Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет. – А ты купи мелок для тараканов. – А что, помогает? – Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…
---
Совместное коллекционирование противоестественно. Обладать можно лишь в одиночку.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: – Э-э-э-э… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: – Сам-то как думаешь?
---
Совместное коллекционирование противоестественно. Обладать можно лишь в одиночку.
Жена мужу: - Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату: - Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
Если победил в торгах - просьба писать в личку, могу не увидеть!
Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон. _______________________________________________________
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту. _______________________________________________________
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете. _______________________________________________________
Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет! _______________________________________________________
Агрегатор пишет: Где? Как я понимаю, "острая коса" - сельскохозяйственный инструмент, да. А "баба с косой" - это у нее прическа такая: заплетенные длинные волосы.
"- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. - Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически этот предмет представляет собой табуретку. - Похоже, у нас новый председатель!" (с)
Таки Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитё на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор тактично ему намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай… — Честное слово, таки больше не помню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Ну, Семочка, и шо это таки было! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает Сёма— я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!...
"Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец. Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда".
(Лично я предпочитаю быть занудой).
---------------------------------------------------------------------- «Безусловно, любое мнение имеет право на существование, но люди почему-то делают из этого неверный вывод, будто каждое мнение одинаково ценно» /А.А.Зализняк/
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподе: - Таки человек он крупный и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах: "С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЁТНОЕ ЧИСЛО"...
Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: — Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож. Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: — Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой. Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…
---
Совместное коллекционирование противоестественно. Обладать можно лишь в одиночку.
ЧЕКАН пишет: Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду…
Да-да... Как зануда не могу не прокомментировать: эта история тоже находится поиском по ключевым словам "анекдоты о занудах". Как и 3 предыдущие )))
---------------------------------------------------------------------- «Безусловно, любое мнение имеет право на существование, но люди почему-то делают из этого неверный вывод, будто каждое мнение одинаково ценно» /А.А.Зализняк/
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ". Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
-Как ты думаешь, кому во время секса приятнее мужчине или женщине? -конечно женщине!!! -почему это? а ты когда в ухе чешешь.... приятнее уху или пальцу?
Приходят дети с детского сада домой и все как один кроют отборным матом. Родители в шоке, бегут к воспитательнице: - Вы научили детей материться? - Да что вы, я заслуженный педагог, как вы могли такое подумать.. Это наверное нянечка. Бегут к нянечке: - Вы? - Нет конечно, я с детьми 20 лет работаю... Это наверное сантехники, у нас вчера трубу прорвало... Бегут к сантехникам: - Вы при детях матерились? - Не, мы люди культурные, даже слов таких не знаем! - А что вообще говорили-то? - Ну дык это.. Кручу я значит вентиль, а Вася наверху трубу лудит. Я ему говорю: Товарищ Сидоров, Вы капнули мне за шиворот расплавленным оловом! А он мне отвечает: - Простите меня пожалуйста товарищ Иванов, я больше так не буду...
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тёщу? — Видел, господин судья. — Почему же вы не бросились на помощь? — Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша?
Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники.
Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе?
Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
Пять баллов!
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Таки "классные цитаты" "экспертов" из "мочилова" на сайте за вооружение: - "..."Теоретические изыскания показали, что самым выгодным сочетанием боевых и технических характеристик отличается гладкоствольная пушка калибра 140 мм". Лицемерная англосакская ложь ! Просто от орудия 150 мм у существующих танков отрывало бы башню. Поэтому у нас и разработали новую платформу Армата, как основу для башни со 152 миллиметровым орудием в ближайшем будущем...".
- "...и всё равно их диаметр 140мм просто ничто по сравнению с нашими орудиями радиусом 125мм. Их калибр показывает диаметр ствола, наш же, радиус..." 8)
P.S. Вдогонку:
Для решения проблемы с газоном Зенит-Арены Собянин предложил уложить на поле плитку...