Это почему "праздник - фейк"? И почему "Менделеев - фейк"?? Существует заблуждение, что Менделеев якобы "изобретатель водки" - это да. А так - как говорил Гоша (он же Гога, он же Жора) - "Доктора, кандидаты, водка шашлык - все настоящее" )))
---------------------------------------------------------------------- «Безусловно, любое мнение имеет право на существование, но люди почему-то делают из этого неверный вывод, будто каждое мнение одинаково ценно» /А.А.Зализняк/
На уроке географии учитель просит назвать самый большой город. Ганс назвал Сталинград. Учитель удивился. Ганс сослался на рассказы деда, который для него - имеет непререкаемый авторитет. Дед рассказывал ему, что немецкие солдаты - целых 200 дней шли по одной улице в том ужасном городе - и до конца - так и не дошли . . .
Деревня. Работы нет. Свой урожай и корма в прошлом году от засухи погибли, в этом от наводнения. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Лошади: корма нормального нет, солома вся сгнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика ....й сосать будем... »
- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами вприпрыжку ? - Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму
Ну и так из личных историй . Поехали мы с товарищем на.... погулять с лопатой. Он с района и ему надо было в ближайших деревнях свои объявления развесить . Останавливаемся в одном селе на остановке. Он вешает объявление на ней и прежде чем ехать дальше сидим кофе пьем. Уже допиваем и тут идет девушка, мягко сказать не красавица . Я другу - Клей . Он - Не буду ( и смотрит на меня большими глазами) Я опять ему - Клей . Он - Не хочу , она страшная ! Я - Клей с капота забирай и поехали куда собирались.
MrBald пишет: Цитата ФСБ пишет: слышал продолжение... Цитата MrBald пишет: - Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да,Вячеслав - Вообще-то, я не Вячеслав! - А мы в курсе!Вообще-то, в курсе Вы или нет, но я не - medoed. То был - не мой пост...
И у ФСБ бывают осечки )))
---------------------------------------------------------------------- «Безусловно, любое мнение имеет право на существование, но люди почему-то делают из этого неверный вывод, будто каждое мнение одинаково ценно» /А.А.Зализняк/
Junkman пишет: Когда пропадала без вести вывешенная рыба я на себя "грешил". Увлёкся... . Ни своего, ни соседского кота не подозревал даже. А оно вот как быть могло.
Муж кричит: "Дорогая, я порезал яйца!" Жена: "Ты в ванной или на кухне?"
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Да–а, ронял вас аист по дороге!"
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: -А вы не подскажите, какой,вот, лучше купить...? Сзади из очереди мужской голос: -Зима на дворе, бери с шипами...
Муж приходит домой, весь в помаде, на одежде рыжие длинные волосы. Жена: -Ну, че, козел, что на этот раз скажешь....? Муж: -Не поверишь, с клоуном подрался...