Блиц=10799р

Продам пару монет

[QUOTE]DHMHTPIOY пишет:
2000[/QUOTE]

продано

Блиц=950р

[QUOTE]KarmaTik пишет:
3500 личной встречей[/QUOTE]

ок, устраивает, на Павелецкой могу. в ЛС

вот такие хорошие монеты.

Обший вес = 42,59г

мож фотка левая?

можно выкинуть

3500р

зелень надо убрать

вроде по русски написано все подробно двумя постами выше.....

1666р

Блиц=10999р

WWC номер KM# 635
Страна Германская империя
Номинал 3 марки
Год 1908-1914
Период Вюртемберг (1871 - 1918)
Вид чекана Регулярный выпуск
Материал Серебро 0.900
Гурт Надпись
Описание гурта 'GOTT MIT UNS'
Форма Круг
Отношение авс/рев Медальное (0°)
Вес (г) 16.67
Диаметр (мм) 33
Толщина (мм) 2.35

МПЦ=Блиц=3800р

МПЦ=Блиц=2600р

300р

366р

Блиц=999р

WWC номер KM# 479
Страна Мексика
Номинал 25 песо
Год 1968
Наименование Летние Олимпийские игры 1968, Мехико
Период Мексиканские Соединённые Штаты (1905 - 1969)
Вид чекана Юбилейные монеты
Материал Серебро 0.720
Гурт Надпись
Описание гурта 'INDEPENDENCIA Y LIBERTAD'
Форма Круг
Отношение авс/рев Монетное (180°)
Вес (г) 22.5
Диаметр (мм) 38
Толщина (мм) 2.5

фотки  

- Мойша, разве ж можно мусор выносить целых 2 часа?
- Но ведь я ж его таки продал! ¶

Коллекционер спрашивает у своего приятеля, нет ли у него старинных книг.
- Нет - отвечает друг - неделю назад я выбросил ту Библию, что валялась у меня чёрт знает сколько лет. Кажется, это было издание какого-то Гуттенберга.
- Ты выбросил Библию Гуттенберга? Да ведь эта одна из самых первых печатных книг! За неё сейчас дают четыре лимона баксов!
- Не знаю, не знаю. За мою, думаю, никто бы и ломаного гроша не дал. В ней какой-то идиот исписал все поля. И главное расписался в конце, гад: Мартин Лютер.



Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе коллекционную монету 1796 года?
Жена:
- Hикаких монет! Сегодня ты сидишь дома! ¶

- У меня была монета, которая стоила 1 миллион.
- Вы что, нумизмат?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю. ¶

Двое ругаются:
- Как нумизмат - ты никто, шнурок, голь перекатная, а я - всеми уважаемый коллекционер!
- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
- Ещё чего?!!!
- Я только что проглотил пару рариков из твоей коллекции! ¶

Пятачок обронил в лужу рубль. В трои погибели согнулся, ищет монету, шарит по дну руками. Мимо идет Винни-Пух. Останавливается и зло бросает:
- Во! Нажрался как свинья!
- Что-ты, Винни, я рубль юбилейный с Лениным потерял, - оправдывается Пятачок.
Пух:
- Мдя, похоже, трезвый. Но все равно ты свинья, Пятачок, раз так над дедушкой Лениным издеваешься! ¶

- Нумизматика, милейший, - интересное дело! На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и, таким образом, перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - Вы меня понимаете?
- Конечно, я так и думал, товарищ Щелоков! Давайте еще по косячку пыхнем. ¶

- Я собираю монеты...
- А я марки...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики! ¶

О женщинах и о находках.

***

Хорошую находку, как и хорошую женщину, приходится искать долго.

***

За хорошей находкой, как и хорошей женщиной, приходится ходить.

***

Хорошая находка, как и хорошая женщина, редкость.

***

Хорошую находку, как и хорошую женщину, берегут.

***

Дорогой находкой, как и красивой женщиной, гордятся

***

Хорошую находку, как и любимую женщину, ни с кем не делят,

даже с государством.

***

Кладоискательство, как и семейная жизнь, требует трезвости.

***

Детектор подаёт "голос" только тогда, когда надо.

***

Детектор на "пустом" поле молчит, а жена ворчит.

***

Жена не прибор - выключить нельзя.

***

Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

***

При поиске детектором афоризм "Молчание - золото" не истина.

***

"Жизнь прожить не ОДНО поле перейти".

***

Кладоискатель всегда знает что ищет, но никогда не знает что найдёт.

***

Человек с детектором болен только одной болезнью - "Золотой лихорадкой".

***

Чем отличается рыбак от кладоискателя?

- Рыбак, когда хвалится, преувеличивает, а кладоискатель - преуменьшает.

***

Как в толпе определить кладоискателя?

- Нормальный человек смотрит вперёд, а кладоискатель под ноги.

***

У хорошего кладоискателя, если он мужчина, "прибор" всегда работает

***

Только кладоискатель знает точно, что мы "по деньгам ходим"
А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был - клад нам оставил!
- Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!

***

Идет чукча по пустыне б видит записку "прокопай 3 метра-клад". Ну прокопал, а там ещё записка "прокопай ещё 5 метров-клад". Прокопал - ещё 2 метра копать надо. Прокопал ещё 2 метра - а там сундук - мучился час - открыл. Открыл там только записка. "КИТАЙСКИЙ ШУТКА, А ТЕПЕРЬ ПОПРОБУЙ ВЫЛЕЗИ!"

***

– Слушай, у меня жена – настоящий клад!
– Это почему?
– Так и хочется закопать...

***

Купил один знатный английский лорд замок. Лег спать в
первую ночь и слышит как во сне ему приведение говорит:
"Под восточной башней зарыт клад". Лорд взял лопату, кирку
и пошел копать. Под утро башня снесена под основание -
клада нет! Hа следующую ночь опять приведение ему говорит
про клад. Hа этот раз - под западной башней. Лорд провозился всю ночь - эффект тот же. Через неделю от замка остался только фундамент и посреди стоит кровать лорда, и он лежит на ней. Ему опять во сне приведение говорит: "Под твоей кроватью зарыт клад!" Лорд не реагирует. Приведение повторяет: "Под твоей кроватью зарыт клад!" Лорд, подумав,
что терять-то уже и нечего, встает, берет лопату и кирку и начинает работу. Под утро натыкается на что-то железное.
Выгребает землю и достает сундук. Открывает его, а там -
золото, бриллианты, жемчуга... Из-за плеча высовывается приведение и говорит: "Ты смотри - действительно клад!"

***

Кто нашёл друга - тот нашёл клад, а кто нашёл клад - тот больше не ищет друга!

***

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

***

Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.

***

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!

***

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

***

Разговор мужа и жены:
- Дорогая, ты - просто клад!
- Да?! Правда?!
- Правда. Только вот не знаю, что с таким кладом делать. То ли государству сдать, то ли в землю зарыть.

***

- Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
- Неужели клад?
- Да нет, карман дырявый.

***

- А мой муж такой золотой, ну прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25 процентов.

***

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
- Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
- Копай - здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тот же подлый голос:
- Копай - здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать.
И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
- Ну никуя себе!!!????

***

Находят как то волк и заяц клад,и не знают как поделить. Тут волк предлагает зайцу давай сначало ты мне врежишь по морде, а потом я и у кого меньше упайдут зубы таму весь клад. Заяц согласился и совсей дури ударил волка. Волк считает 1,2,3...7 зубов нету. Волк не жалея зайца бьeт. Волк радостно спрашивает:
- Ну сколько?
Заяц:
- Сисири.
Волк: - Как четыре?
Заяц: - А бофе нету.

***

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему? Богатые тоже плачут.

***

Моя теща - просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего... И побыстрее бы...

***

Тёща - это клад. А клад надо держать в земле.

***

Идет мужик по дороге. Вдруг слышит голос:
- Стой и копай рядом с большим дубом!
Ну, мужик остановился, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, и пошел дальше. Идет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос:
- Стой! Бросай мешок в реку!
Он остановился, бросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет.
И вдруг снова голос:
- Правда классно булькнуло!

***

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а почему у меня на пупочке
гаечка.
- Вырастешь большим, Вовочка, пойдешь
за тридевять земель, за тридевять морей,
там в тридесятом царстве, в тридесятом
государстве, посреди моря-окияна на острове
Буяне, растет дуб, на том дубе - ларец,
в ларьце - кладенец. Там тебе и разгадка.
Вырос Вовочка большим пошел за тридевять
земель, завалил вековой дуб, разбил ларец,
а в ларце золотой гаечный ключик размером
как раз под Вовочкину гаечку на пупочке,
отвернул он ее и него ж@па отвалилась...
Мораль: Не ищи приключений на свою ж@пу!

***

Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он,
естественно, счастлив:
- Милая, ты у меня сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер,
задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища"
уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О!
(со счастливым видом) заначка!

***

Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке - орден Ленина. Один другому:
- Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
- Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли - а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада - мне!

а мож фотошоп? надо бы на 100р и с сегодняшней газетой фотки как это принято....

1666р

500р

5501р

да, немножко состарить в горшке и можно в слаб закатывать и вперед на бабай....

и почем же?

в Москве могу показать вживую

ок. спс

[QUOTE]ankauf пишет:
Но данный предмет на приносной скупке в Германии 20 евро стоит.[/QUOTE]

ох уж эти мифические скупки.... опять..

а 20 - это купить или продать ?

очень слабые прогнозы...

3333р

[QUOTE]Minck пишет:
[QUOTE]AllesMunzen пишет:
366р[/QUOTE]
  Спасибо, Сергей, но очень не те цифры ...  [/QUOTE]

а какие - ТЕ ?

WWC номер KM# 797
Страна Испания
Номинал 100 песет
Год 1966
Период Франсиско Франко (1939 - 1975)
Вид чекана Регулярный выпуск
Правитель Франсиско Франко
Материал Серебро 0.800
Гурт Надпись
Описание гурта 'UNA * * GRANDE * * LIBRE * *'
Форма Круг
Отношение авс/рев Монетное (180°)
Вес (г) 19
Диаметр (мм) 34
Толщина (мм) 2.4

Монеты в Москве, пересыл по РФ первым классом.

Монета в Москве, пересыл по РФ первым классом.

Монета в Москве, пересыл по РФ первым классом.