Таки первая SMS-ка была «спущена сверху» во времена «оные» – это слова, начертанные на стене таинственной рукой во время пира вавилонского царя Валтасара незадолго до падения Вавилона: «Мене, мене, текел, упарсин» (Мани, факел, перес) - (мене - исчислил Бог царство твое и положил конец ему; Текел - ты взвешен на весах и найден очень лёгким; Перес - разделено царство твое и дано Мидянам и Персам.) В ту же ночь Валтасара "угрохали", и Вавилон перешёл под власть персов.
В реале: Сегодня в конторе говорили "за разгон облаков" на 9 мая (к метеорадарам претензий вроде не было), ну а потом, уже в курилке был высказан весьма резонный довод: "...а не фиг было с новогодних праздников переносить один день на майские..". P.S. Кстати "активщики" сделали все, что смогли. "Пепелацы утюжили от и до", но метео было вельми поганое, что смогли они - сделали, по крайней мере парад прошел не под дождем, да и потом лило не "полной программе", а чуток и местами...
У африканского студента спросили, как ему русская зима. - Та, что с зелеными листочками на деревьях, - еще куда ни шло. Но та, что со снегом, - это п...ц какой-то.
Таки сдается мне, что окромя сигналов точного времени с Альфа-Центавра тогда ничего и не транслировалось... Ну не было еще ни "BBC", ни "Голоса..." и "Маяка" тож...
Бизнес-идея: 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берем кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребем бабло лопатой.
Исторический анекдот: В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал: - Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу! Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу. - Видите, добровольно и с песнями! Главное - как подать.
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. Ёж говорит: – 50 презервативов. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: – Пятьдесят два.
Дело было в начале 90-х. По телевизору шли сеансы Чамака,Кашпировского. Я работал тогда на элекровозостроительном заводе. В цеху ,соседнем,работала пара работниц,на полировке утюгов(тогда был цех товаров народного потребления). Так вот были они незамужем-никто не решался их брать- склочные,толстые,зады висят,спереди-ужас,вес-140-150 кг.каждая! Прослышали,что Кашпировский лечит и от полноты,лишней толщины,т бишь. Собрали монатки,и к нему. Долго их не было на заводе. Слышу-народ передает новости. Мол,приехали наши толстух....то есть девочки! И какие! Худенькие,стеснительные,зовущие томным взглядом. Оказалось,попали они на сеанс,сего деятеля,а потом и пред его светлые очи ниц пали. Мол,так и так,страдаем. От полноты. Тот как начал орать,-жрете суки,много,мясо,хлеб,птицу,молоко,конфеты,булки. Те онемели. И от испуга и огорчения заболели так,что стали тоньще осин,на своих девичьих крылечках. Что и требовалось доказать. Хотите-верьте,хотите,нет-что слышал,то и передаю почтенной публике! Кланяюсь!
В 2006 году умер у меня дедушка. Любимый человек,дороже всех,кто есть в жизни. Ну похоронили его.сидим,поминаем. Надо сказать,что были у него пять дочерей,и моя мама-старшая. А младшая,Люба,была та еще пацанка. Ну сидим,я скорблю,мысленно прощаюсь с дедом. Вдруг слышу ржач.... Хорошо,что бабушка была глуховата,иначе быть скандалу. Рассказала Люба,как в детстве спасала деда от позора,верней его и его контору по кладке деревенских печей. Дело было в 1959 году. Маме было 11 лет,Любе не помню,точно,но намного моложе. Любил дед гулять от бабушки. Ложил он печи,и бы единственный печник на пять шесть сел. И работал в колхозе мясником. До этого пришел с войны,и,ясный пень,сразу разобрался,где самогон,где дочка председателя,где вдовушка живет,где можно в пятак заехать кулаком,из желания быть первым рубахой -парнем на деревне. Однажды залез он к соседней бабке,и тут раздался стук в окно. А из комнат можно было выйти в сени,и из них в скотный хлев,под одной крышей с комнатами. Все в одном доме тогда жило-и хозяева и скотина. А из хлева-на улицу. Дед и смылся. На беду,оставил у той бабки пиджак. Ну моя мама видя это,взяла Любу,и тихонько,но бегом пролезли в другой соседский дом и сперли там зипун другого деда. И залезли на трубу дома,откуда смылся дед,и надели тот зипун на трубу. А хозяин смотрит-чой-то печка не горит. Выходит,глядь-на трубе зипун соседа. Ну и пошел к нему с праведным гневом рогоносца. Тот ни при делах,и не мог понять,откуда его зипун на трубе у соседа,и вся взвинченная,его же бабка. А мама с теткой тихонько пролезли через хлев.,стащили пиджак,и были таковы. Спасли деда,его безупречную репутацию,пиджак,семейный очаг и всласть послушали крики соседнего деда.таскавшего свою ненаглядную по двору за волосы,и оравшего трехэтажным матом по поводу наростов на голове. Хороши же поминки были,уважаемые форумчане,не знал,то ли ржать,то ли плакать!!!