скунс пишет: Спам/флуд -это когда не в тему. А тут есть весьма забавные.
Согласен, если не в тему, то "флуд" можно вычеркнуть. Будем считать произошедшее "юморной спам"
Увы, нет. Спам — массовая рассылка корреспонденции рекламного характера лицам, не выражавшим желания её получить, а также рассылка массовых сообщений . Так что автора просто посетила Муза...
махони пишет: Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.
Наблюдение дня: "Двадцать четыре "шутки" подряд называется спам/флуд и они уж точно не принесут плюсов в репутацию".
День добрый! Мне кажется не флудил! Прошу обратить внимание на самый первый пост при открытии темы! А вот Ваш пост в теме "Комната смеха", мне кажется самым настоящим флудом т.к. он совсем "не в тему"! С уважением ко всем участникам!
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: — Позор! Какой позор! Пришла мама: — Сынок, в чем дело? Мама, правда что мой папа петух? — Да, сынок! Позор! Какой позор!
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — Ты где была? Она отвечает: — На рыбалке. Муж говорит: — А где рыба? Что клева не было? Жена: — Почему? Клево было!
Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще смешнее будет!
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что-ли?
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется. Сын, шепотом говорит. — Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать, тело еще не остыло.
Увидели с женой объявление по телику: — «Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!». Жена: — Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу: — Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя «Красное и белое». Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!». Я прослезился от счастья.
Мое почтовое отделение, надежность в полном объеме, все остальное частично Несколько дней назад прочитал объявление на столбе, понравилась "ошибочка по Фрейду"
в таком случае, придется применить правило трёх П: понять, простить и поощрить 
