Всех приветствую! Хотел первый раз, в этом разделе, попробовать рассмешить, Вас! Не получилось, видно шутки не зашли. В итоге, нахватал минусов. Ну всё равно, всем спасибо. Получил опыт. Ведь отрицательный опыт, тоже опыт. И всё равно в каждом, человеке доброты много, я уверен в этом! С уважением ко всем!
ledokol пишет: Всех приветствую! Хотел первый раз, в этом разделе, попробовать рассмешить, Вас! Не получилось, видно шутки не зашли. В итоге, нахватал минусов. Ну всё равно, всем спасибо. Получил опыт. Ведь отрицательный опыт, тоже опыт. И всё равно в каждом, человеке доброты много, я уверен в этом! С уважением ко всем!
Да не парьтесь Вы, нормальные у Вас шутки, просто фильтра у всех разные, иногда мешают радоваться жизни!
Винная история (мой пересказ байки моего приятеля). Послали как-то раз его на ж/д станцию загрузиться вином в бочках и доставить в магазины по адресам (в те времена часто возили вино в деревянных бочках). Надо сказать, что в одной бочке этого напитка было 500 литров. Так вот...Бочки грузчики выкатывали из товарного вагона по деревянным мосткам в кузов Витькиной машины. И тут случилось непоправимое - грузчики не рассчитали и 2 бочки с вином столкнувшись на мостках, упали с них и разбились. Все очевидцы этого, на какой-то миг, застыли в немом ужасе - целая тонна отличного портвейна должна была напоить матушку-землю! Но тотчас этот шок прошел и включилась русская смекалка. В ход пошли все емкости, которые оказались под рукой. Целая гора ржавых жестяных банок, валявшихся рядом, ушли в одну секунду и наполнились живительной влагой. Кто-то бежал с ведром, кто-то с канистрой или стеклянной банкой...Витька быстро наполнил ведро и одну бутылку из-под водки, которые нашел в машине, но жаба его душила, видя, как вино уходит в землю. Не долго думая, он снял сапоги и зачерпнул их до краев! Жалко, что пить ему было нельзя - за рулем все-таки! Обратная дорога на машине была очень плавная и неторопливая, даже, я бы сказал, крадущаяся. Витька очень боялся расплескать так удачно добытое вино. Добравшись до общежития (тогда Витя был в командировке), он с сотоварищами приступил к дегустации портвейна и, надо отметить, он был великолепен (назывался Кавказ). Вином из сапог, конечно, не побрезговали, а пропустили через простынь и благополучно выпили, несмотря на привкус несвежих носков. Вечер прошел на славу!
Звонит бабка в службу спасения: — Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве! Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой. — Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину. — Сынок, а ружье-то зачем? — А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — стреляй по Кефирчику!!!
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. — Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Куниаль это не глагол повелительного наклонения обращенный к облажавшемуся мужчине, а имя существительное обозначающее сплав меди, никеля и алюминия...
Говорите правду всем, кроме немцев и постаревших одноклассниц
- Доктор, доктор у меня проблема - мне изменяет жена! - Ну, а я то чем могу Вам помочь? - Ну как же - жена изменяет, а рога-то не растут? - Ну, что Вы беспокоитесь, это просто такая шутка, народный фольклор. - Доктор, это правда? - Ну, конечно. - Ох! Спасибо, доктор, а том уж подумал кальция не хватает!
