Открылся хозрасчетный центр планирования семьи для одиноких женщин с получением детей с заранее заданными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
— Здравствуйте, садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика? — Если можно, мальчика. — Так, — перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан: — Какой рост? — Немного выше среднего, пожалуйста. — Мм... , низкий, средний, вот — выше среднего. Выливает в тот же стакан: — Цвет волос? — Блондин. Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку: — Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий? — На Бельмондо. — Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо! Протянул наполнившийся стакан женщине: — Теперь выпейте это!
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно снимает штаны: — Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!
---
Совместное коллекционирование противоестественно. Обладать можно лишь в одиночку.
Да простят меня мужчины, но анекдот прикольный: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом ... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но придётся поделиться, иначе он тут все обоссыт!
Доехав до дома на такси, мужик молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет: — Кажется, я в машине выронил свой кошелёк… Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик, довольно улыбаясь: — А способ Рабиновича таки работает…
Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? — В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон… А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.
Если победил в торгах - просьба писать в личку, могу не увидеть!
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь? Багира: - Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!
---
Совместное коллекционирование противоестественно. Обладать можно лишь в одиночку.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
---
Совместное коллекционирование противоестественно. Обладать можно лишь в одиночку.
У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1-е слово - баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала - деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала - папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит: - Ты чего разлегся, козёл старый?! Пошли, поможешь соседям гроб вынести!!
Если победил в торгах - просьба писать в личку, могу не увидеть!
Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро занялся любовью, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два занялся любовью, на счет три ушел. Третья: - А я люблю с индейцами. Дети природы. Занимаются любовью как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
---
Совместное коллекционирование противоестественно. Обладать можно лишь в одиночку.
Встpечаются два пpиятеля. - Ты чего такой гpустный? - Да мои тараканы объявили войну соседским... - Так pадуйся: пеpебьют дpуг дpуга. - Ага, pадуйся... они вчеpа пpивели полтоpы тысячи пленных
---
Совместное коллекционирование противоестественно. Обладать можно лишь в одиночку.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же рассыпятся! - А ты их в три рубля заверни...
Стоимость поллитра "Русской" однако... 3 р. 62 коп. В Советские времена...ностальжи...
Был слишком юн в то время теперь буду знать спасибо
Не только русской. От "Коленвала" ещё такая цена. А ещё раньше было 2-87. А я по 3-62 водочку ещё застал. Правда, уже довольно скоро цена увеличилась до 5-30, потом появилась знаменитая андроповка по 4-70... а потом пришёл горбатый.
теперь буду знать 
