Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

А знаете ли вы, что... ...искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину!

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли. Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

Пришел мужик к врачу.
Врач после осмотра: — Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
— Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

У меня есть суперпоглотитель жира. А также мяса и рыбы. Кличка — Шарик.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Купил.

Купил.

2000

Старость — это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Когда близнецы родились, их отец — научный сотрудник — одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным.

У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает.

Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

8000

Тогда уж для правдоподобности, могли бы вложить изделие подходящее под грейд.

Подруги общаются:
— А я рассталась со своим парнем.
— Это с чего бы?
— А он знает слишком много пошлых песен.
— Он тебе их пел?
— Нет, насвистывал.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе так дорого!

10 секунд из мозга блондинки: «...блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженку бы сейчас... ванильную... боже, какой котенок!»

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

8000

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: «Водку после 22:00 мы не продаём!».

На улице всучили наклейку «Я мудак — я ношу мех». Дома наклеил её на кота.

— В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
— В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

1200

Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему не возбраняется иметь научные степени и ученые звания.

[QUOTE]Славутич пишет:
6000[/QUOTE]

Стартуйте с моей ставки.

В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

1000

Под выборы в России резко возрастает количество классных политических анекдотов. Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!

1000