70-е годы. Двое сотрудников одного НИИ, Иванов и Рабинович, вышли в финал конкурса эрудитов. Все уверены, что победит член партии Иванов, а не беспартийный еврей! Ан нет, победил Рабинович! Иванов, возмущённый, прибегает в партком ругаться, а там ему объясняют: - Товарищ Иванов! Чего Вы хотите? Вы как ответили на вопросы и как ответил Рабинович? Вот, смотрите сами... Вопрос первый: какое слово из 3 букв дети пишут на заборах, мужчины берегут, а женщины очень любят. Рабинович написал совершенно верно: «Мир». А Вы что написали? Вопрос второй: какие Вы знаете женские органы? Рабинович написал совершенно правильно: «Советская женщина», «Работница», «Крестьянка». А Вы? Вопрос третий: где у женщин самые курчавые волосы? Рабинович ответил совершенно верно: в Африке. А Вы что написали? Читать стыдно...
dr.serg111 пишет: 70-е годы. Двое сотрудников одного НИИ, Иванов и Рабинович, вышли в финал конкурса эрудитов. Все уверены, что победит член партии Иванов, а не беспартийный еврей! Ан нет, победил Рабинович! Иванов, возмущённый, прибегает в партком ругаться, а там ему объясняют: - Товарищ Иванов! Чего Вы хотите? Вы как ответили на вопросы и как ответил Рабинович? Вот, смотрите сами... Вопрос первый: какое слово из 3 букв дети пишут на заборах, мужчины берегут, а женщины очень любят. Рабинович написал совершенно верно: «Мир». А Вы что написали? Вопрос второй: какие Вы знаете женские органы? Рабинович написал совершенно правильно: «Советская женщина», «Работница», «Крестьянка». А Вы? Вопрос третий: где у женщин самые курчавые волосы? Рабинович ответил совершенно верно: в Африке. А Вы что написали? Читать стыдно...
ну,перестарался..ну, бывает..ну наболело! и партия уже по-боку.. - во всём виноваты БАБЫ -ыыы..!!!
Когда ты начал делать то , что от тебя так долго ждали , но так и не доделал - считай, ты ничего не сделал, и сделал только хуже.
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку. — Рыбака поймала. — Загадал желание? — Нет. Пошёл со своей старухой советоваться. — Если красивая, сделай её владычицей морскою. — Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить
Случай реальный, из жизни. Знакомый поведал. У них на предприятии строили какую-то отдельную небольшую хозяйственную пристройку. Как водится-рабочие из Средней Азии. Моего рассказчика шеф попросил проследить за углами. Он велел "пробить" диагональ будущих стен 4 и 3 метра и добавил, что должно быть 5 метров. Рабочий померил, получил искомые 5 метров, округлил глаза и воскликнул: -Ай, шайтан, откуда знал?
Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью.
Вставлять английские словечки в деловую речь — bad idea. Попробуйте казахский.
Коллеги, давайте ускоримся по проекту. Мы хотим увидеть результат жылдамырақ. Учтите, что нам нужна үлкен идея, в ней должны быть артықшылықтары. И не забудьте про әрекетке шақыру.
У всех гопников есть одно общее свойство – они принципиально не соблюдают законы – в том числе, установленными ими самими. (с)
О вреде огурцов Упражнение в сравнительной логике и математической статистике
Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.
С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы. 100% всех солдат ели огурцы. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно. Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.
Напечатано в журнале «The Journal of Irreproducible Results».
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но очень ругается матом. Мужик и так с ним и сям - уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Разозлился и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг всё стихло... Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь - ПРОСТИТЕ! Мужик, растроганно: - Да ладно, с кем не бывает - забудь! Попугай, еще тише: - А можно вопросик? А что Вам курица сделала?!
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год? - Ой, милый, ну я даже не знаю... - Хорошо, даю тебе еще год на размышления. *** - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте! - Милиция! Милиция! *** "Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! " *** За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку... *** После празднования Нового года встречаются два приятеля: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали...
