Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: «Моня, не с твоим счастьем!"
Началась история в сонном канадском городке из тех, где годами ничего не происходит. Два превышения скорости, угон велосипеда и пьяная драка - полиция уже считает, что выдалась хлопотная неделька. И вот такой изнывающий от безделья полицейский обнаружил на обочине дороги лужицу крови и кучку белых перьев, то есть явные признаки нарушения недавно принятого закона о защите малых птиц, он же Small Birds Act.
Беглый осмотр места происшествия принес улики: отпечаток лошадиного копыта, след обуви тридцать восьмого размера и револьверную гильзу. Это позволило сузить круг подозреваемых до предела: единственным в городке обладателем полудохлого пони, «Смит-Вессона» и тридцать восьмого размера ноги был гордый потомок истинных хозяев здешних мест, сильно пьющий индеец Фред Оджибуэй. Работник ближайшей заправки подтвердил, что Фред с утра проскакал в указанном направлении.
Индеец был обнаружен на полу своей хижины в привычном для него остоянии, полностью исключающем дачу каких бы то ни было показаний.
Однако кровавое пятно на кроссовке и прилипшее к подошве перышко полностью его изобличали. Спустя неделю состоялся суд. Обычно дела такого масштаба судья рассматривает единолично, но тут, видимо тоже от скуки, устроили полноценный процесс с прокурором и назначенным государством адвокатом. Фред к тому времени протрезвел хотя и не до конца, но достаточно, чтобы рассказать адвокату, как было дело.
Прокурор потребовал высшей меры: 200 долларов штрафа либо 3 месяца тюрьмы в случае неуплаты. Затем попросил слова адвокат.
«Ваша честь, - сказал он, - обстоятельства дела таковы. Мой подзащитный ехал верхом по дороге 406 в направлении города Санта-Катарина. В месте, указанном в полицейском рапорте, пони имел несчастье сломать ногу. Мистер Оджибуэй, руководствуясь соображениями гуманизма и обычаями своего племени, пристрелил животное, чтобы избежать ненужных мучений, и похоронил его поблизости от дороги. Защита располагает протоколом эксгумации и заключением эксперта, что обнаруженные полицейским следы крови принадлежат похороненному животному. Что же касается происхождения перьев, то дело в том, что мой подзащитный, находясь в стесненных материальных обстоятельствах, продал седло и с тех пор при езде верхом был вынужден покрывать спину пони перьевой подушкой. Владелец магазина постельных принадлежностей подтвердил, что перья, обнаруженные на месте происшествия, идентичны используемым при набивке подушек. Таким образом, я прошу прекратить дело за отсутствием состава преступления, так как мой подзащитный застрелил не птицу, а пони. Поскольку господин прокурор не в силах самостоятельно отличить лошадь от птицы, я могу предложить несколько надежных критериев. В частности, птицы не ржут, а поют, они не носят подковы и не могут перевозить грузы. По всем этим признакам очевидно, что покойный пони не принадлежал к классу птиц, а был млекопитающим отряда непарнокопытных. Если же уважаемого прокурора мои доводы не убедили, мне остается только предложить ему повторно пойти в младшую группу детского сада, где проходят такие вещи».
Последний пассаж ему не следовало произносить. Прокурор почувствовал себя оскорбленным и выступил с ответной речью:
«Ваша честь, я не оспариваю фактическую сторону вопроса. Несомненно, с бытовой точки зрения пони не является птицей. Но нас интересует, является ли он ею с точки зрения закона, а это совсем другое дело. Сразу отмету проведенные моим оппонентом критерии, касающиеся ржания, подков и перевозки грузов. В рамках данного судебного дела нас не интересует ни голос субъекта рассмотрения, ни его одежда, ни род занятий. Нас интересует только его статус с точки зрения закона о защите малых птиц. Согласно приложению номер 1, под птицей в рамках данного закона понимается всякое животное, имеющее две ноги и покрытое перьями. Рассмотрим сначала первый критерий. Имел ли покойный пони две ноги? Да, он имел их даже больше, чем две. Я убежден, что названное в законе число является минимальным требованием, а не ограничительным. Например, если закон предоставляет налоговые льготы имеющим двух детей, то эти льготы должны быть предоставлены и тому, у кого детей четверо. Здесь абсолютно аналогичный случай. Теперь рассмотрим второе требование. Был ли пони покрыт перьями? Да, мой оппонент сам это подтвердил. Пони был покрыт подушкой, в подушке находились перья, следовательно по закону транзитивности мы вправе утверждать, что перья покрывали пони. Разумеется, они на нем не росли, но в законе ничего и не говорится и том, что перья должны принадлежать животному по рождению. Мы не знаем наверняка, находилась ли подушка на спине пони в момент убийства. Но это не имеет никакого значения. Ведь если выщипать все перья, например, пеночке, она от этого не перестанет быть птицей, не так ли? Для признания животного находящимся под охраной закона о защите малых птиц достаточно того, чтобы перья находились на его спине хотя бы в какой-то момент жизни».
Судья не нашел, что возразить столь обоснованному выступлению. Бедняга Фред получил три месяца тюрьмы, что, впрочем, не было для него чем-то особенным. А речь прокурора теперь цитируется в американских юридических учебниках.
Веселая байка. Хочу только добавить, что применительно к Родине Мирового Пролетариата, единоличное рассмотрение дела означает не отсутствие обвинителя и защитника, а то, что судей не трое, а один. И без коллегии присяжных заседателей.
Fritz Diez пишет: Веселая байка. Хочу только добавить, что применительно к Родине Мирового Пролетариата, единоличное рассмотрение дела означает не отсутствие обвинителя и защитника, а то, что судей не трое, а один. И без коллегии присяжных заседателей.
У нас - да. А в Канаде? Может быть, у них совсем иначе?
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Врач сказал: «Боря, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц». Боря был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Третий рост». Боря рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Боря примерил костюм, — он был впору. Пока Боря любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Боря подумал и согласился. Продавец взглянул на Борю и сказал: «Так. 64 рукав и 42 шея». И вновь Боря удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «так ведь 60 лет в бизнесе».
Боря примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Боря поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Боре понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Борю и сказал: «Так… размер 42». Боря снова был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «ну так ведь 60 лет в бизнесе».
Боря примерил ботинки, и они ему подошли. Он прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Боря подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом Борю еще раз и сказал: «Так… Размер 48». Боря расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 46–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 46–й. 46–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
В анатомическом зале мед.университета собралась группа студентов.На столе перед ними лежало тело недавно умершего мужчины укрытого простыней и с биркой на пальце. На бирке написано Филиппов Иван Иванович. Наконец появился профессор и начал урок.Когда он откинул простыню то вся группа в том числе и он сам ахнули (!) от размера ....как бы сказать, мужского т.н. достоинства покойного. Профессор, повидавший на своем веку всякого, был потрясен настолько,что решил сохранить такой экземпляр в качестве редкой аномалии.После окончания класса , он самолично ампутировал сие чудо и заспиртовал для науки. Заспиртованный сосуд пришлось взять с собой т.к. было уже поздно и он из морга сразу же поехал домой.Придя домой, он замешкавшись оставил экспонат на кухне отойдя в комнату по делам.Ничего не подозревавшая жена, войдя на кухню с ужасом вскрикнула -Боже мой, Филиппов умер!
