Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства. - Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь". Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
У брега холодного синего моря Когда-то давненько стояло подворье. Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали, Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадёт из окошка, Из всей животины - собака да кошка.🐕🐈
Причина ясна: старику со старухой Не просто справляться с житейской разрухой. Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли внучата, и денег фальшивых старик не печатал. И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком. Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Пошел как-то раз старичок, как обычно, к холодному морю за рыбной добычей, Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова. Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя...😴 Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною. Старик ухватился за сеть что есть мочи, тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило. И вдруг от сиянья в глазах зарябило. Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: в сетях видит он - необычная рыбка. Её чешуя, словно тысяча блёсток, И златом сверкает корона с напёрсток. И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская! 👸
Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался: - Послушай, рыбак, по вине провиденья, сегодня я пленницей стала твоею. И, как полагается царскому сану, стоять за любою ценою не стану. Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате. 💎
С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет. Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу. Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда. Прошу возвратить я Царицу морскую в обмен на свободу, мне силу мужскую 🌶...
У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Такого ещё никогда не просили. Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, но чтобы меняли добро на потенцию?! - О люди, о нравы! Куда же мир катится? Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Всем телом о волны ударила с силой и с темя до пят старика окатила. И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление! 🍌 Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины. Старик в нетерпении сети бросает, всю рыбу назад в океан выпускает.
- Какая рыбалка, едят её мухи?! И резвым аллюром несется к старухе. Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала. Кому же лежащая баба не в радость? А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза. ... Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали. Любви предаются супруги ночами. 💑 И утром их бодрость не знает границы: засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил, такие хоромы, что царь не достоин. И баба отныне под стать ему тоже - лицом и душой лет на сорок моложе. Как девка, по дому кругом успевает. Метёт, пришивает, готовит, стирает. Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане. Гусятину с хреном 🍗🍷 вином запивает, И рыбку златую добром поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти, никак не заменят энергию страсти, Пусть будет у Вас эта мощная сила,
" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ... Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ... Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов! Конечно же распотрошил ее и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года! ) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ... Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ... В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной! Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ? " Бабушка рухнула прям в коридоре ...
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Антуан. - Да, действительно имя не еврейское.
Звонок: - Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви? - Да! - Отца Лифшица можно?
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? - Просто я хотел в тишине написать рецепт
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться - и вас бы не было.
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто: – Почему нарушаете?! – Ой, я Вас умоляю... А Вы таки будто не рады?
Симочка, на вас приятно смотреть: подтянутая, грациозная... – Спасибо, Кларочка! Это потому, шо занимаюсь народными танцами. – Ой, а какими? – Стриптизом! – Это народный танец?! –Таки да! Народу нравится!
– Софа, ты знаешь? Рабиновичу прописали строгую диету: запретили есть мясо и пить алкоголь! – Ну вот, теперь наконец-то мы сможем пригласить его в гости.
– Доктор, скажите, какая диета самая лучшая? – Для вас, Роза Моисеевна, лучшая диета – это кушать вилкой кефир!
Одессит дает наставления другу перед операцией: – Значит так, слушай сюда: медсестрам заплатишь по 100 долларов, хирургу – 1000 долларов, анестезиологу – 2500. – Анестезиологу – 2500? Только за уснуть?! – Идиот! Не за уснуть, а за проснуться!
-Алло, это база? -База -Позовите мне Рабиновича -Здесь таких нету -Это что, ракетная база?
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" — "Да бабка себе колено прострелила!
*Анекдот года!* У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.😂😂😂
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!