И опять старый анекдот, навеянный темами про чистку монет:
Едут в купе поезда поручик Ржевский, Наташа Ростова и старая графиня. Поручик тихо дремлет на верхней полке, а старая графиня делится жизненным опытом с Наташей: - Милочка, никогда не кладите яйца на серебро - оно от этого тускнеет.
Век живи - век учись! Подумал поручик Ржевский и переложил серебрянный портсигар из кармана штанов в карман кителя.
И свой же анекдот, напомнил беседу с женой: Жена, вроде как отмывая очередную несдираемую этикетку с банки (для домашних заготовок), используя очередной хитроумный способ, говорит: - Столько полезных вещей узнаешь за свою жизнь, ведь кто то продолжает мучаться и не знает, а можно ведь поделиться жизненным опытом. Я и отвечаю: - Создай страничку в интернете куда будешь выкладывать полезные мелочи... А сайт назови "Жизненный опыт точка ру" ... собственно: ж опыт.ру
PS. История реальная, поэтому и выложил. Слитно написать не могу - не позволительные слова. Но из песни то, их не выкинешь. Прошу всех извинить!
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь😂😂😂
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — Да вот, колесо снимаю. Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Сиг пишет: Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... налили... А неподалеку американские туристы шумят и тут к ним медведь наведался.... Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, ВОДКУ разлили.... Русские в шоке: да ну на! И за америкосами.... Догнали... Всем надавали шанды, успокоились, вернулись назад, сидят хмурые, курят... И тут один говорит: "Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, не плохо так держался.... дольше всех.... "
Заика звонит по телефону: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г... — Гоголя? — Нет. Г-г-г. . — Герцена? — Нет. Г-г-г-г... — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г... — Гоголя? — Да. Я его туда п-п-перенес.
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
— Почему девушки любят выходить замуж за военных? — Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!
