов долларов, хочет еще.