[QUOTE]_alice_v пишет:
Возможно, челябинский биткоин мог быть более суровым :) [/QUOTE]
В ту же тему

Философская мысль

Вот и дошла очередь до регистрации в Международном каталоге метеоритов и нашей иранской находки! Представляю - Tabas 001



Наш метеоритный дождь получил название по имени того самого городка, где мы останавливались и откуда ходили на поиски.
В процессе исследования метеорита оказалось, что у него достаточно непростой состав - он состоит из двух разных метеоритных тел, относящихся к разным подклассам каменных метеоритов-хондритов.
Что интересно, одно из тел - родительское - относится к хондритам с низким содержанием железа - L5, второе тело входит в него виде кластеров и относится к хондритам с высоким содержанием железа - H7. Такой метеорит называют хондритовой брекчией, что и указано на странице каталога в описании этого метеорита.

[QUOTE]Тимофей пишет:
Судя по тем же египетским артефактам в бои шли с бронзовым оружием, а метеоритное железо должно было стоить гораздо дорож других металлов.[/QUOTE]
Однозначно. В бронзовую эпоху особо не привередничали ;) Какое железо было, тем и резались.
Речь шла о том, что использовать метеоритное железо для производства высококачественной оружейной стали без серьёзного изменения состава в принципе невозможно.

В теме "метеорит дня" на вышеуказанном сайте TucsonMeteorites.com позавчера выложили фотографии очень эффектного и интересного метеорита - Tamentit. Это железный метеорит, найденный ещё в XIX веке в Алжире.



Я обратил внимание на комментарий на странице, посвящённой этому метеориту, это цитата из очень интересной книги (Burke J.G. "Cosmic Debris, Meteorites in History"  ;)  .

"Согласно арабской легенде с неба упал кусок золота. Местные жители бросились к месту падения, нашли его и перессорились. Тогда Бог превратил его в кусок серебра, но и после этого люди не унялись. Тогда Он превратил его в кусок железа и люди, потеряв к нему интерес, разошлись".

А могли бы использовать, как использовали "дармовой" металл люди бронзового века  ;)

[QUOTE]Тимофей пишет:
Интересное исследование . Ученый c перененосным РФА сканером объехал музеи и замерил старейшие железные предметы, датируемые бронзовым веком. То есть до того, как человечество научилось плавить железную руду. Окончательно подтвердил, что все железные артифакты бронзового имеют метеоритное происхождение, по 11% содержанию никеля и небольшим количествам кобальта. Теперь остается отыскать самый ранний дошедший до нас металлический предмет из горной породы. [/QUOTE]
Спасибо за чрезвычайно интересную статью! Да, наличие в сплаве железа большого содержания никеля с очень высокой вероятностью свидетельствует о метеоритном происхождении исследуемого образца. Несколько лет назад разговаривал с человеком, очень увлечённым темой холодного оружия и разбирающимся в неорганической химии и металлургии. Он мне сказал, что сделать из метеоритного железа клинок можно, но он не будет иметь свойств хорошей стали. Для стали нужно содержание углерода 2-4%, а никель там точно не нужен в большом количестве. То есть для культовых или статусных целей - пожалуйста, в битву - нет.

Правда, лучше вернёмся к анекдотам.

**************

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

***************

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

***************

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

***************

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

***************

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

******************

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

******************

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

*****************

Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.

*****************

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...

*******************

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .

*******************

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши  Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

**********************

На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник  говорит тост:  "А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!".

*********************

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Я честно прождал пока вы наведёте порядок в цитатах в Вашем посте 2663. Увы, не сложилось. Это детали, но и по деталям можно делать выводы.
Пожалуй, не возьмусь объяснять разницу приёмов риторики от приёмов демагогии (это насчёт анекдота). Тут, как говаривал известный юморист, "начинать надо с татаро-монгольского ига".

[QUOTE]Хабаровск пишет:
Да,собственно, запоминать не старался, но смысл помню - как пенсионера(образно) прокормить, верно?[/QUOTE]
А вот и нет. Видите, как надо уметь отвечать, чтобы на вопрос не просто не ответить, но чтобы о нём даже не вспомнили!
[QUOTE]Хабаровск пишет:
Fинку в кармане иметь надо, а не кушать вдоволь.[/QUOTE]
Мозги надо иметь, а не заточку в кармане. И к членам семьи относиться по-человечески. Чтобы когда придут незваные гости вся семья похватала табуретки и дружно выбила на.уй незваных. А не послала туда же главу семьи с его ржавым кортиком, жлобством, жадностью и понтами.

[QUOTE]Хабаровск пишет:
Позволю себе процитировать лидера нашего, свежий анекдот от ВВП[/QUOTE]
А вопрос, на который он не ответил этим анекдотом, Вы запомнили?
Сергей Брилёв задал его.

Центр опросов общественного мнения РОМИР провёл соцопрос среди россиян на тему
"Что вы будете пить на Новый — водку или шампанское?"
Получены ответы:
— Шампанское - 100 %
— Водку - 100 %

[QUOTE]dr.serg111 пишет:
Тем, кому сейчас за шестьдесят, имя Ваня Солнцев, наверное, без труда напомнит детские годы, школьные уроки литературы и обязательную для чтения повесть Валентина Катаева "Сын полка".[/QUOTE]
Мне намного меньше, но очень хорошо помню "Сына полка" Катаева, одна из любимых книг моих была. Я в суворовское училище чуть не поступил и эта книга достаточно повлияла на меня тогда.

А сегодня на сайте Tucson Meteorites.com в рублике "Метеорит дня" опубликовали наш метеорит!  :yahoo:  Недавно зарегистрированный чилийский Calama 003

Итак, метеорит дня 14 декабря 2017г. - Calama 003

Фото со страницы:





Очень точно описаны обстоятельства находки и сам метеорит. Он действительно очень и очень старый в смысле довольно большого возраста нахождения на Земле.
На той стороне, которой он лежал в почве, коррозия "съела" полость величиной с хороший кулак. Мы никогда не видели ничего подобного.
И ещё - это была наша последняя находка в той экспедиции, сделанная в последний, самый ударный день. И увидели мы его одновременно! Чудесное завершение поискового сезона  :good2:

На одном из международных ресурсов - сайте Tucson Meteorites.com - есть рублика "Метеорит дня", на которой публикуют интересные фотографии метеоритов, как вновь найденных, так и ранее известных.
7 декабря там опубликовали фото и краткое описание находки моего коллеги - метеорита Marsa Alam 009, найденного зимой 2015 года в египетской пустыне.
Вот фотографии, выложенные там:







Метеорит интересен тем, что, несмотря на почтенный земной срок, в течение которого он достаточно заметно растрескался, железо в его составе сохранилось в металлическом, не окисленном виде. Суха египетская пустыня!  :good2:  
А ещё интересна история находки - после трудного дня поисков Тимур нашёл его уже при возвращении в отель практически на свалке у ограды отеля. Кстати, нормальное явление у охотников за метеоритами  :pardon:

Ну и вдогонку к посту про водку :pardon:

Авторство не известно, утверждение спорно, но слог понравился.
____________

Из всех алкогольных напитков больше всего уважаю водку. Она предсказуема и понятна, организм ее принимает как принимают легкие воздух. Выпьешь 50 гр и ничего не чувствуешь, растворилась как в песке. Добавишь сразу еще 50 и уже на 5 минут есть какая-то легкость, но фальшивая, понимаешь же, что со 100 гр не бывает ничего, зато нависает неприятное чувство отходняка. Так что надо выпить сразу еще 50. И вот со 150 ты уже расцветаешь! Один мой знакомый говорит, что со 150 самый лучший приход, радость, легкость, которой сколько не пей дальше, больше не почувствуешь. Но я бы тут поспорил. лучший приход с 200!
С 200 ты расцветаешь и переходишь границу, когда уже нет дороги назад. Ведь это можно выпить 100 или 150, а потом быстро протрезветь и пойти работать. А с 200 ты уже никода не пойдешь. С 200 начинает действовать правило: «С утра выпил — весь день свободен». И вот ты уже выходишь утром на залитую солнцем террасу, бабушка напекла тебе блинов, на столе стоит чай свежезаваренный и варенье, окно открыто и ты слышишь как в саду птицы поют. А свет такой яркий, что в этом свете невозможно быть в плохом настроение. Когда в фильмах показывают рай, там всегда яркий белый свет. Людям кажется, что в раю светло, а в аду темно. Вот от стакана водки у тебя свет внутри загорается и ты забываешь обо всем. В каком бы ты не был настроении до этого, уже ничего не важно, так как ты перешел некую черту, перевалился через перевал и находишься на солнечной стороне. Все самое хорошее, что было у тебя в душе становится ярче, а все плохое наоборот, забывается и забивается вглубь.
А дальше, после 200, надо быть осторожным. Дальше надо пить ровно столько, чтобы количество алкоголя в крови не увеличивалось. То есть, надо не давать трезветь, но и не перебрать. Это сложно, как идти по канату, но если знать меру, то можно сохранять этот свет и хорошее настроение на вес вечер. Иногда можно обманывать организм и пить воду вместо водки, но все все время помнить, что раз в час, или раз в 30 минут 50 гр надо закидывать в топку.
Так за вечер я выпивал до литра водки и чувствовал себя прекрасно. На утро голова свежая, мысли ясные, настроение хорошее.
И еще, многие думают, что начинать надо с обеда, а лучше вечером. Это думают те, кто пить не умеет. Начинать можно прямо утром. Главное, знать меру и хорошо чувствовать свой организм.

[QUOTE]BUFFALO пишет:
Про межпланетные тела:

https://www.youtube.com/watch?v=JbATFCxoUJw

С ув. BUFFALO[/QUOTE]

[QUOTE]Eugenius пишет:
Согласен с Вашим взвешенным подходом к проблеме. Действительно, будем надеяться, что время все разъяснит.[/QUOTE]
"Время - хороших лекарь, но плохой косметолог"  ;)  
Объяснять что-то за нас самих вряд ли станет даже Время.
Вот сходу придумал одно объяснение как раз вопросу нахождения в одном кладе слитков с преобладанием одного и того же числа насечек (семь).
Взято отсюда:

Искренняя благодарность автору статьи - участнику форума Романович

Моя версия: это клад, основанный на периодических (годовых) сбережениях. Раз в год (условно) человек отдавал на литейный двор заработанное за год серебро и на выходе получал 7 (в среднем) гривен. Причём первый год - 6 с полтиной (6 прямых и 1 косая насечка), потом четыре года подряд по 7 гривен, потом 7 с полтиной - благосостояние росло  :good2:  
Может, за аренду получал фиксированную сумму  :D  Аренду лавки/лабаза/склада, например.

Eugenius, спасибо за добрые слова. Думаю, тема слитков и, в частности, насечек на них ещё очень далека до завершения и наш результат - всего лишь промежуточный. Ещё остаются вопросы, если и не противоречащие совместной версии мест нанесения и назначения насечек, то пока не укладывающиеся в эту версию. Например, когда в одном кладе находят достаточное количество слитков с преобладанием одного и того же числа насечек. Или когда на одном слитке присутствует более одного ряда насечек. Нужна статистика, нужно время и терпение.

[QUOTE]Eugenius пишет:
И хотя бы сослаться на этот факт, Вы , в соответствии с общепринятыми нормами в научном мире, были обязаны. Вот, собственно и все, что меня огорчило. [/QUOTE]
Eugenius, приношу свои извинения. Действительно, должен был сослаться на Вашу догадку. Тема практически заглохла, а тем постам так вообще более пяти лет. Я помнил только свою неудачную и ошибочную версию о насечках для обозначения десятков/дюжин слитков при торговых операциях. А тут пару дней назад на новую версию меня натолкнуло наблюдение за работой винного завода, куда поставщики везут виноград, а забирают вино в бочках  :drinks:  
Так что согласен на любое соавторство, хоть на младшее партнёрство  :friends:  Разве что попрошу соблюдать умеренность во взаимных похвалах и не уподобляться крыловским персонажам известной басни  :oops:

Eugenius, Вашу замечательную догадку:
[QUOTE]Eugenius пишет:
Думаю,что можно предположить,что насечки на слитках ставились все-же в литейных мастерских.[/QUOTE]
в посте 103 я отметил рейтингом (в 2011 году этой возможности не имел). А добавить "+" в Авторитете уже не могу - сделал это гораздо ранее  :hi:

Ого, меня уже и интернет-плагиате успели обвинить:
[QUOTE]Eugenius пишет:
Для меня не важен приоритет в объяснении причин насечек на новгородских гривнах, но отсутствие указания Вами на этот факт можно расценить как банальный интернет-плагиат.[/QUOTE]
Спасибо, что убрали, ибо для обвинения в плагиате нужно доказать наличие корыстного умысла. В моём случае это крайне проблематично.
[QUOTE]Eugenius пишет:
Извините за прямоту, но это принципиальный момент.[/QUOTE]
Принципиальный момент здесь в том, что я ни одним словом не приписал себе версию происхождения зарубок-царапин на литейном дворе. Если прочитать внимательно мои слова:
[QUOTE]Yevgeny_Z пишет:
Формулирую свою гипотезу: насечки на гривнах – это указание количества в связках (кучках) готовых слитков на литейном дворе для удобства их выдачи (и счёта) .[/QUOTE]
то становится понятно, что я написал о том, ДЛЯ ЧЕГО появлялись насечки, а не ГДЕ они появлялись. Потому что именно Вы и написали о месте:
[QUOTE]Eugenius пишет:
Думаю,что можно предположить,что насечки на слитках ставились все-же в литейных мастерских.[/QUOTE]
В чём обида-то? И согласитесь, что на вопрос ДЛЯ ЧЕГО моя версия отличается большей логикой, чем вот эти:
(пост 31)[QUOTE]Eugenius пишет:
то возможно количество насечек обозначало количество гривен в очередной партии какого либо платежа.[/QUOTE]
(пост 103)[QUOTE]Eugenius пишет:
они отражают именно количество гривен,получившихся при выплавке из конкретной партии серебра,предоставленной заказчиком и являются своеобразным отчетом и учетом процесса.Этот подход логично перекликается с имевшимся ранее взглядом С.П. Сотниковой,о том,что насечки указывают на угар серебра, произошедшим при выполнении заказа(пост №3 данного обсуждения),но конкретизирует его. [/QUOTE]
Неужели работники литейного двора не знали заранее, сколько выйдет гривен из конкретной партии серебра? Это решается обыкновенным взвешиванием исходного сырья. Более того, при каждом цикле должно было закладываться одно и то же количество исходного серебра. Разводить огни, раздувать меха и поднимать работать всю смену литейки из-за двух гривен какого-то Павсикакия Кривоноса - не логично, не правда ли? А потом с интересом смотреть, сколько же слитков получится на выходе. "Вон оно как, гляди, Будило, а в прошлый раз не так было".
Так что прошу Вас, уважаемый Eugenius, не приписывать мне какие-то недобрые намерения или присвоение чужих идей. Меня не беспокоит, кто что написал и раньше кого. Мне интересна истина, стройная, логичная и без натяжек (совы на глобус).  :bye:

В качестве аналогии можно описать работу мельницы.
Сдатчики привозят своё зерно – достаточно однородное сырьё, его сортируют и принимают по весу. На выходе заказчик получает муку – производное (дериватив  :hi: ) от его зерна. После помола муку насыпают в мешки и в первом варианте расставляют кучками по количеству, подписав число мешков (мер, пудов) на одном из мешков. Во втором варианте заказчику сразу отдают уже заранее готовую муку, которая хранится на складе в стандартных мешках (например по 3, 6 и 12) мер/пудов. Есть несколько мешков с нестандартным количеством, они тоже подписаны и хранятся отдельно. Как-то так.

Коллеги, решил не просто возродить тему, но выложить свою новую версию происхождения царапин-насечек на слитках.
Формулирую свою гипотезу: [B]насечки на гривнах – это указание количества в связках (кучках) готовых слитков на литейном дворе для удобства их выдачи (и счёта)[/B].
Предпосылки, из которых я исходил:
1. Насечки (царапины) присущи преимущественно слиткам новгородского типа. Литейная мастерская (назвать «монетным двором» не поворачивается язык) в Новгороде Великом была достаточно специализированным и сложным производством. Вполне возможно, что в городе существовал вообще один литейный двор.
2. Изготавливаемые гривны были достаточно стандартизированы по весу, размеру и пробе (плюс-минус).
3. Заказы на изготовление слитков-гривен мастерская принимала от частных лиц («Новгородская республика», если что).
4. Сдаваемое сырьё – серебро – было достаточно однородным (денарии, дирхемы, высокопробные украшения). Допускаю, что должным образом была организована сортировка сырья.
5. Таким образом, сдатчики сдавали однородное (плюс-минус) сырьё и получали на выходе стандартные слитки – гривны.
Какие выводы можно сделать, исходя из этого? Рисую картину.
На литейные двор пришли три купца, один принёс сырья на 5 слитков, другой – на 9 слитков, третий (из Первой гильдии  :boss:  ) – на 36 слитков. Их мешки с сырьём открыли, произвели проверку и сортировку и приняли заказ. Возможно, выдали расписки (на бересте  ;)  ). Далее их заказы поставили в очередь, заложили отмеренные порции серебра (например, на 12 слитков) в тигли, расплавили и произвели отливки в подготовленные формы. Готовые слитки (после остывания) собрали и положили на «склад готовой продукции» (на полки в закрывающейся на замок горнице при той же литейке). Далее вопрос – а как подписать, где чья кучка слитков? Мой ответ – а никак.  :pardon:  Не надо подписывать имена хозяев-заказчиков-сдатчиков. Достаточно знать, что должно лежать 3 кучки – 5, 9 и 36 (3 х 12) слитков. Писать имена на клочке бересты/кожи? А зачем? В ведомости указано, что сырья принято на 5, 9 и 36 слитков.  :rtfm:  Связываем бечёвкой (или просто кладём кучкой) соответствующие количества гривен и на верхнем слитке чёрточками помечаем сколько штук в кучке. И всё! Придёт заказчик, предъявит расписку (её заберут и сожгут) и получит своё количество слитков. И не важно, из чьего серебра, слитки стандартные.
Возможен такой вариант: когда заказов много и производство довольно большое, в «горнице с готовой продукцией» уже могут лежать подготовленные и подписанные кучки гривен, от 3-х до 17-ти, больше всего по 12 (или 6 – полудюжинами). Как мужская обувь в магазине: по 1 паре размеров «40» и «46» и 6-8 пар размера «42»  :pardon:  
Таким образом, заказчик, придя на двор литейки и сдав сырьё, сразу получает соответствующее количество уже заранее произведённых слитков. Разумеется, оплатив работу. На руки он получает связку (кучку, мешочек) гривен с подписанным чёрточками-царапинами количеством. И расписки не нужны.  :good:  
Что говорит в пользу моей версии?
1. На кучке «свежеотлитых» гривен чёрточки будут только на одном слитке (так как они все новые) – не перепутать с ранее имеющимися царапинами (т.к. они могут попасться только на старых слитках).
2. Почему чёрточки, а не цифры? Неужели не проще написать 3 или 9 или 17? Они там что, неграмотные? Они-то, на литейном дворе, грамотные, конечно. Зато заказчики могут быть: а) неграмотные; б) иноземцы. А черточки сосчитать любой сумеет  :hi:  Раз серебро заработал.
3. Почему минимальное количество царапин 3? Потому что 3 – это кучка  ;)  А при счёте 1 или 2 слитков трудно сбиться со счёта  :D  
4. Почему максимальное (из известных) количество царапин 17? И это редкий случай. Потому что проще выдавать кратно 12 или 6. Поэтому 18 – это уже 2 стандартные связки слитков по 12 и 6 (или 3 связки по 6 слитков). Кстати, надо будет прикинуть много ли известно слитков с 6 и 12 черточками, ведь стандартные кучки можно было вообще не помечать, а держать готовыми в определённом для них месте (ячейке).
5. Почему существуют полтины? Потому что кратность сдаваемого серебра была 0,5 слитка. В пользу этого говорит и то, что полтин было меньше. Наверное, за полтину надо было немного доплатить (потому что слиток надо было рубить).
6. Почему есть полтины с насечками? Два варианта: а) слиток с насечками могли разрубить уже в процессе торговли, а не на литейном дворе (способы разрубание отличаются, есть аккуратные – на дворе, а есть страшные и не точные  :facepalm:  ); б) заказчику могли выдать 10,5 слитков, подписав чёрточками количество на самой полтине (10 царапин) или на одном целом слитке (10 ровных царапин - гривны и 1 косую царапину - полтина).
В общем, вынес версию на обсуждение. Принимаются любые мнения, вопросы и конструктивная критика  :bye:

Ура! Прошли регистрацию первые метеориты из нашей чилийской экспедиции в 2017 году. Три метеорита уже заняли свои страницы в Международном метеоритном каталоге:



Calama 002
Calama 003
Calama 004

Теперь они официально признаны метеоритами на международном уровне и прошли все необходимые процедуры регистрации.

Смех по-медицински!


Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…»

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: "Зачем приперся
с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

"Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли".
Эрнест Хемингуэй

"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы
психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если
они в порядке, то это должно быть вы".
Джордж Карлин

"Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить
лекарства, он все-таки выздоровел".
Война и мир Лев Толстой Том 4 Глава 12

Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с
позицией медперсонала».

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

Шизофрения – это удобно. Всегда есть, с кем поболтать.

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!

— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел, что ли?

Падают снежинки,
За окном мороз!
Колдрекс, витаминки,
Соплей полный нос.

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется…

— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос, за кем он
занимал, ответил:
— Я вот за этой больной стою.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких
органов увеличился.

"Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только
грабят, а доктора и грабят и убивают…"
Антон Чехов

Стоматологи веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!

"Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход
ракового отделения в два счета лечит от любой хандры".
Эрих Мария Ремарк.

Пожелания врача: "Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного
кошелька без угрозы выкидыша!"

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

.."оперировать будем или пусть живет?" ..

От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от
любого недуга.
Ирландская пословица

Анестезиолог патологоанатому:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
– Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…

- Что вы орете, как резаный? — спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и
алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Попадает мужик в рай и хохочет… Его ангелы спрашивают:
— Ты чего pжешь?
— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ…

«Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают
мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не
знают вообще…»

Жизнерадостность — это не только признак здоровья, но еще и самое
действенное средство, избавляющее от болезней.
Сэмюэл Смайлс

"Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом,
хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй".
Бернард Шоу

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого
хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы
воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость,
раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания
величия?

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота…

Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из
него вышел.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
— Да кто вам такую чушь сказал?

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

***

Встречаются два старых знакомых.
На одном лица нет.
— Что с тобою? — спрашивает один.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой.
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать.
Через неделю…
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

***

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял
очередь к травматологу.

***

Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:
- Как думаешь, сколько у меня зубов?
- Неужели 32?
- Правильно!!! А в какой руке?



***

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия.

Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку,
которую он мне оказывал все эти годы.

***

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

***

В аптеке:
— У вас есть «АнтиРастолстин»?
— Нет!
— А «ЦеллюлитоИсчезан»?
— Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
— Девушка, Вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и
«КхолодильникуНеподходин»!

***

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы:
опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

***

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»:
прединфарктный кобелизм…


Курение — это психологическая потребность заполнить пустоту в себе…
хотя бы дымом

***
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

***

Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!

[QUOTE]Ярослав пишет:
"Бурый медведь пришёл"
[/QUOTE]
Почти экранизация

Барби и Кен в СССР

1200 руб.

1100 руб.