Мужчина подозревает жену в измене, но не уверен. «Вернусь домой неожиданно, — думает он, — Я должен всё прояснить». Приходит домой, жена одна. Всё же ему неспокойно, и он решает повести разговор намёками: — Знаешь, я слышал интересную историю, в которой у женщины появился любовник, но муж не мог её уличить. Жена ответила: — Я знаю другую интересную историю, в которой жену до измены могли бы довести разве что придирки и подозрительность её мужа, но она была достаточно терпелива и скромна. — Ах по-твоему это история о том, как муж изводит невинную женщину, нападает на неё на пустом месте? — Нет, это история, в которой женщина своенравна, и она может провоцировать мужа. Но таков её характер, за который когда-то он её полюбил. Он до сих пор в минуту нежности говорит ей, что она та же юная стрекоза. И всё же, она зрелая женщина, и она верна своему выбору. — Что ж, кажется, я знаю эту историю. В ней муж бывает несправедлив к жене, но до сих пор очень любит её. Он сожалеет, если причиняет ей боль. Муж и жена обнимаются. Голос с балкона: — Вот я знаю действительно интересную историю, в которой мужчина пошёл купаться, но только успел раздеться, как его схватила стая альбатросов и лишь благодаря везению понесла над городом, а не над водой. От страха он не мог кричать, он едва нашёл в себе мужество вырваться! Он упал на балкон уютного дома, в котором верная жена и великодушный муж как раз соединились в порыве глубокой и выдержанной годами нежности. К сожалению, он замёрз, но он точно не желал бы, чтобы очарование и мир этого дома нарушило причудливое недоразумение. Муж, подумав: — Впусти его, сделай чай. Человек умеет рассказывать истории.
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
Про гроссмейстера Марка Тайманова есть исторический анекдот. Однажды он подвозил Ботвинника (тогда - чемпиона мира по шахматам) на вокзал, опаздывал и превысил скорость. Его остановил гаишник и потребовал штраф. Тот решил козырнуть: я очень спешу, т.к. везу чемпиона мира! Ответ был таков: И чемпиона мира вы везёте с нарушением правил?! С вас ДВОЙНОЙ штраф!
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску, Спрашивает папу, что это они делают? - Так они готовятся к войне, сынок. - А с кем это каждый день воюет наша мама?
На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка. - Одна ночь любви! Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле: - Витя, расплатись!
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах. - Вась, что случилось? - Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет. - Э, Вася, это «белочка». - Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля
"...Семья садится в машину, муж её заводит. Через пару минут ребенок спрашивает: — А почему мы не едем? — Холодно сейчас на улице, вот и греем машинку. Вот тут-то ребенок и выдал: — Жопами что ли... ?! ...".
Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, а там народу...И ввиду ограниченного количества сидячих мест многие люди стоят. В общем, очередь часа на 3. Я за это время умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался ещё примерно час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку. Тут вдруг влетает на этаж нервная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбегает ко мне и вопит: -А ну-ка встань, уступи место, щенок! Нужно уважать старших… Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешёл к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение. Очередь аплодировала...
- Уважаемый Дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон. - Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз.
Делай, как должно и пусть будет, как будет.
Внимание! Изменился номер банковской карты СБ, актуальный номер карты 4276 **** **** 8413
Сын с отцом стоят на остановке.Мимо проходит стройная, симпатичная девушка.Отец смотрит ей вслед и говорит: -Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: -Да-а... Отец: -Да-а... Сын:-Да-а... Отец(спохватываясь):-Что"да"?Что"да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учиться!
Уведомление. Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Генерального Директора нашей компании фразу "С Новым Годом, собаки!" следует читать без запятой. Отдел кадров.
Настроение такое, что хочется поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в ВК под свадебными фотографиями: "Не дождалась меня всё-таки!...."