Немного женского юмора:
* * *
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.


* * *
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

* * *
80% мужчин имитируют вкусный борщ...


* * *
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

* * *
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

* *
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

* * *
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!!!
** *
Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
Огород!

* * *
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.

* * *
ЖКХ: Живите, Как Хотите.

* * *
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

* * *
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом".

* * *
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

* * *
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

* * *
Лень - это искусство отдыхать заранее.

* * *
Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

* * *
- Как ты думаешь мужчинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

* * *
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.

* * *
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

* * *
Самая неподкупная очередь - в туалет.

* * *
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

* * *
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

* * *
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая!   Ни одна сволочь, кроме тебя , меня так и не поздравила !

Рабинович, кем вы работаете?
- Испытателем
- А, что вы испытываете?
- Нужду

-Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
-Ну так теперь объясните моему мужу, что я не б...ь, а лечусь!!!

Жена приходит с сумкой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
-А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара и бампер...

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
-Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Из объяснительной:
"Вчера. 24 февраля, я не пришел на работу, потому что думал что пришел"


Девушка можно вас на минутку?
-Слабак.

— Дорогой, соль рассыпалась … говорят это к ссоре.
— Дорогая, не переживай, может обойдется?
— Ну уж нет, милый, я уже настроилась!

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Желательно тетенек показывать

Сдаётся мне, что наши коллеги-тетеньки с Вами не согласятся))

Вот за это большое человеческое спасибо!