Наши суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает. — А кто им мешает выступать в подземных переходах? На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
[QUOTE]edyushca пишет: [QUOTE]махони пишет: Что-то минусов налепили много! Больше писать в теме не буду! Ко всем с уважением![/QUOTE] да ладно - валяйте : D[/QUOTE]
Проснулась Света утром вся в цветах. — Боже, какая романтика! Огляделась, — Твою мать, клумба!
Боспорский статер Ремиталка (аверс с надписями по кругу) и Адриана (реверс с годом) год 137-137 Н. Э., Оценка
[QUOTE]Тимофей пишет: [QUOTE]махони пишет: как назад подключить[/QUOTE] Зайти в Профиль, выбрать Кошелек, Платные услуги, внизу в конце списка.[/QUOTE]
Добрый день! Прошу меня простить, может был такой вопрос: Ошибочно отключил голосование, просмотр авторитета и рейтинга в профиле, как назад подключить? С уважением!
Боспорский статер Ремиталка (аверс с надписями по кругу) и Адриана (реверс с годом) год 137-137 Н. Э., Оценка
Увидели с женой объявление по телику: — «Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!». Жена: — Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу: — Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя «Красное и белое». Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!». Я прослезился от счастья.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется. Сын, шепотом говорит. — Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать, тело еще не остыло.
Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще смешнее будет!
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что-ли?
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — Ты где была? Она отвечает: — На рыбалке. Муж говорит: — А где рыба? Что клева не было? Жена: — Почему? Клево было!
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: — Позор! Какой позор! Пришла мама: — Сынок, в чем дело? Мама, правда что мой папа петух? — Да, сынок! Позор! Какой позор!
[QUOTE]viktorious пишет: [QUOTE]махони пишет: Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.[/QUOTE] Наблюдение дня: "Двадцать четыре "шутки" подряд называется спам/флуд и они уж точно не принесут плюсов в репутацию".[/QUOTE]
День добрый! Мне кажется не флудил! Прошу обратить внимание на самый первый пост при открытии темы! А вот Ваш пост в теме "Комната смеха", мне кажется самым настоящим флудом т.к. он совсем "не в тему"! С уважением ко всем участникам!
Боспорский статер Ремиталка (аверс с надписями по кругу) и Адриана (реверс с годом) год 137-137 Н. Э., Оценка
И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную. Почему он за сборную-то не играет?!
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность. Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Мужчины такие простые.
